不知道 很幸福 这份幸福不是爱情给的 是八年友情 最近一年每天都在互相陪伴 这一年只闹过一次别扭 还是特别特别小的一件事 谁也不理谁 过了几天主动跟我讲话 真的忍不住的就笑了 看着聊天日期密密麻麻的记录 超有成就感 没有一天一刻是敷衍 会耐心倾听 会用心沟通 一想到dy里全是分享的“课”就还觉得自己还不是成熟的大人 因为惧怕这个社会 尽力去了解改变自己 让自己变得通透 听了那些大道理仿佛立马能够自如面对现实 庆幸自己还能在角落里收起浑身的刺 能够舒心自在地做自己 一下子又回到了最快乐的初中时光 初中遇到的每一个人 我都很喜欢 发自内心的

人生是用来体验的 不是用来演绎完美的 要学会慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分 原谅自己的迟钝和平庸 允许自己出错 允许自己偶尔断电 带着缺憾拼命绽放 这是与自己达成和解的唯一方式 尽力就好 允许所有的事与愿违 我们终其一生寻找的 应该是自己喜欢的生活方式 和想成为的人 所以 多走点弯路也没关系少花很多时间在路上也不要紧的 和世俗或是别人所期待的不一样也可以的 只要你是在成为你的路上就够了 希望你有足够多的勇气去面对风 面对雪 面对锣鼓 铿锵的号角 面对朝阳 希望你自由地活着永远在看花的路上

现在我觉得得不得到，事情有没有按照自己预期结果发展不是最重要的
我觉得更重要的是，在你不去伤害会干扰别人前提下，你有没有去追寻你自己想要的东西？你敢不敢？你愿不愿意去遵从自己的内心去做？
就是先别管这事成不成，你敢不敢去实践他去付出它，去投资，就算最后一无所有，你也心甘情愿的这种
就是像我很喜欢的一句话，你愿不愿意看起来像傻瓜一样冒险

还有之前我说大概意思就是佛祖不需要谈恋爱吧 我觉得这个东西它有两面，它一面是我对嗯合一的一种期望，就是本自具足了 就是你外界都是你，或者说外界没有东西了，你不需要了，就真的是不需要，不是你渴望你不去做，而是你就是不需要 就是很圆满的状态，我很喜欢 我觉得这也是一个所谓的的一个小终点，就是归一合一的那种状态 就是圆满喜悦
另一面，我觉得我还是有逃避的心理 就是我还达不到那个境界，但我却想去泯灭我作为这样一个生命，它本身的一些渴望
[太阳]就是把自己放的太高了，觉得我就高高在上了，我超脱了，我啥都不需要了，我就成仙了，但其实我并没有
我现在并没有认为亲密关系他是通往所谓境界的一个垫脚石，或者是说我为了到达这个境界，所以我才发展亲密关系
我以前反正看书，可能会有点这种倾向，觉得要去练一练 我觉得我尽力了，我就更厉害了，不管别人死活，反正
嗯，但是现在我个人一个观念就是说生命力把你带到哪儿，你就去臣服就去追寻就好
就是不要太抵抗你内心的一些感受
怎么说呢？就像说地球是学堂，是学校 亲密关系是一种历练，这种东西不能说绝对的错
他从每个角度解读，可能也有一定的道理，但是我现在不是100%认同了
如果自己抛弃自己，反正亲密关系在我心里，他是很神圣的，我不会把这个东西当做一个历练或是垫脚石。我觉得以尊重别人，也要尊重自己

之前觉得我话说的太满，因为正常理解，可能就是从表面意思来理解了 但他也有别的含义，只是我隐藏在话的另一面了？
咱说咱不知道，不知道我是不是一到关键东西，我就喜欢隐喻
本质还是逃避吧，还是不敢面对自己的内心吧，应该是这样，那不然他隐喻干嘛呀？大大方方说就完事了呗，有啥说啥

但是我不怪自己，我觉得这种现象肯定背后是有原因的
很难去总结，就是有时候会把思想或者是自己的一些感受，他关闭一关闭，我就无从探究
好了，配上我的守护宝贝，让我们的故事继续