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不知道你有没有过这种经历。

喜欢一个人，喜欢到不行，总想黏着他给他发信息，总想得到他的关心和在乎，总想拥有那份独一无二的偏爱。

为了想要获得那份偏爱，你已经很努力的让自己变得乖巧，变得懂事，甚至把所有的负面情绪都留给了自己，把微笑和爱都留给了他。

然而事实上，他总是一次次的让你失望，就好像你越想要获得爱，就越得不到爱。

你看着伤痕累累的自己，越是挣扎就越显得卑微和廉价，可你还是不愿意放弃，因为那份不认命的固执，也因为心里头藏着太多沉甸甸的喜欢。

毕竟你好不容易喜欢上一个人，又好不容易和他有了点幸福的回忆，你沉溺在过去彼此交往的轻松和欢乐里自暴自弃，也迷失在他暧昧的眼神里不可自拔。

很多时候的爱，是失控的，是明知道前方无路可走，还是会脚踩荆棘的走下去，就算是飞蛾扑火，重蹈覆辙，也仍抱有一丝不切实际的幻想和希望。

可惜到头来，一厢情愿的爱，既难为了对方，也委屈了自己。

有时候，我常常会想，上天既然让你遇见了自己喜欢的人，为什么还是要让你爱而不得。

兜兜转转，忙忙碌碌的这一生，我们终究还是要一个人孤独的行走。

年年失恋后的一个月，大家都积极的约她出来聚餐，在被问及为何会分手的时候，年年尴尬的笑了笑说，她不想再谈一段没糖吃的恋爱了。

在这段感情里，主动最多的人是她，付出最多的人是她，受过委屈和心酸最多的人也是她，最可笑的是，就连最后分手的时候，也是她被冷暴力逼得主动提分手的。

曾经以为爱能救赎一切，现在想想获得爱的代价要远远大于自己付出的。

在感情里，我们都不是什么大方的人，就像你给了别人一颗或很多颗糖吃的时候，也会眼巴巴的跑去问，我的糖呢。

如果一次两次都没有，那我们也会在心里痛苦的问，为什么我就得不到你的那一颗糖呢。

年年是这样，很多爱而不得的人也是这样，经常爱着爱着就怕了，走着走着就累了。

曾经看到这样一个话题，如果你遇到多年未见的前任会怎么样。

有人说会默默的流泪，也有人说，会问他过得好不好，但点赞最多的那条留言却是：滚，不想见。

想起昨天有个女孩子给我留言，说她心心念念那个人，终于来找她了。但是她又说，虽然与他和好了，却感觉再也回不到过去了。

“以前，我总是对他很霸道，喜欢欺负他，喜欢大声的和他说话，就算是争吵，也会在他面前肆无忌惮的，而现在，我不知道用什么姿态去面对他了，因为我已经不信任他了，我做不到可以像什么事都没发生那样，继续和他嬉笑打闹。”

“原来时间真的会改变很多东西，一年前，我常常因为失去他而流泪，甚至是不争气的去一次次求他，但一年后，我突然觉得自己已经不再需要他了，我慢慢戒掉了对他全部的依赖，还为当年那个矫情的自己感到不值。”

有时候，真的不是因为自己不爱了，而是攒够了失望，把所有的热情和期待给一点点的消耗殆尽了。

以前说，越得不到的，就越想要；现在说，得不到的，就不想要了。

大概这就是成熟后最大的好处，不再执着于过去的一件事，一个人，而是明白，失去其实比拥有更踏实。

所有的不安全感大多都来自于拥有，害怕自己会失去，害怕自己会受伤，而当有一天，我们不再为了谁而患得患失，不再去执着过去那些回忆的时候，才能无牵无挂的去追求新的人生。

时间真的是世界上最好的良药，它会让痛苦变得苍白，让爱情变得渺小，让痴迷的人选择离开，再让相爱的人厮守终身。

当你一个人熬过了所有的苦，也就没那么想和谁在一起了。

曾经得不到的，现在不想要了。网络。

#和平精英##情感[超话]##治愈不开心#

如果你经历了多年的婚姻，会发现一个真相。
尽管你起初很爱另一半，可在婚姻长久的相处中保持着“爱”，是很难很难的事。因为短暂的相爱只需要一时心动，而长久的相爱要穿越很多层屏障。 你要先穿越的第一层屏障，是你自己的期望。 在刚和一个人在一起时，我们眼睛都带着滤镜，以为他是自己的人生真爱。可相处过程中滤镜消失，彼此磨合、争执，他成为了一个有优点也有缺点的普通人。 他必然会有让你不满意甚至无法忍受的特质。这时，你会有一个期待的理想化伴侣的画像，渴望他成为你幻想中那个虚拟的样子。 你会要求他改变，期待他能满足你的期望。 在这个过程中，你会一次次地说服对方，甚至去作、闹、发脾气，争夺你们感情里的权力，让他听你的。
你动用各种手段，试图让他改变。但人很难改变别人，尤其当你采取的方式是指责、对抗，就只会激发另一半的负面情绪，他会感受到被否定，更加抗拒改变。 于是，你们的感情状态就会越来越差，你会感受到特别失望。 大多数的婚姻，走到这一步就已经破裂了。两个人的关系中充满着吵架、指责、不满、冷战，感情走不下去，就会发展成离婚。 而即使穿越了期望的屏障，还有很多层屏障。 比如自我的屏障。很多人会陷入到自我的视角中去定义爱，会强调自己的感受，而忽略对方。 什么是自我的屏障？ 我举个最常见的例子。在不幸福的婚姻中，两个人都必然很痛苦，因为糟糕的家庭环境、彼此的争执、谩骂、冷漠、疏离，会让两个人都受伤，都体验到不被爱的匮乏感。 但是，如果你正在经历不幸福的婚姻，你很少意识到这一点，只会觉得自己好痛苦、很煎熬，甚至会认为这份痛苦是伴侣带给你的，你觉得自己是受害者。 但你不会考虑到，伴侣的内心其实也很痛苦，甚至比你更煎熬。我们往往会陷入自我视角，只看得见自己的感受，忽视另一半的感受，伴侣得不到理解，也就不愿意向你靠近，两个人就会走向分离。 屏障，还有很多很多层。比如原生家庭存在创伤、沟通模式不合理、情绪管理不到位、依恋模式不健康、爱的表达能力的匮乏、矛盾解决机制没有建立、没有建构规则意识、缺乏共情力，等等。
所以，在婚姻里保持长久的爱，无比艰难。 很多婚姻不幸福的人，会误以为是自己找错了人，把全部的责任都归结到伴侣身上，认为是另一半造成了自己的糟糕处境，甚至会觉得婚姻本身就是错误的选择。 但婚姻是一场的修行。如果两个人没有提升自己的意识，任凭着婚姻自然发展，不去经营，感情必然会出问题。 其实，无论遭遇到冷暴力、出轨、伴侣提离婚、长期感受不到伴侣的爱，等等，都有机会得到解决。 而解决的可能性，其实是你是否有穿越这诸多屏障的意识，是否愿意提升自己，让自己有力量、有方法经营好婚姻。
最终带给你自身的，除了婚姻的幸福，更是你内在力量的强大。你会变得平和且丰盛，你学会了自爱且懂得去爱人，你会成为完整的自己。