一定不能去认为一个人是特别的 不能轻易相信一个人 每个人对你展现出来的样子都是他想让你看到的样子 每个你觉得完全满足你的理想主义的人 都是带着目的去接近你的 世上没几个真诚的人 没几个不会变的人 人都是会变的 我也会 但当我慢慢觉得你特别的时候 我就不会变了 我把你当救赎 当寄托 是最错的 相信你也是最错的 此处的你指很多人 我常常在想为什么我生活中遇到的那么几个人全是差劲的 我宁愿你是一眼被我看透的 结果你是装的 你其实和其他人一模一样 如果一个人因为你的外貌而去喜欢你那太可怕了 虽然我也很难在不看外貌的前提下去了解你 但是这样不对 这世上本来就没有纯粹的感情了 在虚假的关系里 你一装到底 你自己都不知道你想要什么 我自己也不知道我在执着什么 但我在想 否极真的泰来吗 这一切让我麻木了 常常让我觉得我就配这些 好可笑 我竟然在我最开心的时候希望你在我身边 骗自己 安慰我的其实只有我自己 所以我不谈 爱起一个人我会疯 更何况我已经不想伤心不想难过不想分手了 希望我可以不再经历这些可笑的事情了

今晚上又要碎碎念了，好像只有微博是我的树洞，只有它才能让我肆意发泄情绪

最近晚上一句文案一直很火，我当时没明白，今天才终于明白那句文案：离开你谁还会把我当小孩

今天你照常依旧打电话给我了，本来一切很正常，打算说个晚安就要睡觉，可我突然想起白天我去医院祛疤遇到的一对情侣，我自己一个人在那里打瞌睡，不敢睡着，害怕突然叫到我，因为最近莫名其妙每天都失眠的原因，白天总想打瞌睡，这次不小心睡着了，突然叫我名字给我吓醒了，睁眼看到对面女生躺在男朋友怀里玩手机，我当时没那么在意，跟着医生进治疗室了，因为这是我第四次去了，其实根本没什么。

但我回来坐公交车看到了熟悉的烧烤店想到你刚回来借来车就立马开车跑了三个区给我买了一束郁金香，带我来吃了咱们以前打视频提了好多次的烧烤，其实当时你问我，你一直想吃的烧烤在哪里？我带你去，我有点懵，我好像已经忘记了我什么时候说过，你提醒了我，那天去吃的烧烤真的是我这20多年感觉吃过最好吃的烧烤，你说下次还来，可我们太忙了忘记了。这次经过这里，我突然就想起来上次你开着自己并不熟悉的车带我跑那么远来吃的一次烧烤。

突然感慨，要是你在家，你一定会陪我去医院坐在我旁边，即使我打瞌睡也不用害怕，去完医院经过这条路你一定会陪我一起再吃一顿烧烤。因为我知道，我说的任何要求你都会答应，你从未食言。

你打来电话之后，我想到了今天白天发生的事情，想到了每天在家里扮演着家中长女的角色，自己现在又失业，每天要听爸爸的批评和教育，每天要承担家里的家务，还要开导妈妈的情绪，他们吵架我还要负责去哄他们两个，弟弟出去上网夜不归宿我又要负责起姐姐的责任，每天打给弟弟的电话，催促弟弟回家的声音，导致了我和弟弟每次都要闹别扭，突然就觉得很累很累很累

我好像在所有人眼里都必须承担起任何的责任，家里的长女，两个弟弟的姐姐，奶奶唯一的孙女，我一直在扮演大人

因为最近一直失眠，家里事多，可能也有经常和弟弟吵架的原因，和你打电话那一瞬间突然就觉得委屈了，我的亲人都盼望我长大，期盼我的努力能给他们带来什么什么。

可是在你面前和你打电话聊天的时候我才觉得我是一个小孩儿，因为我知道无论我提什么条件你都会满足我，你总对我说你自己开心就好，不要在意那么多，你想吃什么咱们就买，挣钱就是为了开心的。我突然觉得很想哭特别想哭，觉得自己好累，我只有在你面前才觉得我可以不用装大人，只有在你面前才可以随意开玩笑不怕你生气，可以随意嘻嘻哈哈，不用害怕你会说都那么大了，嘻嘻哈哈像什么样子？有姐姐的样子吗？你会和我一起嘻嘻哈哈的笑，然后笑着说，傻子，笑啥，你从不批评我，是你让我觉得我没那么糟糕，我并不是一文不值的人，我还是值得被爱，和你在一起这六年你从未亏待我，我一直觉得自己在你面前还是那个不用什么都去考虑的小孩，好像只有你最懂我，你知道我心理脆弱，喜欢哭，所以你很在乎我每天过得开不开心

