本来喝点酒有好多话 忽然就不知道怎么说了
那时候你问我怕不怕 我说和你在一起我什么都不怕我就怕你受委屈怕你不要我
你说不会不会的 你从来都不会觉得我有委屈你觉得你付出足够的那都是你应得的都是我情愿的
或许当你某天想到我只有火爆的脾气 倔强的性格难听的话比石头还硬的嘴
你最懂我怎样伤我的心了所以你每一刀都扎在会痛的地方 外人总不会知道我们到底发生了什么他们无法评价当事人的对错甚至在讨论起来讨伐你时我都会替你维护几句
可一定要争输赢吗
任何关系不会有一帆风顺
你总说是我逼走了你
描绘我的不堪一笔一笔整理我的错
抛之脑后的是我给你的我的最好的青春里最好的爱
你总是翻来覆去咬着那次吵架的事情不放
可爱是藏不住的它盖过了那些糟糕
可我每次看向你时眼里也都带着幸福 每次记录也都想表达有你真好 所以并不全都是坏的
至少那时候我们是相爱的
可从你开始逃避问题的时候开始 我知道人想离开的时候可以随便找个理由
我喝了酒总是有很多感情上头
和你在一起的时候也是
可我总是忍住了我心疼你的辛苦害怕有哪句话影响了你的情绪
其实每次喝酒的时候我都想搂着你的脖子跟你说无数次我爱你 可我是自卑的人不自信的人我怕自己哪一个瞬间的没做好怕你因为某一件事不喜欢我
所以我总是想尽办法来证明你爱我
但我忘了考虑你是不是愿意被我证明
我总是反思自己是不是抱怨太多矫情给你太多压力传递给你太多我的负面情绪 我试图站在你的角度理解你 可我却又难过你什么时候也可以像这样体谅体谅我
也许你是我要渡的那道情关吧要是真的爱又怎么可能分的开呢
有爱真好啊 有爱比什么都好
我没有其他办法或许你也并不为这样的结局感到惋惜
并不认为恋爱本就是要克服很多大大小小的坎坷是和同一个人跨过各种坎
而不是遇见困难就考虑换下一个
人不珍惜可以换
但那义无反顾的勇气和热情 几年最好的青春
那最真挚的内心终究再也找不回来了
大彻大悟的每一次都是踩在天真的心尖上明白的
不懂爱的时候我在你身边 现在你懂了记得好好爱别人
希望我们都能过得很好不要等到几年后才意识到如果当时能再坚持一下或许我们就会有结果了
以后要很少提起你了
至于你怎样想我不重要了
你赢了
我的鸽子
去吧
飞吧

忘记了有多久没有认真的看过家里边的夜空

在熬夜在玩手机在睡觉或者不在

今晚坐在外面抬头看天 看到闪着红光的无人机飞过 看着遥远渺小的飞机略过 看静谧的黑幕上闪落的点点星光 内心非常触动 好像又回到了小时候 奶奶和哥哥都还在的童年 印象里最喜欢的秋天是和奶奶一起躺在睡椅上吹穿堂风

家对面的梧桐树叶金黄

悠哉悠哉

然而这一切都已经不复存在了

奶奶离去的时候我好像很平静又很逃避 我总以为只要我不当一回事 奶奶就能迅速康复

我总是逃避着

这么些年无数次后悔没有在奶奶最后那段时间陪她好好说话 后悔懦弱的逃避

在葬礼上我发着呆好似置身事外

但在奶奶离去的几个月后时常悲伤而哭泣

时常会想到和奶奶有关的一切事物

哥哥的坏消息传来的时候我也一样的抱有侥幸 总觉得我不去关注 这一切就不会发生 然而现实总是这么的残酷进行

我这几天总是在想 如果我能穿越回前一个月或者前几天

一定死皮赖脸求着哥哥去医院做检查早点发现

或许悲剧就不会发生

回来的路上 听到妈妈的声音就掉眼泪 看到群聊天记录也掉眼泪

那么高高大大的一个人 被安置在看一眼都心疼的棺材里 脑袋上还缠着绷带

很伤心很可惜 不敢相信 听妈妈讲这一天发生的事情 又清晰的意识到这一切已残忍发生 生命在流逝

期待着奇迹的发生 但又一点点破碎 每一次上香我都在心里默念 愿哥哥来世幸福健康百岁无忧

愿姨妈大爸爸余生安康了无烦恼

总之 这是一个伤心的九月 惟愿所有人都健康无恙 幸福生活

最近刷到的话题都是觉得自己被记录很幸福 我开始想自己是否也有被记录 后来发现从一岁到现在为止被记录只有自己的父母 小时候没一年生日爸爸都会叫我去照相馆留念我那时候不懂甚至可能嫌弃不愿意 一直到现在 每一次回家翻开100天到22岁的照片 我才发现一直只有父母愿意记录我每一次成长 有意义的时刻 每一次听到父亲滔滔不绝小时候的趣事 真的真的幸福