上班累了一天回来买两袋瓜子嗑一下，焦糖和核桃都是我喜欢的口味，还点了桂花引还想吃手工辣条就是最近没见卖的[开学季]我的b岗休年假了，然后还赶上我们部门这么繁忙的一周…一个人干两个人的活没把我累死[awsl][awsl]要是接下来能过个完美的国庆能心如所愿地见到好朋友和她看两天音乐节受这苦倒也值了[awsl]

今天特别厉害，从八点半睡到十点，又从12点睡到两点，昨晚睡得也还不错，起来吃东西，吃完开始扔东西，再听会音乐，随后拿出久违的《次第花开》，看看好久没有看过的书，读了读人类痛苦篇，人生真的除了自身疾病可以带来真正的痛苦，其他的痛苦都是情绪和价值观所带来的，这个割破手指的故事太像我了[允悲]，从小我妈就说我“些咧打涨”的，离心大老远的呢，不过现在我已经好了很多了，饮食方面真就很羡慕那些自律的人，慢慢发现我好像不是易胖体质，我好像就是单纯的爱吃，如果不爱吃，我好像也能挺瘦的[思考]，能远离就远离给你带来情绪困扰的人，不上班真是能很好的远离这样的一部分人和事儿，想起工作那时，工作其实没那么累，就总是会有那么几个破人和破事儿，讨厌一切虚伪和用我敷衍的人际关系，但有些时候确实又没办法，现在的我依旧很社恐，朋友很少很少，但我有闺蜜，有知己，可能都不能彼此做到百分百了解，但可以彼此很理解，就是彼此都能提供很好的情绪价值的关系就很棒，彼此都很信任，在小区里没有一个我想深聊的人，大概都是敷衍几句就完事儿了，真是不想聊，人家和你说话你又不能不搭理，感觉我所处的节点一直很尴尬，英年早婚那时，身边无一有能理解之人，而后几年，虽能共情，但却谁家事儿也不想多听（朋友除外），虽为人妻人母，但总感觉唠来唠去，都是老公孩子那些事儿，生活状态相差甚远，为了不招嫉妒，我也不说我现在的生活状态，过往的不开心也不想再被提起，而和那些还未婚的小姐姐们，我好像又莫名的丧失了某些自由，好像在她们眼中，我们这类好像永远处在水深火热之中，她们也共情不了一个已婚女性的快乐，偶尔的那种自由在她们那只不过是最为普通的一天，这大概也许就是孤僻？不知道，反正就觉得生活可以一直这样下去就很好，让谁也别影响到自己的内心和情绪最好，看个书啊，发微博的时间已经超过了读书时间[允悲][允悲][允悲]，继续读书[笑cry][笑cry][笑cry]

回班级送东西的路上，看到了一场绝美的日落。我放下东西，拿了凳子，放着最近喜欢的音乐。慢慢享受这场日落，看的时候感觉要哭了，虽然有时候会很难过有各种各样的情绪出现。看到这场日落，我觉得我很幸运它治愈了我。很爱这场日落，它没有任何要求之前在馈赠它的美，只是很单纯的展示它的美。美到深深震撼到我的心灵，看到它的时候，我觉得我不是一个很好的人，在它的美面前我有些愧疚，这么纯洁的美，太过于美好，真的太美好了。以至于我觉得我没有勇气直面它震撼的力量。

我想很多年以后我也会记得这场日落，它的美给予了我力量。或许这就是人们所说的自然的力量吧。之前总是在别人的口中常说，却从未感受过，看到这场日落我觉得自然很美好，它那么美，那么有生命力。他是善良的，宽容的，更是活着的。虽然和我们不处于同一个生物界，但仍有着许多联系。它是一个充斥着这世间所有温柔，纯洁…一切美好的形容词的化身的世界，真实存在的世界。它是公平的，平等的让所有人看到这场日落，没有三六九等，没有阶级分层。它一直平等的爱着所有人，以它的方式给予人力量，传递爱。我是幸运的，这次的日落和以往的不一样，所以我更想记录下来。在这场日落中我感受到了爱。同时我也很爱它。但是它的爱远远大于我的爱，而我作为一个人也永远做不到它的爱，很遗憾我作为一个人出现它的世界里。但很感谢让我我能出现它的世界里。希望人生尽头的某一天里，我还能像今天这样这么幸运感受它的爱，也希望那时的我可以有些勇气直面它的爱。