#勿忘九一八##舞剧记忆深处##唐诗逸# 特殊的日子来补看《记忆深处》，之前觉得题材太过沉重同时用舞蹈表现真实历史又太抽象就没有追看，但看完远超预期，全程震撼和愤怒交织，向张纯如女士及所有庇护平民，揭露日军罪行的国际友人致敬。任何铭记日军侵华罪行的形式都不为过，在日本政府向中国人民道歉之前就别怪中国人不给你好脸，一天到晚拜神厕只能等着吃三次原。最后夸夸糖，翻了一下，上次见糖糖已经是六年前了，如今技术之上，是更加走心的情绪表达，感谢小伙伴转的神仙书房位置，连呼吸和抽泣声都能听见，眼中含泪都能看见。人气也是超高，以前还能签售，现在sd看人海[允悲]，且看且珍惜。

“如果批评不够自由，那么赞美毫无意义。”

在快到24岁的年纪,虽然还没有完全知道自己要什么，但已经了解到自己不要什么了。

不想要的友情 立马选择抽刀，不想维护的关系，直接置之不理。不喜欢的东西，立马就扔。
做好的决定，绝不回头。

我现在可以干脆的拒绝、不加掩饰的说出真实想法、合理维护自己的权益、表达自己的不满。

要说什么改变了我，或许是和我嫂子的彻夜长谈？或者是带我一起去追梦？或者是 越来越强的感知能力？又或者是 越来越多的思考？还可能是路边的花 吹过来的风 还是什么？不太懂
反正总觉得
是所有细丝编织在一起
才有了我这幅看杂乱无章的布
也能寻找到一条主线 贯穿其中
我猜测 这条线是：
感受不到就是没有 没说出来 就是没有
廉价的零星爱意 别来和我的繁星对比
没有勇气说出来 那就只能一直缄默其口
人生海海山山 川真的不过尔尔
爱我的人太多了 喜欢我的人太多了
我的生活 充实的不像话 我简直每天都开心爆

但我总觉得 是因为我受到的偏爱很多
无论是我妈从来的鼓励式教育，我嫂子的说的就不该待在家里，又或者是 姐姐给予的肯定，又或者是永远觉得男人低我好几头的minjin ，又或者是 每一个给我的肯定。

我完完全全的喜欢我自己，我就是觉得我很开心，我就是要笑，我拍到我好看的照片就是要发。
我才不管别人爱不爱看我发的东西，爱不爱关注我，
我本来就一直很少有人不喜欢我
所以 上帝永远爱我本来的模样

我是天空落下来的雪花
我不飘荡
那便不是花
我不多变
那就不是雪
我落在你肩头
不是因为我无处可栖
那是因为 札幌让我给你带来的消息
我不落在你肩头
不是因为我心有芥蒂
那是因为 风景让我流连不已

我靠近你
不是因为 你有多么唯一
只是因为 我没看见广阔的天地
当然
如果你是 天意
那我只能 笑着示意
原来真的是 蝴蝶带来的消息
让我的真心
在此刻泛起涟漪
不再是一分钟的荡漾 马上了无踪迹

朋友之起 初见 回避 然后 费尽力气
窥见 性情的高低 缘分的痕迹
最终选择你
不是因为 我对你有何目的
可能大概就是
风吹过你的衣袖
眼中闪起的星宿
让我觉得
原来宇宙就在 我们的世界里
灿烂、不朽

希望
我与宇宙
皆在
星空、雪花、和风中
升腾不休….

把我想说的话在两篇长长的文章里都写完了。感觉就像大汗淋漓时用尽全力挥出网球拍，击中了那一颗球。
我怀疑我自己都不会写作了，怀疑自己从此只会阅读不会写东西了。正是因为这样，我想出了要把我心中所有真实想法一吐为快的思路。不管写出来是什么样的，我总要逼自己一把，推自己一次，看看这些年的阅读和阅历之后，能写出来什么样的东西。
虽然明天下班要晚，不过也想去外公家给他拷贝这两篇文章给他看看。外公是典型的老式知识分子，情感含蓄，从来很少与我们温情地表达情感。但通过给他看我写下的东西，我觉得他能理解，这些年我心里面想的是什么，和毕业以前相比有什么变化。
我还会催促自己继续写的。虽然很慢，但至少今年迈出了重新写作记录的一步。