怎么说呢 该怎么说 又该从何说起 好像慢了一点了 也不止一点 是命运吗 还是说造化弄人 我给自己画了个圈 并且约束自己不能走出圈外 我在作茧自缚 我渴望自己破蛹而出的那一天 事实上我没能等到那一天 自从切段我们之间联系方式的那一天起 我就没有再去关注过你的生活了 也确确实实没有偷窥过你的任何账号 你过的好与不好我都不知道 你的想法我就更无从知晓了 我以为做到了这样子我就会依靠时间慢慢消磨自己放下过去的一切 然后忘记 不说忘记吧 起码想起来也不会那么的难过？但其实并没有的 我之前说过我会等 但有些话我没说出口 就是前提在各自没有新的开始之前我会如此 我一直跟自己说一旦真的发生了那就彻底玩完 或许是心理作祟？眼睛里容不得沙子 所以我才会断掉自己的视野 有句话不就是这样说的吗 眼不见心不烦 真的是这样？不是的 眼确实不见 但大脑还是在运转的 噢 我知道了 我是在逃避 对就是逃避 就跟当初下定决心离开的心理一样 你晓得脑海里一直闪烁着过去的画面会有多崩溃吗 日复一日不曾停止 手机一响就希望是你的信息 我不是在说自己多么深情啊什么的 我甚至很想笑我自己 但我没办法 我确实控制不住自己的思想 现在过去应该满打满算八个多月了 还是会如此 哪怕是专心做某一件事的时候那些关于你的关于我们的画面以及那些想法还是会冷不丁的冒出来 像是必不可少的一日三餐 前段时间有人说你一直在找他聊天什么的 要不要避嫌啊什么的 我还跟他巴拉巴拉一大堆 说你可能只是无聊了 没事的 然后过了一段时间又有人说好几次碰巧遇到你 跟我说了一点点你自己口中关于你的事 说你说被开电鸡的追着骂？我那个时候真的很奇怪 为什么会突然之间有你的消息 为什么都是我玩的最好的两拨人 现在我应该算是顿悟了 应该算是懂了 你大可直接找我的 你低估了你自己的地位 我也低估了自己不敢往其他方面想只能当作是巧合 我也怕啊 我怕给自己看到希望又坠入崖底 不过现在这么说也应该晚了 我过生日的时候他们看我的眼神很奇怪 一直在打量我 问他们什么事又说没事 又无意间听到一句窃窃私语“佢好似仲未知乜事吧” 如果没猜错的话你应该又开始新的恋情了吧 我能想的也只有这方面了 九月的情绪说实话跟一月差不多 睡不着 焦躁 心率失常 厌食反胃 夸张吗 不夸张的确是这种状态 关于所想我能接受又不能接受 这确实很刺激我 不过我也不会说什么 也轮不到我说什么 忘记一个人最快的方式就是接触新的人开启新的恋情 如今的我就像是一块被淋了水的木炭 微风吹过又燃起了一丝火花 我记得法外狂徒曾经说过 如果爱是一种感觉 那么当他遇到挑战 这种感觉就会很快消失 因为我们可以很容易的在不同的人身上获得这种感觉 从而进入一个死循环内 其实我一直在的 只是你不知道 我也把自己骗了 emm…关于那篇微博 我想说的大概如上 其实还有很多想说的 我好像还没等到那股风 就不做无用之举了

是那种因为自己淋过雨所以不希望别人也被淋湿的感觉吧
我希望单纯的人都可以被温柔的回馈 不要去打破这份美好

用现在的心智去看两年前的自己 真的感觉傻乎乎的 我总想我从小到大遇到的人都好好 都是善良的人 才不会有人伤害我呢 以至于 后来好一段时间我就想为什么会有人这样对我 对感情不忠的不是我 在感情初期有一大堆没处理好的事也不是我 我没有说过谎 我也没有骗过人 我真诚勇敢 大大方方的表达感情 热烈的回应

所以在后来很多时候我都在骂我的前任 我觉得我没有什么资格不去骂 我是被和平分手 可他的背后却不是简简单单的性格不合 既然选择了和一个没有谈过恋爱的人在一起 想好好谈恋爱 就应该考虑许多对方不会明白的道理

