最近陷入了一种忙碌的「两难」状态

年度的项目开始运作了
公司改制后团队也散了
在孤岛上对接、写文、走无意义的流程、烦恼视频宣传、游走台前幕后
做着自己不上心甚至侧目的事
但那该死的责任心也会作祟让自己挣扎着工作

今年我想专心做节目、做内容、做视频
这是时刻为自己创造价值、为受众服务
但这是上层看来「不重要」的事
我需要做有所谓效益的项目换自己表达的空间

最近疯狂写稿、采访、剪辑、自己做宣推、群组运营
这样的工作其实已经是第五年
第五年我也陷入了一个「瓶颈」
我上心且有好奇心却又怕走不进对方的心
无论对采访对象还是听者都是
看着动则一呼百应的前辈同行的工作
我不禁反思自己是否阅历不够、肤浅或嘴笨
毕竟我从来是一个不懂开拓与维护关系的社恐
那天知道了同行每年会寄礼品给圈子里的人
我才发现自己处事是多么“小朋友”
只会埋头苦干自己逻辑线的事
抬头却发现自己依然在孤岛上

庆幸
身处孤岛上
抬头时也有些许人为你亮起微光

我一直都挺幼稚的
所以才会在喝得有点晕的时候开始哭
我以前哭什么爱与不爱
现在就是纯哭
没什么可以吐槽的
整个人就是突然发泄情绪的哭
我后悔的
要是知道恋爱谈多了会是这个状态
还不如一直单着
母胎单身憧憬爱情，还可以想爱与被爱
现在这个状态真的好惨的
不过也不惨
起码不喝的时候是快乐的
完全不会伤心的
就算再看到喜欢到不得了的前任也会哦，看到了，继续做自己的事
嗯，喜欢？
大概是
可是现在不能喜欢了
没理由
等下说你痴心妄想
嗯，不喜欢了
想起来，那个男孩子还是蛮可爱的
也不可惜，我就是不配嘛
我大抵是不配的
我在一做谁的女朋友，就毫无优点
这样也挺好的
我之前微博总是分享自己的生活，那种貌似挺开心的
现在都不爱那样了
就整天说废话
对的，说废话
这样才是最轻松的
以后啊以后啊
没有想法
你说我会喜欢别人，对的，在你之后我喜欢了别人
然后突然分手了，第一次突然整个人没了力气
就躺在家里说了分手
我的认知里，漂亮会被爱，身材好会被爱，有钱会被爱
这些我都没有
我朋友说我很好，说我是真的可爱，长得好看
我说你们都是带了滤镜，我很普通，甚至性格不讨喜
好困
无所谓的，喜欢跟爱，不重要
别人得到爱情是应得的
我不想要，所以没有
可能哪天想要，也没有
我除了这个，没有太差的地方了吧
应该是有的，可是我不承认
除了感情不自信，我其他，都觉得自己嗯嗯嗯，不错，很好

安溥｜春浪音乐节
帷幕落下的时候脑子里轰地一声，只想到“当你穿越爱的历史向我走来”，她就是以这样的姿态站在台上。一度以为再也不会在这里见到她了，宣布后也悲观想着，在真正见到前一刻被举报取消都是很可能的事。于是一直处在这种不确定的心情里，然而，真实像梦境一样发生了。
曾经和朋友聊起为什么喜欢她，被形容我仿佛在描述自己的landscape，好贴切的比喻，她冲积着我的世界。过去两年也曾为我们心态与处境的错位而失落，但这些歌，或仅仅是她讲话的声音，也足够让我平静。
在那个当下，其实什么都不重要也想不起来了，我只觉得纯粹的快乐幸福，在共振里掉下眼泪。