翻便签的时候发现了以前写的东西
我其实确实不善言辞 我的喜欢如果我想掩饰 应该没有人会发现 而我掩饰 还不是因为知道不可能
我没有多期待有像小说里的男主一样的人 我只是想有那么一个人可以坚定的选择我 而不是把我当成替代品 我再也不想做替代品
那天小王问我：“说真的 你喜欢他吗？”
没等我回答 小李就说：“不喜欢怎么可能……”我没说话 可能是被说中了吧 但是不可能还是不可能 朋友就很好

咋说呢，本科四年每月1-5号
家里都会准时给钱，月月都是
从不多给，也从不少给，一直都是1000
不管够与不够，我也从不开口向家里人要
但这1000一直都拿的心安理得、理直气壮

自从来了郑州
也不知道咋回事生活费莫名其妙长了两百
前两月收的心安理得，这个月就是莫名的纠结。从早上十一点纠结到晚上十一点，心里一直怪难受的.我也从未说过钱不够花，但爸爸莫名其妙就一直发1200.可能是我老说这边消费高，他记在了心里。爸爸一直都是一个不善言辞的人，确老是能记住这种细节，在生活中也是，一些细枝末节他都刻在心里。

自己都22了，也没啥本事，都这么大人了，还一直让家里给钱。
我。。。。真的觉得自己还是有点垃。
我很想做到经济独立，但目前实力不太允许。在纠结了十个小时之后，还是点了收账……能做的就是自己为难自己，其余的啥都做不了。

2010年的十年之后，再有一个月就结束了
我突然忘记十年前我写的"十年之后的我"是啥样了……

晚安[心]

我试图分析突然而来的坏心情的原因
我试图分析是什么让我逐渐丢失了之前面对这个世界的勇气
就和我有一天晚上思前想后为什么爱情能让那么坚强的一个人瞬间脆弱的不成样子 没想明白 失眠告终
我之前一直认为一个人的思想是最能代表这个人的 可是当因为爱而不得受挫时 思维却意料之外的麻木 并且一瞬间对这世上所有事失去兴趣
所以 我迷茫了 到底什么是不会变的？
我是个开朗的女孩 可是现在我不是一直都是 我会突然变得丧 不善言辞 这要看你恰巧碰到的是哪个我 可是我之前的一直开朗的 怪就怪这突如其来的坏情绪 我又开始分析了 到底是为什么坏情绪毫无征兆的就来了呢？
我并不是排斥其他情感 情绪本身都没什么不对
我是烦这没完没了的反反复复
说出来很残酷 可现实就是这样 还是得自己保自己 除了你自己 没人是你的救赎者