在五月天演唱会快结束的时候，我陷入了某种无奈、并不十分感伤的感慨。

今天的歌单对我很友好，今天的点歌观众都很有sense，除了还是没有听到一颗苹果。“时间如果可以倒流 我想我还是 会卯起来蹉跎”这一句歌词还是牢牢地住在我脑中，在每个后悔时刻默默响起。以及，在迷茫时我总会告诉自己，我的迷茫只应该有一个隧道那么长，然后穿过隧道、做出决定、迎接光亮。

昨天，我翻出了十年前的stay real，那一刻我才意识到时间原来走得那么快。截止目前，我一共看过三次五月天。第一次看是十年前，还是一个学生。第二次看是五年前，只是一个迷茫的人。第三次看是今天，算是一个走自己想走的路的人。
五月天的演唱会似乎成了我人生的一种mark，mark了我人生不同的段落，演唱会的主题、歌单似乎也都契合。并不是刻意的选择，似乎只是顺其自然地看了几场演唱会，但在回忆之时突然意识到命运的草蛇灰线。

曾经说过阿信是一个24岁之时被封进透明果冻里的少年，之后就这样一直被保鲜着。原来今年阿信被推进果冻里的时间和在外面作为陈信宏生活的时间一样长了。
虽然我不知道活在果冻里的生活如何，但我很庆幸我还没有真实地活在泥泞的现实泥沼里，还有一层薄薄的真空层帮我阻隔一些烦恼。这个真空层的组成部分是我的选择与我的环境，希望这个真空层能存在得久一点。

在快结束的时候，在阿信说到不知道如何好好地结束一场演唱会时，我突然想到似乎要在我的人生课题加入学会如何告别了。在发现我儿时喜欢偶像已然老去，在发现同龄人的父亲去世之后，在发现我在这个社会的刻度尺上不再算年少之时。留给我的漫长而无聊的时间还有很多，但留给我的可肆意挥霍的时光可能早就悄悄落幕。

这也许不会是我最后一次看五月天，也许也可能是。但愿如果有下一次再见，我能走得再远一些。

青春·自卑·救赎

孙泽

我们的心都是钢铁，太阳晒一下就滚烫。

——题记

在黎明破晓之时，光明驱散黑暗，阳光洒进尘世间，照亮少年幽闭的孤独世界，成为少年永恒的救赎，引着少年熠熠生辉。

我是一个悲观主义者，至少在那缕光到来之前我是。那时的我，整天沉溺在悲伤封闭幽暗的回忆世界里，困住了自己，从不允许别人进入我的世界，而又矛盾的希望有人踏足这荒瘠土地，我整天都在用扭曲、虚荣心、自卑来填我这早已破烂不堪的心脏，每一处裂痕都是我自己亲手生生地撕裂开的，我从不去管这些裂痕，只是不停地往里面塞着负面情绪，久而久之，它似是被铸炼成了无坚不摧的钢铁，可是它依旧拥有着无法去掉的丑陋裂痕和快要溢出来的负面情绪。

大家都不约而同的远离破烂不堪的我、被负面情绪包裹着的我，然而却有一个人似是一束光，不羁而又强硬的进入了我的世界，不适应的我开始反抗，开始拒绝，全身的细胞都在叫嚣着远离，而那缕光的温柔又让我感到治愈、迷恋，想要永远沉溺，我讨厌被光照着，不，不是讨厌，是害怕，害怕被公开于众，害怕别人看到裂痕，讨厌别人眼里的怜悯，因为它狠狠的刺中了我所伪装的、所谓的高傲，所谓的自尊心，它将我深深的埋藏在心底的自卑公之于众，让别人一览无余，让他们看到我的自卑，笑着我那些丑陋的裂痕，而我的光，我的神明却告诉我：别自卑，裂痕是光照进来的地方。

是啊，裂痕是让光照进来的地方，我那钢铁般的心。终究是被这缕光晒得滚烫。

我释然，接受着阳光的沐浴，冰冷的钢铁心开始保持着炙热，虽然它依然有着无法泯灭的裂痕，可我不在意了，因为那是光照进来的地方。

因为自卑，所以我困住了我自己，而且恰好在我最疲惫之时，一缕光救赎了我，成了我永恒的救赎，成为了我的引领者，我的唯有的生命意义。而现在我可以坦然的面对我的裂痕，甚至可以告诉过去的自己，不要自卑，我们是独一无二的个体，是风华正茂的少年，我们来到这个世界，是来感受花怎样开，水怎样流，太阳东升西落，无休止的自卑不是这个世界想要教给你的，外在的东西不是定义自己的标准，我们都是自己的主角，你是独一无二的。

玫瑰不需要成长为松柏，少年也有自己的权利，选择成为任何他想成为的样子，每个人都是不一样的，世界并没有定义每个人都需要成为的标准。所以意气风发的少年们，不要自卑，肆意生长吧，成为你想要的样子。

好羡慕你们可以去地坛书市
好喜欢我与地坛的帆布包
找些古早的照片来回忆回忆[开学季]
每次看《我与地坛》这本书总能被史铁生的文字所震撼，铁生说：“地坛离我家很近，或者说我家离地坛很近”，“地坛上有过我车辙的地方，也都有过母亲的脚印”。
摘一段很喜欢的文字：“但是太阳,它每时每刻都是夕阳也都是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际,正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。那一天,我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。有一天,在某一处山洼里,势必会跑上来一个欢蹦的孩子,抱着他的玩具。当然,那不是我。但是,那不是我吗?”