昨天扒拉了一下抖音互关，底下的那几个都是几年前还在搞oc二次元认识的朋友了，有一个id很熟悉，我们曾经做过关系数一数二的朋友，但21年底就没再讲过话。当时的我可喜欢她了。她比我大两岁，讲话声音很好听，长得很漂亮，是短头发，想了半天发现只能记起这些，因为我连她的名字都忘记了。点开第一条视频发现发布日期还是22年3月，有点奇怪就紧接着打开了评论区，有人问她为什么不更新啦，好像是她的朋友回复说，她去世了。为什么这么肯定不是假话，因为22年年初她朋友来找过我，问我能不能联系的上她，我连好友申请都没通过，回复了一句我们很久没联系了。
知道这个事儿之后我一点都没有感觉震惊难过什么的，只是淡淡打开沈茗的聊天框说，你记得我几年前喜欢过的一个小美女吗，跟她回忆了半天她才想起来。当时挺傻的，有喜欢但肯定不会在一起的人，所以除了沈茗谁也不敢告诉，然后交很多朋友，又或是努力喜欢上别人，用使劲表达对其他人的喜欢来掩盖一些东西，好像也真的盖住了，但是很短暂。最后我说，人真的好容易死啊。
然后就到昨天，我发现两年前的我也有蛮精彩的一小段人生，认识了一个维持了四五年友谊的朋友（虽然现在我们真的很少说话了，但她是唯一一个可以分享我的所有秘密但没有在最后大吵一架从此互不搭理相看两厌的人），喜欢过到现在如果她来跟我表白我都会答应的人，开始学着打扮自己，感觉自己好像真的有点漂亮，于是越来越喜欢自己
但我又不会怀念那段日子
因为我现在在过更开心的生活，现在我想做的一切事儿似乎都可以做好，会画画，会ps，会拍很好看很好看的照片，有了小小pink，可以在空闲时间跟着喜欢的人到处飞，会有无数个感受到偶像离我并不远的时刻——————她听到我要提前走了会讲好多句拜拜、路上注意安全，骗她不飞了要等她时会皱着眉毛很担心地转过头，拍完小狗话讲了一半回头发现她在我身后整个人傻傻定住时她会被我逗笑，给了她很多乱七八糟的小东西，她会当我的面拆开，问我这包贴纸是不是都一样，就连看着很凶的助理和摄影也可以有一搭没一搭装装熟，当然这些都比不过有很多很多很多漂亮的舞台可以看可以拍来的幸福。也因为她也认识了很多很好的人，我喜欢现在的每一个朋友，即使有些并不太熟，大家都很漂亮很可爱很厉害，因为我的小小偶像我在更爱生活中的每个瞬间
所以后来我想什么算时过境迁，发现明明也不是什么大事儿，就比如昨天沈茗突然给我发信息说，我开始看凹凸世界了，我说，四年前我们刚认识的时候你就在看
知道这个事儿之后我一点都没有感觉震惊难过什么的，只是淡淡打开沈茗的聊天框说，你记得我几年前喜欢过的一个小美女吗，跟她回忆了半天她才想起来。当时挺傻的，有喜欢但肯定不会在一起的人，所以除了沈茗谁也不敢告诉，然后交很多朋友，又或是努力喜欢上别人，用使劲表达对其他人的喜欢来掩盖一些东西，好像也真的盖住了，但是很短暂。最后我说，人真的好容易死啊。
然后就到昨天，我发现两年前的我也有蛮精彩的一小段人生，认识了一个维持了四五年友谊的朋友（虽然现在我们真的很少说话了，但她是唯一一个可以分享我的所有秘密但没有在最后大吵一架从此互不搭理相看两厌的人），喜欢过到现在如果她来跟我表白我都会答应的人，开始学着打扮自己，感觉自己好像真的有点漂亮，于是越来越喜欢自己
但我又不会怀念那段日子
因为我现在在过更开心的生活，现在我想做的一切事儿似乎都可以做好，会画画，会ps，会拍很好看很好看的照片，有了小小pink，可以在空闲时间跟着喜欢的人到处飞，会有无数个感受到偶像离我并不远的时刻——————她听到我要提前走了会讲好多句拜拜、路上注意安全，骗她不飞了要等她时会皱着眉毛很担心地转过头，拍完小狗话讲了一半回头发现她在我身后整个人傻傻定住时她会被我逗笑，给了她很多乱七八糟的小东西，她会当我的面拆开，问我这包贴纸是不是都一样，就连看着很凶的助理和摄影也可以有一搭没一搭装装熟，当然这些都比不过有很多很多很多漂亮的舞台可以看可以拍来的幸福。也因为她也认识了很多很好的人，我喜欢现在的每一个朋友，即使有些并不太熟，大家都很漂亮很可爱很厉害，因为我的小小偶像我在更爱生活中的每个瞬间
所以后来我想什么算时过境迁，发现明明也不是什么大事儿，就比如昨天沈茗突然给我发信息说，我开始看凹凸世界了，我说，四年前我们刚认识的时候你就在看
2023年9月，我也不管现在多少号，我只知道今天的我真的很累，也很委屈，不管是工作还是生活，我只想找个没人的地方静一静，我想如果这个大赛搞完了就能休息就好了，可是赛事结束是星期二返程，还是需要上班
