今天八月初七，过了今天再过六天，我就来到这个世界25年啦
回顾过去那么多年我好像一直在索取什么确定什么，明明理智的时候清晰地知道他们爱我，身边的人好像也一直说他们爱我，但是情绪不稳定的时候总会有点偏激。
今年尤甚，明明已经过了本命年了，今年自认为在职场上也算是成长了一点，但是情绪较之往年似乎更压抑消极了一点。感觉负面情绪很难消化，和别人倾诉也已经不是一个好方法，寻找一个可以倾诉的人也开始变得艰难。
七八月份的某一天也跟弟弟说出了类似“第二天马上去死也可以，已经没有什么留恋的了”这种话。很抱歉对一个儿童说出这种话可能会造成不好的影响，以后会注意的。所以今年的情况好像真的比往年要差，感觉像是坐上了一辆列车，手里攥着死亡的车票，窗户外面的景色有美丽的也有动人的，但是随着列车的方向向前向下，随便朝向哪里，我发现窗户外面的景色没有我留恋的了。或许有些会有舍不得，但是我知道会有人能妥帖照顾，帮我去欣赏那些美好。
活着的每一天都是没有期待的一天是很可怕很枯燥的，快乐似乎也在成长的路上一点一点丢掉了，给自己寻找快乐制造快乐也变得有难度起来了。
近年来通过饮食我获得了很多当下的快乐，并且获得了度过第二天减少苦恼的法宝，类似于“忘记不快乐喷雾”。副作用当然也很明显，是不健康的身体和一旦戒断就无法被麻痹的今天的我。
9月份因为朋友结婚要当伴娘所以八月份开始就控制饮食加上尽力地运动，瘦了十斤多点。今天周四，是我尝试恢复往常饮食的第四天，大失败。
最开始的两天每天晚上胃都坠坠地发涨，晚上根本没办法好好睡觉，半夜会醒。昨天是第三天，减少了饮食，睡得舒服了一点。今天晚上本来想点个外卖吃个晚饭，但是还是没办法点，一种想呕吐的感觉陪伴了我两三天，我感觉再吃一点就快吐了。和朋友说虽然不饿但是想点外卖，现在想想只是想让自己从现在的情绪漩涡里爬出来好好度过今天和明天。但是呕吐的感觉的确挺恶心，还要收拾很麻烦，所以还是睡觉吧，再过3分钟吃个药就准备睡觉吧，熬过明天就能有两天休息时间可以重新收拾一下自己的心情了，加油！

记得之前我说不结婚可以吗 今天我看到窗外烟花升起时 说不羡慕是假的 晚风啊我好久没感受过了 这半年来浑浑噩噩 我总是很急 急着找一个能够与我共度一生的人 似乎这样就可以证明我可以幸福 我一定可以幸福的 我用力感受每一个细节 但如今我好像是错了 找到与自己同频共振的人太难了 不将就的爱情很难有 让我甘心付出的人很难有 我没由来的情绪只有我自己能注意到 我大概是一个胆小鬼 是啊 胆小鬼踩到棉花都会受伤 我变的不再鲜活 我变的世俗 我变的心甘情愿加班 心甘情愿改变 变得暴怒无常 一点点小事就能惹怒我 一点一点变的情绪化 似乎我好的好脾气早就用尽 我知道怎么好好说话 可是我就是不这么做 心痛的感觉麻木的感觉 自我折磨的感觉 让我清晰地感受到 我还活着 我变得更加计较付出和回报是否能够成正比 我知道的我不开心 这不是我 我不喜欢 谁靠近我谁示好我谁对我好 我变得不在甘愿接受我认为全部都是有目的 我讨厌别人接近我 我讨厌自己 我忘记了自己是什么样了 我每天哈哈哈可我难过的时候似乎也流不出眼泪 我不觉得这是长大 反而让我丧失了很多能力 比如珍惜 比如相信他人 比如 爱人 可是 世上那么多人 有几个真诚的人啊 许是我错过了真正对我的人 是我活该 我也不知道我在胡言乱语些什么 或许 会有人带着真诚来爱我呢 可是这世上那么多不真诚的人 我又能相信什么 我还说我想要早点遇到那个人 携手一生 执子之手 坐看云卷云舒 如果早点遇见就能早点幸福 好像是我想多了 我不幸福 不开心 不快乐 充实的工作后的落寞与疲惫 没有来的情绪反扑足够要我命了 改变不了什么了似乎 我 烂人一个

又是一次分离，我还是会难过

如果我在二十代就获得了别人四十岁才基本获得的东西，那我四十岁的时候应该做什么。虽然我现在也一无所有，就是在努力着，每一步其实都是只属于我自己的珍贵的脚印。看到很多人跟我一起努力地活着我应该想到的是真好啊，大家都在跟我一起努力的活着。

从来也没有一个模式告诉我什么是完美人生，怎么样努力怎么样走我才会一直快乐。做人，总是快乐和不快乐迷茫交织，过多的去想不快乐的真的容易想到极端。想点快乐的情感寄托反而是有助于我活着的。现在已经避免去想为什么活着了，因为觉得是一个无解的答案，反正我死了还是很舍不得的，就这样开心不开心的活着也蛮不错的