我每天都有很多想说的话，说出来矫情憋着难受，我讨厌这样的自己。。。
昨天刷到了高中的照片，一个人坐在空荡荡的教室里一个劲的掉眼泪，为什么在考前最关键的时候崩溃，调整不好心态，当时压力大得很多次被噩梦惊醒，梦到高考数学错五六个选择，写不出来最后的大题，现在发现这全是真的，我的一辈子都毁在高考上了。。
虽然我不想承认，但事实就是这样。当你失去一个想要很久的东西，意味着未来都要为了它去付出更大的努力，而这个过程将失去更多。
为什么不谈获得呢，因为眼中只有功利的时候收获并不会开心，它只是应得的，没人理会[泪]
我以为我永远不会回忆高中，而我亲手杀了当年的对未来满是向往那个孩子，我才知道我会怀念曾经的自己，如果可以，我想一直幼稚下去。
我把她和她曾经想逃离又怨恨又麻木的地方永远留在这里吧，以后不要再想了，救人先救己，希望以后一路顺风！这是世间最好的祝福了！

太有意思了，今天一张图，我关注的两个博主有着不同看法。

一个博主赞同感谢伤害自己的人，他们使我们更坚强。

一个博主的观点是，应该感谢自己，而不是去感谢伤害了自己的人，因为他们确实给与了我们伤害，为什么还要感谢他们，而是感谢自己内心有光，独立强大。

我觉得无论谁的观点都没有错，只是角度不同罢了。

在受到伤害的初始阶段，我也难以理解为什么要去感谢伤害过我的人？我那么痛苦了，人家却如此开心逍遥。他伤害了我，为什么还过得那么好。

这时候，我需要的是把注意力放回到自己身上，去学会爱自己，而不是盯着“仇人”的一举一动，因为当我把注意力放在伤害自己的人身上时，他身边发生的一切好事，都是对自己的一次次伤害。

注意力回归自己身上，开始学着自我负责，学着对别人降低期待，学着如何让自己强大，当我接纳了黑暗，穿越了痛苦，我才能向阳而生，对未来重新充满希望，这时候，我是应该感谢自己，我没有放弃自己！

过了最艰难的时候，我越来越独立，越来越强大了，我可以直面伤害我的人，可以调侃过去自己的悲惨经历，我也不在乎别人如何看我了，我知道自己的目标，对自己的未来有着明确规划了，这时候，回头再看过去。

我发现，我对曾经伤害过自己的人没有恨意了，我内心平和，甚至，我觉得当初发生的一系列“苦难”就是来渡我的，没有经历过那些痛苦，我真的很难突然成长起来，我会一直傻傻的保留一份纯真，固执的坚持己见，永远守着某些莫名其妙的“道德”标准，以此绑架着自己，以至于自己不会有任何突破。

所以，这个阶段，我是发自内心的觉得，我应该感谢伤害过我的人， 他们只是我人生中的一个过客，但因为他们伤害了我，给我带来的这段刻苦铭心的成长经历，却让我变得越来越好，让我变得更加清醒，看清了很多现实，我才能更加脚踏实地的生活。

所以，我觉得，我喜欢的两位博主都没错，只是不同阶段，不同的思维方式罢了，我们选择让我当下可以接受，让我觉得舒服的观点就行。

三月份发的pyq 那个时候一点都不开心 各种事情都让我很烦躁 急切的需要有一个发泄口或者放松的渠道 然后就有了“希望自己开心一点”把一些想做的事发在评论 七八月份的时候 出去玩了一趟 见了朋友 看了电影 回了洛阳 最近突然意识到 自从 从洛阳回来 我的心情好像已经被抚平了 之前一直执着于回洛阳 是因为毕业前那段时光大概是我记忆里最快乐的时候 热烈 肆意 自由 现在洛阳不再是我的执念啦 虽然海边日落 山顶日出 还没看 但是！愿望总会实现的！我会加油的！！
另外 有遗憾一定要去弥补 不管是以哪种方式 想吃就去吃 想看就去看 想见面就去见 当你吃到 看到 见到的那一刻 你真的会释怀！