一时间还不知道怎么说自己的痛苦了哈哈，自嘲一下吧，我觉得我可能真的需要去看心理医生，自从我在微博开始发表这些类似发疯的抱怨文章开始，其实好像就是在对自己心理做一个我自己认为是自救的方法，但是现在好像也没什么用了，我是在求救，我也是想自救，我真的需要好好的整理一下自己，今天忙到凌晨两点二十多分的时候我已经绝望了，每天都是一眼望不到头的工作，每天都是不停的旋转旋转，但是其实单位的同事每一个人好像也都在忙，这能怎么办呢，没有人可以来开导我，好像也没有人真的能够开导我，我其实既不想跟家人倾诉，也不想跟恋人倾诉，这是为什么呢，因为跟家人倾诉，我很明白我能得到什么结果，他们给我的说辞就会是“年轻就是忙点好”、“[赞][赞][赞]”、“现在不忙什么时候忙”、“现在努力以后就轻松了”、“你工作上的问题有事发生那是你的问题你能怪谁呢”、“是你自己的问题你怎么不细心点呢”、“怎么别人不出这种问题呢”、“你累难道只有你累别人不累吗？所有人都累”“以前我们不是比你现在更苦吗”
这样的回答我都预料得见了，我又何必再去向他们吐槽呢，我又何必再为自己找心理负担还要又得到一顿来自父母长辈结合自己经验的说教呢？其实我只是希望他们心疼我一下，安慰我一下，现在我这边一下就好了。
跟恋人倾诉的话，其实我也是不想的，但是对于恋人和父母相比，我还是会选择一小部分讲给他听，也只是讲给他听，但是不讲的那一大部分糟糕的事情，我选择闭嘴，我以为我自己能消化。可是其实事情跟恋人吐槽了也不会让我心情更好，因为我选择不说是怕影响到他的心情，我也不想自己每天因为自己的精神压力就去拿着自己的压力去对待他，我做不到，但是我极度需要他能理解我，因为他是除了我父母以外我最能信任甚至他比我的父母更了解当前的我是什么样的。但是当我跟他吐槽了，我不用预料，也确实印证了自己的猜想结果，和我猜想的一模一样，但是他也是确确实实站在了他的角度说出了他认为的话，但是其实我是不能理解的，面对工作问题如果我当时就选择放弃，我自己辞职，直接甩手不管直接离开办公，那么先不谈责任，我是不是太不成熟了呢，是不是没有考虑过如果我甩手不管，说辞职就走人，那么我的下一份工作怎么找呢，在找到之前我的生活来源是仍然寻求父母的帮助吗，再来谈责任，这真的是一个负责的行为吗。再到一个小之又小的事情，苹果手机型号不好，不管流量还是wifi 接通事情就是信号不好，我没办法让他更好，你说我不听你的没带平板，但是我认为我的平板使用率带来也是废的，我每天忙到凌晨哪里来的时间拿平板跟你视频，只是因为今天你补足了精神，你现在有时间跟我视频，我恰好也在凌晨终于坐了下来，我信号不好就不好，这也是能解决的问题但是又扯到了行李箱大小是不是能装下我要的东西和你让我带26寸的大行李箱来出差我不愿意得时候，我说我就是不想拿大的因为我不想拖我也拿不动，你说了一句是要我提还是要我怎么的，我已经很难受了，我当时忍了，我想了一会我要怎么好好说话的，最后我选择说出了是，确实是我自己不拿行李箱的问题，但是其实我都已经表达了我就是不想，我不愿意我不想，从我第一次出差你提出这个建议的时候我就不采纳我不愿意我不想一直到现在，我也不理解你的思路，你也不理解我的行为，我很累，我当时真的很累，本来神经就紧绷了一天，我真的差点忍不住崩溃，网络也确实不好，很卡，你的脸色垮了下来语气也冷了下来，你说就先这样我先去弄好我的事情，恰好网络卡了我也想克制自己的情绪，我选择了挂断，中间没有给到消息的一段时间里，我一直在深呼吸，我不想崩溃，我还想着明天5.30要起床，明天还要工作，我不可以，我还要洗头洗澡还要整理很多文件出来，我努力让自己稳定下来。
但是，我真的好累，我到底是因为什么累呢？
是因为工作吗？是因为感情吗？还是因为我自己呢。^_^我真的不是没有给外界求助过，但是好像我爸妈也没有怎么管，虽然我的恋人给了回复，但是为什么事情的后面会发展成上面我描述的那样为结尾呢，是我吗，是因为我什么都做不好什么都会搞砸的原因吗。
好累，明天还要继续，明天还要上班，明天还要加班，明天明天明天明天明天明天。
看到我请叫我去看心理医生哈哈哈哈哈哈
