雨后雾霭层层的山间随着风慢慢变得清晰可见。经过雨水的洗礼，山色空明。好像更加绿意盎然。原本以为四川的树冬天也会是绿色的，问过去年就来的同事们才知道是自己太憨了。四川的冬天会有种类似魔法伤害的湿冷，树也会枯，也会落叶。只是我还没有亲自见到。

即便是在不同的地方，不同的视角看山都会有不一样的感觉。在山下见山的巍峨，在山顶看山后的景色，在半山腰会见到山上的草木昆虫。心静的时候，会想到好多东西。这些都是我在下午不曾想到的。那个时候，只是想着吧标准化检查时，借的别人已经洗完晾干的工作服取回来。

傍晚，饭后散步看到了雨后涨水的前河，水流声有些许响亮。看着楼房上关于04年达州洪水的水位标记以及抖音搜索的达州洪水资料很难想象那是怎样一种景象。我以前看道德经时，觉得水善利万物而不争，当下看来，父亲说的水火无情也无道理。

人有时会困于当下一些事情。或许是工作的简单重复，或许，又是情感的不太顺遂，又可能是排队排到你时的肠粉没得喽。会生气，会不舒服，会困于那一刻所经历事件的情绪漩涡。

小时候，我们会哭，后来呢，我们会找朋友倾诉，再后来，生活的忙碌以及心智的成熟，让我们选择独自面对一些事。也好，用自己喜欢的方式面对此刻的境遇。

如果今天的肠粉没得了，那就换一家，都没有的话，明天就早点起。如果实在是不可得之物的话，那么我会问陌生的男人要一只兰州。他不给我，他说他是四川人，他只吸宽窄[doge]。也好，妥协是成年人的艺术，搞根宽窄吸一下子吧。#越艺术悦生活# https://t.cn/R2Wx3Rr

下午买饺子回来时我发现只有一个韭菜饺子就在质问他“为什么我喜欢的饺子只有一个？”
他说是因为韭菜饺子只剩下一个了

晚上他说他要吃完宵夜才回来，然后突然就变成了想我了，要打包回家吃 还带了我喜欢的东西
回到家问他带了什么 ，他说带了老婆喜欢的饺子

突然间觉得生活中让人感到幸福的并不非得是他送了你一个几千上万的礼物，而是你无意间说的话他都放在心上了 而且还履行了

一个时时刻刻都把你放在心上的人肯定是比任何珍贵的礼物还值得好好珍惜[心]

从分手后到生日这天，我都一直在自我幻想她会在生日这天来找我，就算即使是为了好好的说再见。 分开后没多久我就离职了，也许真的就像是老天故意让我进入人生的低谷。失恋加事业的那个月我几乎每天晚上都会失眠，脑子里就像当回忆录一样止不住的想和她从初中到分手那天。我舍不得我太舍不得了，我24岁前的日子里了都是她啊… 朋友都说如果她来找我复合我肯定会和好，我没有回答。只是在这些夜晚里都会去反思，我确实是一个很大男子主义的人也有一定程度的控制欲，而她 活波开朗 大大咧咧的 朋友多，就好像她就是新时代的女性。和我就好像是两个对立面，是我接受能力太差，对于她的穿衣自由我也有在慢慢去接受，直到那次听到看到她在国外旅游时穿的比基尼照片我才发现我真的心里绷不住了，心里空捞捞的。直到现在我依然觉得爱一个人是自私的，我一点都不愿意让我心爱的人太过暴露的被别人看见，也许我这辈子也就是这样了，我改变不了。
从分手后直到刚刚我都有一直在偷窥她的微博大号小号，我想知道分开后她会不会难过会不会像以前在我身边的时候一样会一直红着眼眶流眼泪，会不会对这段感情有遗憾。也就是在这我知道了她觉得我对她是一种“物品”的感觉所以才会对她有穿衣自由的限制。起初我觉得我这种大男子主义的人就是她所说的样子，但我想可能女生永远都不会懂男生为什么会这样吧。
看着她在微博分享生活日常，我想她应该早就走出来了。她是个很好的女生确实值得拥有更好的人去爱她。在这段低谷的日日夜夜里我也和自己做了一个决定，如果我没能在24岁生日前有勇气复合，那我也就不再去偷窥她的生活了。我只想她能不后悔在这段有我的的日子里。以前我根本不会听什么谈的越久就越不可能结婚的话，现在想想，就算是对的人在不对的时间里也同样会有遗憾。
突然间我就24岁了，也开始体会到 越长大越孤单的含义了。身边能交心的朋友越来越少，喜欢了3360天的女生也被我弄的找不到了。年底我就要经历我人生中第一次的大手术，说不担心害怕都是假的，我也有想过如果没有做好变丑了的话而还和她在一起，对她来说太不公平了，这也是我会对她说分手的原因之一吧。下半年我就得开始坚持健身了，为了术后不会过于难受能恢复的快些去重新参加工作，也为了不让家里人太担心。分开后我还发现，在这个世界上确实并没有谁没了谁就不行，也没有不散的宴席。但家人不一样，它是无论我失恋也好失业也罢都永远不会离开我。也许是我这么多年早已经把她当成了家人才会肆无忌惮的和她说分手还觉得她会回来找我。

我会祝她一切都好，但我做不到祝福她和别人

写的这些话希望她看到，也不希望她看到

我想你能慢些忘记我

但我会永远记得 燕绥