我真的没心管这些p事情
我一天真挺忙的 我有自己生活
你怎么样跟我没关系
我也不想操心
从未关注你的生活之类的
挺无语的
一次次在背后搞啥啊[微笑]你有本事你一对一找我
玩的时候我也是真心对待
哪怕不玩了你找人把我挂到表白墙
共友问这个事情我都在呵护你
说别对你有不好的影响 （所有记录有没有删减你真的可以去问）
念在旧情 我一遍遍思考为什么变成这样
无论未来规划是否相同 我都拿你当过好朋友
且真心对你
我的性格永远都是有啥说啥… 我没背在背后骂你现在不会以后不会
请你真的自重一点吧 我还辛苦告诉别人别对你印象不好 你干的那些事情你真的心知肚明吧
我真服了 你在难过什么的我是不是第一个出现
你分手我陪你安慰你 你受伤了心情不好
开导你生怕你出意外
我没做过任何对不起你的事情
干点人事吧… 真的我不想提你也请你自重 被在背后一遍遍说我
你的那些事情我选择闭嘴且保密 我也从未像任何人提及 不是我不愿意是我有良知 我觉得不管走到哪一步 我们都曾经是挚友
从今天开始起我在听到任何背后诽谤我之类的话语 我不会心慈手软 连着上一次的 我们一起打官司吧
也请你别关注我的生活
我这辈子也不愿意跟你说话原谅你
以后共友之前在问起诸如此类的事情 我不会在维护你了 我直接把所有的东西发给她们 我真的没时间一遍遍被你搞心态
风水轮流转姐姐 你对别人这样的时候你想想有一天别人怎么对你 别把自己放在道德制高点 人无完人 每个人都有缺点 我管你是真的没有朋友还是不想社交 干点人事 我真的挺烦

我刷dy 看到了流浪狗 想起了我的小黄 它丢了 它被收狗的人给收走了 我不明白它那么瘦 为什么还要被收走 我给它准备好了冬天的小垫子 还给它买了狗狗的盆和玩具 有狗盆盆的狗 就是有主人啊 为什么要把它抓走呢 它如果能开心 也好 可是我怕它这辈子就到被抓走的这天了 没人知道它是一个小女孩 因为从来没人在意过它 我只是给它喂了一点吃的 它就开始每天送我回家 我养了它一个夏天 它好像一朵小花 只绽放一个夏天 我问我侄子 “小黄会幸福吗” 我侄子说 “也许它已经碰到了很好的主人 我觉得小黄会幸福”
我也希望小黄会幸福
如果不幸福的话 小黄下辈子别当狗狗了 知道吗

碎碎念#碎碎念#
最近，不，长期的压抑生活，让我思绪烦杂。
道德，社会，观念，给女人贴上了太多太多标签。例如，结婚就一定洗衣做饭。至少这样不会说差。有了孩子一定得带孩子，照顾孩子，这是每个妈妈与生俱来的本领。
这样的婚姻，我很不能理解，更加谈不上赞同。所以，我离婚了。原因不是我做的不好，或者不做。而是我做的非常非常好。只是太好了。让人产生理所当然。而我像个老妈子。没有人会关心 我好不好 我行不行。因为“一直都这样啊”“有什么不好，可以说啊”但是说了，也是被忽略。婚姻生活里的各种不平等。对我而言这是“囚牢”，于是，我越狱了。我逃跑了…
离婚后，我带了几年孩子，想着大人的事，与孩子无关，不要影响孩子，这几年，我也很平静..原本以为，这辈子就这样了。只到孩子爸爸接走了孩子….
我睡了我这么多年，最舒服的一觉。我可以在家里听音乐了，我可以看电视了…
当所有人问我想不想孩子的时候，我真的不想。我满脑子都憧憬着工作，创业，新的朋友，新的生活，健身….
我太渴望属于自己的时光了，自己的生活了，我没有别人认为中的我很伟大，相反，我很自私。
孩子爸爸要出差10天，把他送过来了。我近乎崩溃..但是，我不敢说。我的生活，因为孩子的到来全部被迫暂停。
每天晚上，我可以骑行但是现在要陪他做作业。
每天早上，我可以睡到自然醒但是现在送他去上学。
每天脑子里规划创业思路，也被要被迫告一段落。我想想都可怕…
因为婚姻中的劳累，我内分泌混乱。每次月经痛不欲生。第一天大姨妈来了，我简直下不了床 腿是发抖..整个人都是飘的。我得陪孩子..孩子生病了..我得陪他去医院…等了好几个小时..跑进跑出，他要吃饭，他要喝水，他不舒服…连厕所都不敢去，终于见到医生了..和医生沟通病情..一股暖流..嗯..我只能特别淡定。因为我的身份是妈妈。
现在…好吧 既来之则安之…重新调整规划吧..努力生活…
希望每个妈妈都能被善待..