今天刷到抖音“16那年以为纯爱无敌”我笑了一下 然后不知道怎么了突然就想着去找一下自己16岁那副以为纯爱无敌的表情会是什么样，手机上是没有任何照片了 而且那个时候也很难有电子照片 大家都只能带相机和拍立得定格某个瞬间。然后我就打开了装拍立得的盒子… 我真没想到夸张到我随便怎么翻怎么弄都能面前总有合照（而且居然没有我单独的拍立得 可能在他那里吧）想来当初我应该是恨不得每个瞬间都记录下来吧。
16岁的时候我真的以为纯爱无敌吗 其实我当时也不觉得 我对这段关系一开始也是不信任的 是随着时间的发展 到了18岁 19岁 是一起经历了无数的分别再相见 失望又满怀期望 互相都付出的越来越多 是这些东西才让18 19岁的我越来越觉得纯爱可以无敌。可是现在看来 爱其实本来就有保鲜期 能让我觉得无敌的其实是责任感和包容心，很明显 目前的他阈值也就到这为止 不足以无敌。当然 我也有我需要改正的地方 但是我也不着急验证 我现在只想好好考虑我自己的感受，所以或许马上20岁的我 这次应该是真正的有在成长吧！
我很难用语言去形容我面前这个场景 看到这些照片说不难过一定是假的 可是那又怎么样呢 其实当初那种感觉早都不在了 支撑下去的都是两个人对那个感觉的不舍。其实我到现在也没明白有什么问题是解决不了的 但是我也不想去figure out 因为没有爱还去纠结是完全没有意义 况且一点也不值得。我当然懂是因为有人在权衡利弊 有人因为不喜欢了而选择退场 只能说山高路远 全凭良心。纯爱本就不能被权衡 既然变质了那早点离开也是好事。
所以我花了一个小时把这些瞬间挑出来该扔的扔 想留的留 又花了一个小时在这长篇大论的抒发自己的内心。 我不否认他的存在曾经让我感到很幸福 但是我也很难忘记他对我造成的伤害。也正是因为那些痛心疾首的行为 才会让我清醒 变得更强大。 https://t.cn/ExNh75T

一些记录关于深夜奇思妙想的乱七八糟 ^

其实我隔一段时间有点消沉的时候 会从头到尾翻看自己以前剪辑的一些抖音视频记录。算是一个比较直观的画面感十足的日记本罢～看看某个时间段什么季节我在干嘛？看完 都会感叹原来自己的生活也还蛮精彩的耶！✌️这大概是记录的意义哈。

回首自己那些丰富多彩五味杂陈的日子，到没有什么苦水要倒，我倒是觉得自己的人生蛮有意思的。

心里是甚么感觉捏 我想可以这样形容：就像是猎人狩猎，骑着马围着狩猎场认真的环顾四周，敏锐的洞察和捕捉，然后举起枪，瞄准..“砰”！不管是否正中靶心都会进行下一个目标..意思是说，这旅途永远是进行着的，往前的，不兴回头看，狩猎哪有回头看的？你回头兴许错过了沿途更美的风景？说的通俗一点“温馨提示：亲爱的朋友，系统检测到你的主线任务进展缓慢，请不要因为 NPC沉迷于副本。你的队友正在下一站主线任务处为你等候，请尽快前往。”这里借用了最近网络比较火的一段话来形容，我觉得 蛮贴切。这句话几乎可以解决一切烦恼。拘泥于一些曾经发生的事情，或者是紧张未来还没发生的事。何尝不是在浪费正在发生的 进行时 和即将发生的将来时？

我想 每个人都有不同的人生历程、任务以及对生命的感悟。不必拘泥于纠结他人和我们不同的历程，和谁在一起？得到过什么？拥有过谁的青春？每个人，不管经历了什么，他都是他自己，对 只是他自己。我们都是独立的个体，既不属于谁也不从属于谁。

就像《知否》 里面祖母对明兰说的“将来你的亲丈夫亲子女终究跟不了你一辈子，一辈子的路终究是你自己怎么来，怎么去”。这世上人与人之间往往是看谁比谁豁得出去，他们谁都不敢豁出去，可是我敢，因为 我本身就有获得幸福的能力，我才会很幸福。

人生好像本就是一个巨大游乐场，越刺激越好玩。那么 对于胆小鬼那就是地狱，随时随地都会受伤。所以，你觉得自己在什么样的世界里，取决于你是个什么样的人。我们大多数的烦恼都是自己给自己较劲儿，自己的认知和自己的意识较劲，眼界和格局较劲。

所以啊综上所述 这样来看“心宽福自来”也有几分道理哈！我想我们不妨 允许错误出现在自己生命里和别人生命里..做任何事都不要太用力，一直用力的人，很难走远喔，因为会走得很累，会感到疲惫不堪会耗光热情和精力。提高钝感力，不太敏感，要轻松一点，自如一点。对 就是“自如”这个词我想比“松弛感”这个词更加具体化 会更有导向性哈。不妨当个糊涂的“孟婆虫”吧 在生活和工作中保持松驰感，确实能让自己活得更舒服，姿态也更加漂亮一点。自洽，从容！“手边多银财，方寸永不乱”这是陈粒的《性空山》我觉得于我看 这是最到心坎儿的祝福了。♥️

——9.23深夜小记

唉，当了个大倒霉蛋
感觉对维修的极度难以信任，十分缺少安全感，问了好几个朋友，却找不出来问题，更找不出去处
中午有些郁闷上东区找了老夏跟李老师吃饭，一个保上研被临时通知要跟考研的一起复试，一个昨天刚分手，刚分手的那个明显气压更低，匆匆吃完赶火车回天津了，好歹还是炫耀了下新车，跟学蒙了的老夏一路唠到社办，在明天就不再是社办的地方最后吐了吐苦水，接着研究了研究海浪
回寝室后，室友们都去上课，感觉今天挨了社会狠狠的一拳，一个人可以瘫在床上很久
很久，也不算很久没跟我妈打过这么长时间的电话了，很难得的感觉到打电话的时候有这样强的情绪波动，没有很悲伤但是会激动到声音都在颤抖。我妈倒很是情绪稳定，电话里听不见太大的波动，不知道挂了电话会不会多叹两口气。我妈说“人生用有些事要经历”“我说这个经历又没有让我成长啥的”她说“有些经历就是要让你难受的”她还说应该做好预设，做好准备遇见这些倒霉的事。其实我拿去检测之前我就感受到会不太好，我对坏事的感觉还是一如既往的准确。
最后跟我妈说我觉得自己有点胆小，没说出口的是觉得自己有点懦弱，筛菌已经有了不小的进展，分离出来的细菌基本可以排除，原本我应该抓紧推进，仔细研究一下真菌，可是我却摆烂了，老师两天前发的文献明明已经看过却不肯回复，因为只要不去鉴定，长在皿里的这个橘红色的菌就还是可能的新种。没办法不担心它是某种已被研究过的生物制剂。
最后和我妈开了好几个玩笑，先把饮料戒了节一下流吧哈哈哈哈
聊完心里舒服了不少，十一点，去买了饭吃