去过很多次北京了，参加比赛、自主招生，还有爸爸的手术，现在一提到北京，我心里总感觉总是沉甸甸的，大概是因为每次来北京的时候总是心事重重。
还记得高三的时候我的日记本里、计划本里、课桌上，都写满了北京，人大北师北理，北京各高校的分数线，去北京大概需要打多少分，我无时无刻不怀揣着一个去北京的梦想。北京做了我好久的精神支柱，因为有了一个确定的目标所以心态异常平稳，还被老师误认为是那种很会开导别人、很能消化情绪的人。
后来阴差阳错我也没能去北京读书，渐渐地在忙忙碌碌中我也忘掉了我的执念。
我找到了新的喜欢的城市（肯定不是一线 姐大躺特躺），北京在我心里也变成了不那么白的白月光。
我的单向奔赴在各种权衡利弊之下失败了，我对北京的感情仅仅靠努力而天真的那段高中回忆维系着，而我的十八岁随着时间的流逝也慢慢变得模糊了。
后来我开始很不愿意想起关于北京的事情，关于家人，关于输赢，关于压力。我太想丢掉那段快乐又挣扎的、光明而阴郁的记忆，就好像有点小强迫症的我不想看见手机屏幕上一丝一毫的瑕疵和划痕。
刚到昌平区的那天我觉得天特别特别蓝，中政法门口的拓荒牛带给了十六岁的我一点点动力和震撼，我第一次和三个陌生女孩儿住一个宿舍，因为没住过宿舍没爬过上铺，好不容易爬到上铺之后又不敢下来。第一次彻夜交心长谈，第一次感受采风，第一次获大奖，现在回头想想那半个月好像快乐得不太真实。
高中的时候中传还是我梦校，第一次去考试因为路不熟我觉得这里好大好大。我在中传新闻学院拍了好多照片，我悄悄许愿有一天我一定会在这里读书，外院也行，因为我觉得外院也挺漂亮的。
但是我总是忘不了，采风集合之前我用偷偷从家带出来的化妆品笨拙地化了一点妆然后又迅速擦掉；我羡慕地看着那些优秀又开朗的小孩和老师从容地交谈而我只是躲在人群中下意识地眼神躲闪；在中传考自招考试的时候一堆只能写出第一问的导数题；我挣扎着算算算但被老师一眼看穿，她督促我早点交卷再写也是徒劳无功的时候的那个眼神。
哪怕我知道自己一直在进步、在成长，但还是总对过去的自己耿耿于怀，即使我知道这不对。所以一想起北京，总是有一口混浊之气堵在胸口，溢进鼻腔，涌上来又辣又苦还有点儿呛，是焦虑、迷茫、快乐、理想的混合体。
其实我想舍弃的是从前手足无措并不完美的自己，却连带着把整段回忆和对北京的情感都一并舍弃掉了。然后这里就居然从我做梦都想来的城市，变成了旅行或是找工作都会下意识地避开，好似一道伤疤的地方。
好想再去一次北京，只是以游客的身份，不带任何心事、没有任何目的，只是站在这片土地上，和十八岁之前的自己和解，和北京认真告别，和我的青春告别。不再回望、不再想念，我要继续往前走了。

这是高中物理让我了解到的知识。
每一次再接触到熵增定律的时候，不由自主的起鸡皮疙瘩。这个宇宙正在走向它漫长的死亡，一切的努力竟然只会导致一个结果——加速这个过程。也许这就是我悲观底色的源头。

在物理知识上，我没有更进一步。
但是我也没有亲眼见证这个死亡，所以在理性之外我还有唯心的希望。
婴儿呱呱坠地后无时无刻不再走向他的死亡，然而他在衰老地跌进坟墓之前，他会分娩出新的婴儿，用更多柔弱但有更多可能的小生命，接续下去，让生命本身走的更远。

我们只是刚好发现身处的这个宇宙正在衰亡，未来自然会发现这个宇宙孕育了他的孩子。
一开始，总有生命能适应环境；最终，生命总能找到出路。

和小雨就算在微信聊天也能感觉到她的语气。

好温柔啊，每次她用呀结尾的时候，我都觉得，好温柔啊。看到她这样讲话的时候，感觉在被人包容着，爱着。反过来看自己讲的，一字一句，会不会在伤害她呢？会不会让她感到更孤独呢？好烦，好烦，以前总想自己的表现出来的东西越少越好，要成为可靠的人，成为不被情绪左右的人，可一面对现实，又马上失败了。自己并不是一个麻木的人呀！只是自作聪明太多，犯的错误也太多，没有勇气再去看那些东西了。