亲人的病故是这样的，作为晚辈的我们永远想不到日日见到的人竟然会病成那样，瘦得躺在床上起不来，下楼从被挎着到只能被抱着。
小时候总会在晚上抹眼泪，特怕姥姥死。姥姥会半夜爬起来陪我打扑克，然后捏捏我的后背，打趣我不知道真死了还会不会哭，会不会想她。事实上姥姥，我还没进厅的时候就已经哭得不行了，你的孙子还问舅妈，为什么姐姐哭了。是啊，我为什么哭了，明明到现在也很难接受，可是不知不觉竟然已经过去三年了。你去世的那晚，我不在你的身边，死亡对我来说就像是几天前刚送别了你去住院，转眼就听说你不行了，最后见你，已经被套进粉红寿衣，躺在了花团锦簇的地方。
妈妈说你不喜欢粉红色，她埋怨舅舅到死也不了解的你的喜好。而我只能努力地在泪眼婆娑里，用力地记住你最后的模样。妈妈她是怀着怎样的心情，最后为你擦拭身体的呢。我不敢想。妈妈也不敢忘。
记忆里，小时候，你也那样闭着眼，躺在我的身边，胸口上下起伏，嘴巴微张，手指会像按动鼠标那样，颤动着一点一点。那时我以为你是电脑上消消乐玩儿多了，实际上是你病了，得了帕金森。谁知后面腿也开始发抖，脑子也不好使了，性格更加尖涩，也不记得很多事儿了。原来听你讲一万遍年轻时候的故事是那么幸福的事情，虽然听得我都会背了。
少年我心里预想一遍遍我们永别的那天，可怜稚气未脱，并不谙生死。我以为那天深藏在未来的褶皱，自觉得时日良多，只会幸福得翻个身，再沉沉地睡去。

此时此刻，我在网上买了瓶金酒，兑了现有的饮料，很好喝。因为在便利店喝到过，一股很浓烈的植物香，我很喜欢。我又清醒，又不受控制，开始自言自语，靠，为什么今天中国队是5-1啊，我买的4-2，差一点点就中了。
然后其实，我真的很容易交同性好友，大概我也是个性情中人，知道感恩也对人大方，每次去找朋友玩，走时总会送我点东西，我值得，但我依旧欣喜。
有时候我会觉得自己是全世界最值得被爱的人，比如现在。但是大多数时候我都擅长发现别人的好，觉得她真好啊，我的阴暗面好多，资源有限，跟她比我毫无竞争力，同时我也很讨厌自己有不必要的雌竞心理，i quit。
但同时，我真的觉得我是特别善良的特别好特别值得被爱的小女孩，我喜欢的人不喜欢我真是眼睛瞎了，我诅咒他。
喜欢我吧，求求你了。

人常说 把爱好变成工作是多么幸福的一件事 可是久了会不会糊弄呢 是在骗自己还是在骗爱好 真庆幸我没有什么爱好！很多年以前我过一片文章 题目是 你才二十多岁 眼睛里怎么没有了光？最近我一直在思考 为什么会没有光了 活成自己不喜欢看到的样子 今天想明白了！ 我们不要被任何人道德绑架 人活一世 图什么呢 孝敬父母出人头地光宗耀祖这是很多人想要的 但是我想说孝敬父母衣食无忧快乐开心这是最基础的 其次就是怎样获得衣食无忧开心快乐 世上本无事 庸人自扰之！不要被任何人绑架被pua希望我们都拥有 明确的爱 真诚的喜欢 直接的厌恶 和站在太阳下的坦荡 活成自己喜欢的样子！
题外话：周杰伦前几天去天津开演唱会了 很多人围着黄牛在骂 “你买这么贵我们看不起 这是我们的青春啊 你买这么贵我们怎么看啊”周杰伦十年了去天津也没有三次人家黄牛挣点钱怎么了 你有能力为什么不去挣呢 换位一下你拿着票去卖你不一定比黄牛有良心 对吗！你们的青春连两三千都不值吗 为你的青春消费两三千块钱都不舍得吗 为什么不思考一下自己的能力呢？不患寡而患不均！依旧 煮酒赠予.