最开始看我每天记录小故事 分手以后 朋友还有偷偷和我说 希望不要分手 想我们一直在一起 可和一个人在一起的前提应该是双方都是很美好的人 而不是一个虚假的人 因为我完全无从考量 在甜蜜的时候这份感情到底有几分真诚有多少真心 在我的描述下 感觉很美好的东西 是因为我内心可以被很多东西温暖 而我正好可以通过文字所得以展现给大家 大家也刚好会关注到这为数不多 傻了叭唧的女的每天记录的恋爱日常 （更应该感谢的应该是当初一直看我的朋友们[泪]

我从来不否认说我在感情中没有问题 因为没有谈过所以很多感情中的道理是真的不明白 可是没有感情经验 这不应该是我被伤害的理由
算了可能我真的是 其他的都很顺利 所以感情不太顺利吧

因为我知道很喜欢一个人就是会希望她开心 她开心自己也开心 会想把好的东西都给买给拍给她 好吃的东西第一口 特别好看的天空 逛街看到的可爱挂件 秋天的第一杯奶茶 很可爱的玩偶 节日的小礼物 还有正式请求可以当我女朋友时的第一束花

我又该怎么形容这个即将到来的十八岁呢 幻想过无数次 计划好在酒吧跨零点致于成年 然后第二天醒了可以美美的和朋友们吃饭拍照 还会收到喜欢的礼物 但幻想好像只能是幻想 在生日不到一个月的时间 我摔断了手指 手上包裹着奇丑无比的绷带和夹板 医生告诉我至少要六个礼拜 腿上也淤血了一大块 要一直贴药膏 我当时就在医院里崩溃大哭 我想让我的成年礼完美 所以我只好等明年考完再把本来的生日计划施行了 但在怎么说 我就是感觉少了一点意义 过了两三天吧 被曾经自认为很好很好的朋友背刺了 我被瞒着了好久好久了 是我最问心无愧的一段友谊 我们一起经历了好多好多过去也总说我们要做一辈子的好朋友 但又怎样呢 好像我这个人只要真心付出不管是爱情或是友情 都注定会被辜负 我并不怎么生气 更多的是失望吧 从来没被人坚定的选择过 再后来呢没过多久 和陪了好久好久的他说了拜拜 我很早就开始说 又能谈多久呢 顶多到他高考完 行 意外的我们又一起过了这个美好的暑假 我们一起去旅行 和朋友天天一起打闹 这些又给我们的回忆增添了好多色彩 你说我怎么能那么轻易忘记呢 还是到了这天 他去读大学前问过我如果分手了我会不会怪他 我说肯定会 但我能理解只是我不赞成 上了大学新的环境新的圈子能遇上很多很多新的人 女孩子稍微打扮一下都怪好看的 而且又能天天见 能一起吃饭一起玩 确实美好 所以我能理解 至于不赞成 是我认为我陪了他走过了那么多路不应该让我自己一个人奋斗这一年 陪他从开始训练 再到体考 后来又到高考 上大学 我的整个高中啊 我最能玩的高一和高二 现在我高三了 为什么到我上战场了就不在了 我没有动力我没有精神支柱 我真的好累好累 细数身边的朋友们好像都在谈恋爱 我何尝不羡慕呢 但我也烦啊 他们总是陪着对象 显得我格外的孤独 好多事只能自己去面对 每年都是这样 生日的前阵子时间一直都很焦虑 因为过生日就像是在试探身边人对自己的感情 我害怕我很害怕在那一天没有被人记住 所以我总是不断的发朋友圈等等提醒大家我的生日要到了 我是一个注重仪式感的人 以及我是浪漫主义 每次给别人过生日时 我总是想制造一些惊喜 是真的能让对方惊讶又开心的惊喜 但我也会想要收到别人给我准备的惊喜 这样就能感觉到真的有人想让我开心 感觉到自己被重视了 真的好想要 会不会有哪天我会因此感动哭呢 我常常这样期待着 我真的碎掉了 我好伤心好伤心 明天要开始回学校上课了 我好迷茫 又不甘平凡。