“感觉我真的是一个非常需要从别人身上汲取能量的人。”

最近新生开学和招新撞在一起了，每天除了忙就是忙，特别是今天还发生了一些不愉快的事情，导致我整个人都很累。但我不想把我自己的这些不好的情绪传递给dd。因为我害怕。害怕他只能接受我好的那一面，害怕他厌烦我，害怕他理解不了我….诸如此类的担忧。但我非常渴望从他身上汲取情绪价值。这可能就是矛盾点吧。

可能是我现在不确定他心里怎么想的，不知道他是否能包容我的小脾气，是否能接受我身材上缺陷，是否能在我需要他的时候给予我及时的关心。所以在这段可能说是单方面的情感里，我显得有些谨小慎微了，毕竟他没有正式的对我表达过这些。好像很久没有这么卑微过了，我知道这样不好，但情感这些东西其实有时候控制不了。不知道我这样的行为在他眼里是否是小朋友幼稚的做法，但至少此刻我是有真心付出的。说多了就有点无语伦次了。

但我知道我自己很好。记得曾经自己发过的一条微博“突然觉得自己真的很好 有点小漂亮 善解人意 懂得换位思考 分享欲比较旺盛 会给朋友分享有趣的事情 三观超正 待人真诚 我人很善良 有很多人爱我 我也有爱的人 我能吃能睡 我吃的还比别人多 我真的好特别啊 我超喜欢我自己”

至少在这个阶段我是会飞蛾扑火，义无反顾的，但如果说，过程或者结果并不是我所预期的话，我真的可能会及时止损。这一次，我更想好好爱自己。

小愿望+1:希望能和他一起看看日落

常常想为什么自己这么倒霉，那个不幸的人为什么偏偏是我？有时会怪罪于老天，大概是我上辈子犯了什么十恶不赦的事吧，才会在这辈子如此的惩罚我。真的很羡慕那些我认为得幸运的人。只要有一个好的父母便是幸运了。当然我的妈妈也很好。想了很久总是静不下心，无论是家庭还是爱情都总是困扰着我。总是告诉自己不要哭，但是每每深刻思考这些问题还是控制不住自己。或许对我自己而言，只要哭能够释放情绪。
自己才是真的了解自己。展示在大家面前的不过是我想让大家看到的。其实内心却是脆弱，患得患失，不相信自己优秀不相信自己好。事实上也确实如此。我没有聪明的头脑，没有好的文笔，现在所写的也不过是一些没厘头的话。幸好已经意识到多读书是当下最重要的。多充实自己，格局打开，不计较，不被一些没所谓的小事困扰。
还是审视这段感情。不知道还有什么意义，也不知道他究竟扮演了我生活中的一个怎样的角色。对于自己来说也是困难的。想要放弃却又总是下不去决心，坚持却又总觉得对不起难过时的自己。可能我真的只适合自己一个人。但是仔细想想我又未必真的能接受一个人的孤独。社交累了需要独处时间，可是独自管了应该也会需要朋友吧。还好朋友在精不在多，不过直到现在也没有找到一个真正适合自己的朋友。有些人太过强势，有些人太过自我。我想要的是有适当边界感，又能和我同一节拍的人。大概这辈子也未必能寻到一两个吧。
对生活感到厌烦，对自己更是厌恶。恨自己不够聪明又不够勤奋。每天为浪费的时间所叹息，却又做不出任何改变。但是现在知道没有必要为了一些不值当的人生气，为一些和自己毫无相关的事情生气。有些人认识就好，有些事知道就好。

就刚才，上一秒，一个有说有笑，活蹦乱跳鲜活的生命，这一秒已经再也不会动了。不管是曾经我看着喜欢，或是看着厌烦，以后都不会再有了。再也没有了。这一刻的失落，谁能理解呢。求他睁开眼睛吧，我再也不下狠手了，我一定克制我自己，我错了，我特别后悔。可他已经不动了，不说话了。，以后再也没有了。我特别后悔。我真的特别后悔。