想了很多。也想写很多，但真到要下笔这一刻却大脑宕机，于是随便说点。

听起来像插科打诨随口胡谈，但是我真的想过要身居高位，我想当总统，恰巧如他们＂想要司法公平吗 那么只有等你当上了总统＂的笑谈；看过太多我心疼至极但又无能为力的人或事，因而会畅想若是我有能力，是不是会让这个世界＂司法公平＂。又或者听起来像疯话，是因为我只＂想＂，因为我自己也将这话当做笑谈，因为我把只是理想当做麻痹自己的糖衣炮弹。

是这样吗?我想大喊不是，我想大喊我是＂尤胜男＂，想为了理想生生不息，为了未来不再有弱者被欺凌，为了未来不再有现行世俗下的＂弱者＂，我期待，我为之燃烧，或许我不是操纵命运玩弄权势的＂大人＂，我只单单成为漫漫长路上微不足道的一根火把，或许我根本不存在，或许没人能记住渺小如尘埃的我，那也无妨。

只望能死死记住点燃这火光。只望这思想的火光生生不息，代代传承，大步行去，任共明月染尘。我们会努力，直到我们赢。

还有很多想说的。但是我实在不知道怎么写。让我先在梦里哭一会吧。

于23年9月24日夜。

又是快乐的一周 吃到了心心念念的羊肉米线 和好朋友一起玩游戏 我的朋友只要不张嘴说话他就是大帅哥 第一次去图书馆 昨晚的电竞酒店 ……又是快乐的一周 我的大学生活好像没有那么多讨厌的事 我过得好开心 充实又好玩 虽然我每天还是脏话不断的吐槽这吐槽那 但真的很开心 我期待国庆 期待见到我的好朋友们 期待我以后的生活 谁不让我好好的他也别想好好的 有时候听到逃跑计划 听到去年集训的歌会想想那时候好难 会想到四五月熬夜背政治英语 声音真的是媒介 一秒回到过去 困了 每次当我想熬夜的时候我都好快就困了 想我的好朋友们了

早上9点起床 9点半出门工作
12点半谈完客户一起吃饭
2点开车1小时到白云去汇报方案
4点半开车1小时到天河广粤染头发
5点染到7点半，坐了两个小时很困
7点半自己一个人在广粤吃饭
9点半开车回家
从10点开始躺着在沙发到现在2个半h
家里有一堆快递，一个人不想拆，很累，越到晚上越觉得很孤独，这个家连个说话的人也没有，好像过成了单身的样子
5分钟前给他打电话，他在应酬，因为工作，要喝酒，我一时间很茫然，我不知道我应该是什么心态，我为他没有时间陪伴而埋怨，又为他现在还在工作而心疼，生活又饶过了谁呢？
生活在一线城市的节奏和压力真的很大，前半年我的脾气是特别差，我努力工作，没有任何生活，人前我要正能量，人后在承担了那么多压力的时候我无数次崩溃，我努力留在这个城市，是对的吗？我不知道为什么我最后还是会后悔和遗憾来到这里，直到现在，我心底里还是会特别向往和父母哥哥住在一起的生活，同一个小区，能有个院子给妈妈种菜，去妈妈家吃饭回家躺。最终我期待的竟然是我曾经最嫌弃的平淡生活。而现在的这种状态，让我越来越没那么有安全感，恐婚恐育，我知道我不能埋怨他的积极努力，因为确实给了我们更好的生活，同时我内心又无法完全接受没有陪伴的生活，所以我恐惧婚姻，我害怕我自己承受不住这份责任。