“向上看”思维…
理解只能帮你缓解那些憎恶和无奈，并不能解决问题。
所以面对问题首先要明白先要想到解决办法然后再做情绪安抚，不是无力的发泄情绪…
最后也要学会及时清零，否则，太多的“痕迹”会变成内耗！增添负担，所谓给生活做减法，第一就是要给心态和大脑做“回忆”的减法！然后才是某一些不必要的细节做减法～
热爱也好，执着也罢，追求符合自己状态的一些事儿，可以很好的缓解不必要的情绪内耗！

2023.09.18。晚上1.47分，大脑心脏，又开始想念她了，我知道今天晚上又完了。从分开到今天，没有一个夜晚睡得舒服的。她删除我以后，我不敢把她也删除了，我怕聊天记录清零，我怕回忆清空，我更害怕再也看不见，虽然我知道不论发多少条信息。都不可能再有回复。因为单向好友。可是没事啊。我理解也明白，任何不公开的恋爱都是给别人机会。我也明白。因为职业的不同，不能公开。我更明白，毕竟我这么糟糕的人，怎么敢奢求有一个完美的结局。两袖清风怎么敢去耽误佳人。一直劝自己明白，劝自己清楚，劝自己要懂得。自己啥也不是，更没有多么大的能力去爱一个人，最后还是因为我自己，而弄丢了她。遗憾的几年未曾有过一张照片，遗憾的是耽误了她几年，也未能给她什么。遗憾的是没有给她一个完美的结局。后悔的是，弄丢了一个爱我的人，后悔的是，我弄丢了一个我爱的人。后悔的是没敢在勇敢一下。

【故地重游本就是刻舟求剑】

盖茨比和我，都是不懂也拒绝明白“失去了就是失去了，就永远也找不回来”的人。我就像盖茨比一样，天真地以为只要留在原地，就能寻回逝去的时光。可终究是刻舟求剑，再也无法回去了。过去的一切都化作泡影，重走曾经走过一整年的街区也显得陌生，似乎一切都被清零而回到了开始。
前天我们三人重聚，去了一家中餐馆，点了夫妻肺片麻辣香锅干煸四季豆，菜不算很辣，却很咸，我意外地时隔这么久第一次在国外喝到了康师傅绿茶。那天是爱丁堡今年最后的夏天，晴朗而温暖，餐馆里播放着周杰伦的歌单，我听到那首《枫》，才发觉秋天已经来临。
结果第二天就开始降温，尤其是今天傍晚阴天下雨，风大雨急，而我偏偏没有带伞。在暗下来的小区里迷了路，顶着达美乐的纸袋子茫然四顾，没有地方避雨，雨水开始慢慢从纸袋边缘滴落，我只想大哭一场。
太陌生了，太不同了。
一切都发生了翻天覆地的变化。
我只希望这是一场梦，而我还能回到bpl温暖明亮的小房间里。
前天我们一起走过晴朗的有人弹吉他唱歌的王子街，一起爬过绿茵中长长的石阶，一起看葱茏的王子街花园和高高的纪念塔，一起回gs逛新生周的主图领各种赠品，一起看着街道尽头的海。最后我们回到我的酒店短暂小叙，送走她们以后我倒头便睡，醒来时天已经黑了，我在没开灯的房间里猛然感到一阵窒息般的心痛。似乎是又一次告别的具象化，又一次离别的余震袭来。一起走在街上和热闹无比的布里斯托广场的时候似乎我们还有很多日子，就和那些新奇而懵懂的新生一样，可是她们终究是一个回到祖国，一个搬去了离我很远的地方。在这个夜晚我不得不接受一切都无法挽回地发生巨变的现实。这让我无比窒息。
我因为固执地想要延缓这场离别，而选择留了下来，想要至少在生活的巨变中留下些什么。我急于寻找落脚之处而匆匆搬进了不喜欢的房子，躺在拥挤的房间里失声痛哭。好像那些我想要在这场漫长的告别里留住、打捞起的东西，早就已经消失了，我徒劳地汲汲以求，却反而被时间推得更远，当我觉得似乎可以触碰到一些旧日的幻影时，它一瞬间就化为乌有。终究是太无力了。
曾经刻舟求剑只是课本里的一个笑话，如今却成了我生活的真实写照。可怕的预言。
我能做的，只有尽可能地用刻画细节让回忆充实起来。我留不住朋友们，留不住bpl，留不住学生岁月和独属于我们的爱丁堡时光。
我们热烈的夏天离开了，也带走了属于我们的一切痕迹。由冰冷的秋雨和处处都是落差的新家开启的新生活，我不知道我做出的选择会把我带去何处。
是否是因为我冒犯了时间的无上权威，无视和忤逆它的规则，才受到了它的惩罚呢？我和盖茨比一样，固执地想与时间抗衡，却终究落败。

PS.今天路过主图心有灵犀般地拐进bpl，真的又见到了Luna，她忙着捉虫，对我爱答不理，只是匆匆闻了闻我的手。我抬头去看四楼我们曾经的大厨房露出的落地窗一角，没有人出现在那里。 https://t.cn/8kc1NF6