其实，可能每个人爱的方式不同，有人希望你越来越优秀，有人希望你能开心也能慢慢优秀，但我还是喜欢你，只有你能让我做小孩儿，因为当大人要隐藏自己的情绪，可我在你面前好像才可以做那个可以敞开心扉做自己的小孩儿，忍了好久的情绪突然就爆发了，一直哭一直哭，从12点多哭到现在写完这篇文章，觉得突然释放了压力，突然觉得很感谢你，虽然见不到面很委屈，但我还是觉得很幸运，在我很难过的时候起码有个可以讲讲心里话的人，可以让我放肆随便哭的人，谢谢你我的龙哥[抱一抱]

去过很多次北京了，参加比赛、自主招生，还有爸爸的手术，现在一提到北京，我心里总感觉总是沉甸甸的，大概是因为每次来北京的时候总是心事重重。
还记得高三的时候我的日记本里、计划本里、课桌上，都写满了北京，人大北师北理，北京各高校的分数线，去北京大概需要打多少分，我无时无刻不怀揣着一个去北京的梦想。北京做了我好久的精神支柱，因为有了一个确定的目标所以心态异常平稳，还被老师误认为是那种很会开导别人、很能消化情绪的人。
后来阴差阳错我也没能去北京读书，渐渐地在忙忙碌碌中我也忘掉了我的执念。
我找到了新的喜欢的城市（肯定不是一线 姐大躺特躺），北京在我心里也变成了不那么白的白月光。
我的单向奔赴在各种权衡利弊之下失败了，我对北京的感情仅仅靠努力而天真的那段高中回忆维系着，而我的十八岁随着时间的流逝也慢慢变得模糊了。
后来我开始很不愿意想起关于北京的事情，关于家人，关于输赢，关于压力。我太想丢掉那段快乐又挣扎的、光明而阴郁的记忆，就好像有点小强迫症的我不想看见手机屏幕上一丝一毫的瑕疵和划痕。
刚到昌平区的那天我觉得天特别特别蓝，中政法门口的拓荒牛带给了十六岁的我一点点动力和震撼，我第一次和三个陌生女孩儿住一个宿舍，因为没住过宿舍没爬过上铺，好不容易爬到上铺之后又不敢下来。第一次彻夜交心长谈，第一次感受采风，第一次获大奖，现在回头想想那半个月好像快乐得不太真实。
高中的时候中传还是我梦校，第一次去考试因为路不熟我觉得这里好大好大。我在中传新闻学院拍了好多照片，我悄悄许愿有一天我一定会在这里读书，外院也行，因为我觉得外院也挺漂亮的。
但是我总是忘不了，采风集合之前我用偷偷从家带出来的化妆品笨拙地化了一点妆然后又迅速擦掉；我羡慕地看着那些优秀又开朗的小孩和老师从容地交谈而我只是躲在人群中下意识地眼神躲闪；在中传考自招考试的时候一堆只能写出第一问的导数题；我挣扎着算算算但被老师一眼看穿，她督促我早点交卷再写也是徒劳无功的时候的那个眼神。
哪怕我知道自己一直在进步、在成长，但还是总对过去的自己耿耿于怀，即使我知道这不对。所以一想起北京，总是有一口混浊之气堵在胸口，溢进鼻腔，涌上来又辣又苦还有点儿呛，是焦虑、迷茫、快乐、理想的混合体。
其实我想舍弃的是从前手足无措并不完美的自己，却连带着把整段回忆和对北京的情感都一并舍弃掉了。然后这里就居然从我做梦都想来的城市，变成了旅行或是找工作都会下意识地避开，好似一道伤疤的地方。
好想再去一次北京，只是以游客的身份，不带任何心事、没有任何目的，只是站在这片土地上，和十八岁之前的自己和解，和北京认真告别，和我的青春告别。不再回望、不再想念，我要继续往前走了。