今天过得比较分裂，肉体以疼痛全面感知到了昨天的训练成果，腹肌撕裂小腿尤甚，所有楼梯都变成了对我的酷刑，再次感受到公共场所无障碍设施的障碍重重[摊手]

精神方面有点不上不下，看《故乡之光》因为被影片视角吸引，在遥远的智利天文学家在浩渺宇宙中寻找繁星，遗属在寻找独裁政权杀害的死者遗骸，二者貌似毫不相干却在宇宙的起点息息相关，康德诚不我欺，能让人类受到震撼的，唯有头顶的灿烂星空和内心的道德准则。

《庭前》。怎么说呢，一篇很九人很标致的高分作文。这很北大，不是贬义，就算是也肯定来源于我差十分没考上的嫉妒[二哈] 起承转合非常规整，角色发展和弧光算说得过去，但是不是可以再想想？很好哭但我没有，很遗憾有被触到但没有被打动。编剧肯定是被自己感动了的，这很明显。只是有点可惜了演员。

“伤害了一个女人是要付出代价的”

“你应该保护的是你自己”

十分赞同。

郎心勿似铁 从前尤胜以后

[微风]

第一次听到这首歌的那天晚上，应该是我心目中最幸福的记忆。
也不知道为什么，我就是听到这首歌就哭了，嚎啕大哭，根本停不下来的那种，哭得前夫哥坐在我身边，和趴着看着我的小狗说：怎么办，你妈妈不知道为什么哭成这样。
我也不知道我为什么哭，可我心中的好像永远存在着一种深情，或许我和我爸一样，爱一个人，就深情地爱到底，可惜我爸有我妈，我没有我的爱人。
但我仍是那样深情，所以，我真的很希望能写好接下来的这本书，这本书能不能拯救我，就看我自己了。
深情不被辜负，那就是奇迹，可我这辈子不会再期待这样的奇迹了。
加油吧，写好来吧

突然想起来高二的时候发过一条动态，那个时候过生日，也正好日子过得挺艰难的，然后我就想，八年之后我能变成什么样子。这也算是给自己的一个约定吧，一个约定八年的事情，想起来真的很酷
晚上写着写着东西，突然想起来这件事了，不知怎么的，觉得到明年八年就到了，
细数一下，我没有变得多么好，身边还是什么都没有：
女友没了
曾经认为是最好的朋友的人走了
能说话的朋友越来越少
真正希望我好的人也寥寥无几
没有很出色
拿不到保研名额、脑抽放弃了直博、大三一落千丈拿不到奖学金
存款没有很多、尽心竭力地在准备考研可惜目标太大能力太弱，
即将丢失的一年啊，一无所获的一年啊，伤痕累累的一年啊
如果真的只有这些的话，我觉得我好完蛋
让我过吧，给我一个能够改变我的机会
给我一个重新开始的机会
让我能离开这里，重新开始
丢掉名字和记忆，重新开始