我不知道你过几年回想起来会不会后悔？我想大概是不会，你那种性格，大约会继续恨我，殃及到和我相似的所有人。
“没有预知未来的能力让我不要遇见你”。一句话，我们以前所有的好都被你通通丢弃。我一直告诉自己也跟你强调，我们是因为性格和认知的差异，难受成那样我都在用很温柔的笔风告诉你，或许我应该早和你谈谈，或许你应该当时就跟我说，我从没有怪你。我会按你所愿离开你的世界，只求体面结束痛苦。
回想起你数百字的谴责，我甚至都不知道要求体面的做法是否正确。先发制人的人总是占理，我有足够的言语能反击，但我不是你，我做不到对几天前还这么好的朋友下狠手。
你或许会在心里想，默默安慰自己:都忍了这么久，刺是被逼出来的。
可是你知不知道，你自以为的“忍耐”恰好成为我们认知错误参差越来越大的内因？你知不知道，你但凡认真对我说一次，我立马会停下对你的试探？在你的想法来看，我们的关系始终是你吃亏你在忍，我开开心心占便宜。那么，你一直觉得不平等、导致你对我心生厌恶的关系，真的不是你我共同造就的吗？
事到如今，我仍然觉得你我交友不合是性格差异问题，不应该怪谁。你选择憋着不满不说，我理解，我向你道歉我无意带给你的伤害。那些事情对我来说都没什么，我没考虑到你，很抱歉不够了解你。但是你在对我越来越恨的阶段、表面装作无事发生时，我们之间到底有多少真感情啊。性格问题，值得你用整整一面伤人的话来逼迫我离开，值得你提前和班主任打好招呼说调位置，值得你先求共友先为我做个预警，免得我一时接受不了，缠你上身。
你是有多恐惧我赖上你？还挺好笑的，我对每个朋友都这样，我从来都是为了别人着想，我是出于朋友都喜欢你不是暗恋你，在你眼里我有多讨厌多难甩、？
我们的性格确实做不成朋友，我不怪你。但我怨你说出那些我无论何时想起心脏都会瞬间被闷住的话，我恨你寥寥数语直接否定了我的存在。
其实我有预感你总有一天会突然再次发难……不过，再怎么样我还是希望你不会。如果你真这么做了？用我的口头禅好了。
再说吧，许钰。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容给时光以生命，而不是给生命以时光你不用怕我会离开你。或许我不是一个合格的对象，但我会努力变得合格，你说的话我也会乖乖听，我会用我们的回忆改变你的看法，宝，以后不要瞎想了，我有你就够了没有过不去的河，没有解不开的仇；
没有翻不过的山，没有化不开的矛盾；
为了化解我们的矛盾，我诚心的想你道歉；
愿意接受所有的惩罚，但求我们化解矛盾；

人生注定会遗憾一辈子，让以前所有的好都觉得跟假的一样，让你整个人都会陷入迷茫，曾经那么要好的人，还是要选择离开你，你所有的一切，在别人看来都没什么，一句对不起，可以抹灭所有的感情，所有在一起的美好，目光所及都是跟你的所有回忆，最后还是遗憾收场，你说我所有都能接受，但是我也是第一次这样。