一时间还不知道怎么说自己的痛苦了哈哈，自嘲一下吧，我觉得我可能真的需要去看心理医生，自从我在微博开始发表这些类似发疯的抱怨文章开始，其实好像就是在对自己心理做一个我自己认为是自救的方法，但是现在好像也没什么用了，我是在求救，我也是想自救，我真的需要好好的整理一下自己，今天忙到凌晨两点二十多分的时候我已经绝望了，每天都是一眼望不到头的工作，每天都是不停的旋转旋转，但是其实单位的同事每一个人好像也都在忙，这能怎么办呢，没有人可以来开导我，好像也没有人真的能够开导我，我其实既不想跟家人倾诉，也不想跟恋人倾诉，这是为什么呢，因为跟家人倾诉，我很明白我能得到什么结果，他们给我的说辞就会是“年轻就是忙点好”、“[赞][赞][赞]”、“现在不忙什么时候忙”、“现在努力以后就轻松了”、“你工作上的问题有事发生那是你的问题你能怪谁呢”、“是你自己的问题你怎么不细心点呢”、“怎么别人不出这种问题呢”、“你累难道只有你累别人不累吗？所有人都累”“以前我们不是比你现在更苦吗”
这样的回答我都预料得见了，我又何必再去向他们吐槽呢，我又何必再为自己找心理负担还要又得到一顿来自父母长辈结合自己经验的说教呢？其实我只是希望他们心疼我一下，安慰我一下，现在我这边一下就好了。
跟恋人倾诉的话，其实我也是不想的，但是对于恋人和父母相比，我还是会选择一小部分讲给他听，也只是讲给他听，但是不讲的那一大部分糟糕的事情，我选择闭嘴，我以为我自己能消化。可是其实事情跟恋人吐槽了也不会让我心情更好，因为我选择不说是怕影响到他的心情，我也不想自己每天因为自己的精神压力就去拿着自己的压力去对待他，我做不到，但是我极度需要他能理解我，因为他是除了我父母以外我最能信任甚至他比我的父母更了解当前的我是什么样的。但是当我跟他吐槽了，我不用预料，也确实印证了自己的猜想结果，和我猜想的一模一样，但是他也是确确实实站在了他的角度说出了他认为的话，但是其实我是不能理解的，面对工作问题如果我当时就选择放弃，我自己辞职，直接甩手不管直接离开办公，那么先不谈责任，我是不是太不成熟了呢，是不是没有考虑过如果我甩手不管，说辞职就走人，那么我的下一份工作怎么找呢，在找到之前我的生活来源是仍然寻求父母的帮助吗，再来谈责任，这真的是一个负责的行为吗。再到一个小之又小的事情，苹果手机型号不好，不管流量还是wifi 接通事情就是信号不好，我没办法让他更好，你说我不听你的没带平板，但是我认为我的平板使用率带来也是废的，我每天忙到凌晨哪里来的时间拿平板跟你视频，只是因为今天你补足了精神，你现在有时间跟我视频，我恰好也在凌晨终于坐了下来，我信号不好就不好，这也是能解决的问题但是又扯到了行李箱大小是不是能装下我要的东西和你让我带26寸的大行李箱来出差我不愿意得时候，我说我就是不想拿大的因为我不想拖我也拿不动，你说了一句是要我提还是要我怎么的，我已经很难受了，我当时忍了，我想了一会我要怎么好好说话的，最后我选择说出了是，确实是我自己不拿行李箱的问题，但是其实我都已经表达了我就是不想，我不愿意我不想，从我第一次出差你提出这个建议的时候我就不采纳我不愿意我不想一直到现在，我也不理解你的思路，你也不理解我的行为，我很累，我当时真的很累，本来神经就紧绷了一天，我真的差点忍不住崩溃，网络也确实不好，很卡，你的脸色垮了下来语气也冷了下来，你说就先这样我先去弄好我的事情，恰好网络卡了我也想克制自己的情绪，我选择了挂断，中间没有给到消息的一段时间里，我一直在深呼吸，我不想崩溃，我还想着明天5.30要起床，明天还要工作，我不可以，我还要洗头洗澡还要整理很多文件出来，我努力让自己稳定下来。
但是，我真的好累，我到底是因为什么累呢？
是因为工作吗？是因为感情吗？还是因为我自己呢。^_^我真的不是没有给外界求助过，但是好像我爸妈也没有怎么管，虽然我的恋人给了回复，但是为什么事情的后面会发展成上面我描述的那样为结尾呢，是我吗，是因为我什么都做不好什么都会搞砸的原因吗。
好累，明天还要继续，明天还要上班，明天还要加班，明天明天明天明天明天明天。
看到我请叫我去看心理医生哈哈哈哈哈哈
心吖：人这一辈子，就是一个过程，没有永远盛开的花，也没有不老的青春。时间一到。该老的老，该走的走。我们终究只是时问的过客。又何必执着？珍惜所有，不期而遇，看淡所有，不辞而别，尽人事，听天命，人生除了生死。其他都是小事。愿我们的余生，喜欢的都拥有，失去的都释怀，好好生活，慢慢相遇，该来的都在路上。
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