这首音乐响起来的话 我就该写微博了 已经是秋天了 心里孤寂的要命 一个人待着的时候就这样吗 还是说我有悲秋综合症呢 受不了叶子会变黄落下 最后树枝光秃秃的让我感觉好像失去了什么 讨厌秋冬 讨厌风里泠冽呛人的尘土味儿 但其实我只是最怕我一个人 做什么都是一个人 我的心情总是不好 去长沙找小鱼的事情也泡汤了 我不好再问家里要钱了 总是不满足 为什么我的家庭是这样的呢 为什么不能再多给我一点钱呢 我真的很需要出去走走 不知道从什么时候开始 喜欢把男朋友称为我的爱人 被我爱着的并且也爱我的 就是我的爱人 我对他现在是完全的爱了 已经第四年了 新鲜感一点点褪去 我总是花很多他的钱 他好像很爱我 但他的爱理智又稳重 我感觉的到他在尽自己最大的努力爱我 也许是我自己太贪心了 我就是个疯子 我想要他疯狂的爱我 爱我无可救药 他的生活不能没有我 只要失去我 一切就都失去了意义 我要他是成熟的人但对我 他得疯狂的要命 这样我的征服欲才会得到最大满足 我简直有病的不可理喻 我是不是缺爱呢 我想要我最爱的人必须先是自己 再爱其他的人 我太自私了 我要别人最爱我 要我最爱我 这算什么事儿

跟他在一起后，尤其是结婚以后，时常觉得自己幸福而又幸运。
一直都觉得自己是一个极其缺爱的人，从小也几乎没有受到过什么偏爱，性格也闷闷的，越发的不讨喜，从来也没有奢望过别人能主动给我什么爱意，我想也许这就是原生家庭带来的影响吧，一直以来父母也很少问我需要什么想要什么，也更别谈什么有求必应了。当然我这里也并没有说父母不爱我或者不关心我的意思，我们中国很多原声家庭现实的情况就是这样，阐述一下事实。
我时常想，他是不是就是上天派来治愈我的人，给我爱和关心，给我更好的生活。尤其最近因为工作的原因，几乎每天都是加班到凌晨两三点回去，他会想着给我买东西，生怕我饿着，主动让他给我买营养品，执行力也很强，当他说要过来只为了给我做顿饭的时候，一点都不夸张的讲，当时还在上班呢，眼泪一下子就掉了下来！
女孩子其实真的很好哄也很好被爱，行动力其实就代表了一切！

16年的夏天那时候编了两小辫子是想装嫩、想想那时候是真嫩还想装嫩，总是老了老了的挂在嘴边。那时候刚毕业，还没有经历社会和人心的险恶，只有快乐！
时间恍惚一晃来到了23年了，换工作从一个城市换到另外一个城市，不是工作不好，而是我当时觉得有我所谓值得去奔赴的人、放弃了大家都觉得很香的编制、换了一份觉得能赚钱的工作，可是也一事无成，不过我并没有放弃，还需要动动小脑袋更好努力！最近拿到了心仪的offer，是离开的时候了。
这些经历了一系列的乱七八糟事，乱七八糟的选择。这些年快乐的事情太多、难过的事情也有但是不值一提，不管是稚嫩还是成熟都在经历疼中中才能成长，近半年感觉经历了生死、一个人手术住院、一个人去医院检查、个人夜里哭泣爆瘦，一个经历突然爆胎，突然发现没有人可以依靠，绝望中眼泪中一次次崩溃一次次坚强，让我明白终将靠人不如靠自己，也许我不够成熟不够理智，但是在主动和配合这两次词中我觉得是我清醒的开始，没有人会一层不变，我们接受这善变并允许这一切发生，你觉得你在尽全力做的事情也显得那么的绰绰有余，没有任何人不好，也没有否定自己！我不爱说也不爱表达、没有那么多甜言蜜语，我爱安静不喜喧嚣，坦然面对自己的选择所带来的各种情绪。我好像真的就长大了、可以更加勇敢的面对接下来的生活，也同样的期待未知的生活！
明天你好！我在向你伸手……….