怎么说起呢，也不知道你会不会看到，你还记得吗我姐姐的一个朋友说过，如果我们一直在一起那我就不用长大，因为我会被你保护的很好。分开后，经历了那么多，我一直反思我当初的选择，我有过后悔，但是这个世界没有后悔药，既然做出了决定，那就毅然向前走吧。我真的成长了很多，我可以一个人面对生活中的种种困难了。在一起的时候，我真的很依赖你，生活中的大小事都要你参与。真的很对不起，当初分开的时候，让你那么难过，和你在一起真的很幸福。但是，我不能那么贪心再回去找你，人和人之间有那么一瞬间就够了，你也要重新开始，我们都应该有各自的生活了。谢谢你，在过去把我照顾的那么好。在我的心里你是亲人 是朋友 是故人 也是爱人，希望你永远好。这趟旅行太远，再见再见就不能再见。

从分手后到生日这天，我都一直在自我幻想她会在生日这天来找我，就算即使是为了好好的说再见。 分开后没多久我就离职了，也许真的就像是老天故意让我进入人生的低谷。失恋加事业的那个月我几乎每天晚上都会失眠，脑子里就像当回忆录一样止不住的想和她从初中到分手那天。我舍不得我太舍不得了，我24岁前的日子里了都是她啊… 朋友都说如果她来找我复合我肯定会和好，我没有回答。只是在这些夜晚里都会去反思，我确实是一个很大男子主义的人也有一定程度的控制欲，而她 活波开朗 大大咧咧的 朋友多，就好像她就是新时代的女性。和我就好像是两个对立面，是我接受能力太差，对于她的穿衣自由我也有在慢慢去接受，直到那次听到看到她在国外旅游时穿的比基尼照片我才发现我真的心里绷不住了，心里空捞捞的。直到现在我依然觉得爱一个人是自私的，我一点都不愿意让我心爱的人太过暴露的被别人看见，也许我这辈子也就是这样了，我改变不了。
从分手后直到刚刚我都有一直在偷窥她的微博大号小号，我想知道分开后她会不会难过会不会像以前在我身边的时候一样会一直红着眼眶流眼泪，会不会对这段感情有遗憾。也就是在这我知道了她觉得我对她是一种“物品”的感觉所以才会对她有穿衣自由的限制。起初我觉得我这种大男子主义的人就是她所说的样子，但我想可能女生永远都不会懂男生为什么会这样吧。
看着她在微博分享生活日常，我想她应该早就走出来了。她是个很好的女生确实值得拥有更好的人去爱她。在这段低谷的日日夜夜里我也和自己做了一个决定，如果我没能在24岁生日前有勇气复合，那我也就不再去偷窥她的生活了。我只想她能不后悔在这段有我的的日子里。以前我根本不会听什么谈的越久就越不可能结婚的话，现在想想，就算是对的人在不对的时间里也同样会有遗憾。
突然间我就24岁了，也开始体会到 越长大越孤单的含义了。身边能交心的朋友越来越少，喜欢了3360天的女生也被我弄的找不到了。年底我就要经历我人生中第一次的大手术，说不担心害怕都是假的，我也有想过如果没有做好变丑了的话而还和她在一起，对她来说太不公平了，这也是我会对她说分手的原因之一吧。下半年我就得开始坚持健身了，为了术后不会过于难受能恢复的快些去重新参加工作，也为了不让家里人太担心。分开后我还发现，在这个世界上确实并没有谁没了谁就不行，也没有不散的宴席。但家人不一样，它是无论我失恋也好失业也罢都永远不会离开我。也许是我这么多年早已经把她当成了家人才会肆无忌惮的和她说分手还觉得她会回来找我。

我会祝她一切都好，但我做不到祝福她和别人

写的这些话希望她看到，也不希望她看到

我想你能慢些忘记我

但我会永远记得 燕绥

还记得很久很久以前那首无赖吗，那时候是你爱听的。
容我想想
那是大概在2018 年尾到 2019 年了 也是你有其他想法时候
那 刚好 也是在我坚定不移的时候
那也刚好 在那个年纪
经历了那些事情，也是让我知道没有以后的时候
真的很多事情都刚刚好
也刚刚好 拯救了我，也拯救了你。
也谢谢你，当然此刻你也应该谢谢我
因为现在让你知道什么样的男人，是负责的
也是什么样的男人，你知道你该把握的 对吧？
确实是我率先踏出那一步的，但是是你家人率先抛弃我的。
我没有后路 你也不会为我而想。
我也是人，我他妈 6 年时间 我就等你一句你肯跟我一起努力！ 就他妈那么难！ 你他妈家里有钱了不起吗？
活该 活该你现在找不到你想要的了，因为我就是知道！ 我他妈就是知道这个世界上你以后遇到任何的男生 你都会拿我去比较的
那也挺好的，你永远忘不了我