哪有女孩子不喜欢花呢 以前我一直认为自己是不喜欢花的 原来真正的收到花的那一刻 心里充满了开心和欣喜 把花抱在怀里原来是这种感觉 好幸福好浪漫啊 说来真是讽刺 人生中收到的第一束花居然是自己不喜欢的人送的 他明明没有对不起我 也愿意对我好愿意给我花钱 可我却没有办法对他好没有精力再付出时间和感情 他一次又一次的求我让我给他个机会换来的却只有我的一句又一句的对不起 为了让他死心不再继续伤害他 我说了许多许多让他难过的话 我都不敢想象他一次又一次捂住我的嘴巴不让我说是因为我的每一句话像一把又一把的刀刃插进他的心里 因为我明白时间是良药 他总会爱上别人忘记我的 我不好 我一点都配不上他的爱 他值得更好的女孩爱他 他不应该在我身上浪费时间 原谅我的心狠. 我不想不喜欢你却享受着你的爱你的好 我的良心过不去我也很愧疚 对不起 真的很对不起.十一朵玫瑰代表着一生一世只爱你一个人一心一意只在乎你 寓意很美好很浪漫 虽然谈过很多次恋爱 但是谢谢你这段时间的呵护让我感觉到了被爱的感觉 第一次有了被男朋友宠爱的感觉 像烟花一样稍纵即逝 短暂又美好的一段时光 很难忘很感恩 希望你幸福 不要再遇到我这样的女孩了.

昨天睡前听妹妹讲八卦 结果做了奇怪的梦 但想想其实这个梦蛮反映我对感情悲观的核心的：人都多少肤浅/自私/愚蠢 与其说寻找感情 不如说追逐虚荣和刺激 只是想拥有好看聪明富有有趣的伴侣 如果爱一个人是这样浅薄且具有同质性 那有高替代性也是合理的 感情就是不稳定的
就连我亲妈在我高考考砸后都只会天天念我但提不出解决方案 我吼我爸：是不是只有我是好学生 给你带来面子的时候才是你们的好女儿啊 我爸很诧异：当然不是了 不管怎么样你都是我的宝贝 人生这才哪儿到哪儿啊 不想上的话我们还可以…blabla
anyway 从那以后我知道了我爸可能因为自己不完美所以可以接受我的失败 我妈对我可能只是conditional love
又一次想完这件事后 我为自己一把年纪还在这样想人与人的关系感到伤心 但转念一想 周围settle下来的人真的想过这个可能性吗 在pyq说着婚礼誓言的人 到底是因为真的遇到了the one 乐观幸福 天真愚蠢 自欺欺人 还是早就写好了prenup 看明白并决定遵守契约的本质？

这几天的状态就好像拉拉扯扯，感觉分手的痛苦穿插在我的心里，一直想不通为什么是冉轩齐想来找我复合，结果他后面又说不想复合了，换成我来求复合，我不清楚为什么我会那么卑微的求他不要离开我，我那一晚上想着他爱我的眼神，眼里只有我的时候，在他家他告诉我他只爱我，他等了我五个月，一切的一切都浮现在我的脑海里，他说他一辈子都只爱我，不会把我弄丢，不会不要我，那种很坚定的样子，想着他哭着说终于跟我在一起的时候，我一直觉得我跟他谈恋爱和其他人都不一样，我总是觉得其他人的爱情都稍纵即逝，我和他会越来越好，直到后面他变了，对我的爱变得越来越淡
但其实这很正常，这么多个晚上我理解了很多爱都说变就变，没有办法 我也觉得可以控制分手那个状态，控制不了，我怕会有遗憾我怕错过他，可是他那晚给我的态度是没有我他会更好，好像有点奇怪，我总是想不通为什么我对他那么好，越来越爱他，而他不一样，说不爱就不爱，说爱就爱，我现在知道了，人都是会变的，我想了想我总是在取悦他，没考虑我自己，他比不上以前的他，怎么会感觉不到呢，有时晚上想着会想笑，好像他还在等我好像他还是在爱我，我没有面对，我也没有接受他离开我这个事实，但我现在想好好面对了，今晚看了卢思浩的离开前请叫醒我，挺有感悟的，让我想起了之前看过他的一本书，你也走了很远的路，当时觉得没意思，看不懂不喜欢他的文字，现在知道了，因为时机不对就像我和他一样，真的有时候觉得很麻烦啊，都会经历离别，重要的是如何看待离别，我前几天晚上都想着我爱错人了，我爱上了一个人渣，但今晚没有了，我没有爱错人，他不爱我我还爱他也没有错，我只是没有去面对，我没有接受，但是我应该要接受，我选择了他，不遗憾了，我真的觉得不遗憾了，我有勇气开始为什么我没有勇气结束。
没有白白爱过，我知道在不久我会悄无声息的告别，愿我们都能在看不到彼此的时候熠熠生辉
只是偶尔会想起那个曾经的你，星星眼的看着我，和我散步说爱我，喝醉了说会一辈子都爱我的你