#The8徐明浩[超话]#在每个冬天，由于较低的气温，我的四肢总是凉的，所以我不大喜欢冬季。在今年炎热的夏天，小明闯入我平淡无奇的生活中，成为了不一样的光，是强大却又温和的光，让温室中的我体会到温暖从心脏逐渐向四肢蔓延。

在dy上看到一个八粉因为小明捱过了yyz，抛下了曾经的自卑，现在成为了一个幸福的人。因为有了小明，好像幸福都没那么远了。看到大家因小明而聚在一起，有时会莫名感动。我的愿望简单而复杂，希望小明能永远幸福，就算落泪的那一刻，也是因为太过幸福。

感受从心脏弥漫到四肢的温暖，今年的冬天好像不会再那么冷了。

刷抖音的时候刷到了这篇文章，读着觉得熟悉，发现是张爱玲的。
恍然间想起高中时候偷偷看张爱玲，躲在奶奶的房间里，驼着背一页一页读着。房间里的灯很昏暗，是一盏床头小灯，灯下面挂着我小学时去九江拜佛买的菩提子，还有我不知从哪里淘来的粉色小香包。
菩提子被摸的亮亮的，是我跟奶奶说这个摸亮了就有福气嘞，于是经常看见奶奶握在手里摩挲着。
奶奶在世的时候，每个周末我都跟她一起睡。多年以前房间里没有空调，是奶奶摇着蒲扇哄我睡觉。我到现在都还记得带着极淡极淡草木的风，有节奏的抚在我脸上，我就这样过了很多个夏天。
奶奶腰不好，她生育了六个孩子。她睡的那边床上要放一块木板垫在腰下，另一块木板放在靠墙的那块。我睡在墙边，一翻身就会碰到木板子，是一块酱色的、凉凉的、把鼻子凑上去会闻到一点点木头味道。墙壁是滑溜的，我常常伸手从墙面摸到木头再放下来。
这些零碎的记忆，墙壁和木头的触感，蒲扇和狭小的房间的味道组成了我的一部分灵魂。
她在人间的最后这一段日子，我没有流过眼泪。我总是不好意思，不好意思在家人面前流眼泪。她住院的时候，喉咙里插着很粗的管子，她已经说不出话了。
我也不说话，因为一说话就要掉眼泪。
医生说不用治疗了，于是我们把她带回那张垫了木板的床，那张她睡了几十年的床。她蹬着腿，说她要回医院。我知道她要走了，我低着头站着，看见地板晃呀晃。突然听见她叫我，她说让我叫她几句。我哽咽着交叫了几声奶奶，她又说你大点声。我大声叫了几句，她突然安静了点，又说叫我不要凶她。
没多久她就走了。
我不害怕，我只是很安静地下楼烧纸。
隔着生死之间，我们永不再交流。偶尔某种气味、某句话突然触及我的记忆，唤起尘封的情感。在这些流转的时间里，我看见她化成细碎的光影，永远照耀我。

她是个小气的人，很少来我梦里。

在很忙碌的时候，脑子突然蹦出了一句话：
会不会努力想摆脱的现在，是之后的日子里最美好的时光呢
突然愣住了
总是会突然涌现出很久之后回忆现在的感觉
就像所谓的海马体记忆一样
不知道怎么形容这种感觉
这句话突然好像很恰当定义了这种感觉
突然发现我的人生啊好像真的一直在走下坡路
无法准确的得现在的生活好或者不好
却越发觉得很多事情延伸下去毫无意义
上次回家还是初夏的端午，一晃一场雨已入秋
每个月都被固定时间节点的工作追着跑，好快呀
7月去了一趟南京，先锋书店里那片明信片墙上，写着很多有趣的话，这个世界上真的有好多自由而有趣的灵魂
8月去了林宥嘉的演唱会，嗯，很林宥嘉的风格
还考了一场明知徒劳却依旧费尽脑子的试
9月好像生了病，去了两次医院，只觉体力也每况日下
但是从来没有跟吴思在某个阶段这么惺惺相惜过
做梦梦见过超级无敌想家想妈妈，醒来却觉得还好是梦
原来从盛夏到秋天，也只要3个月，仅此而已，不知为何在燥热难耐的夏日里，我会觉得夏天好像永远不会结束，秋天还得一个世纪后到来
接下来早睡早起，清淡饮食，戒奶茶甜品，不要动不动焦虑，所有的事情都没那么重要，身体健康永远排在工作前面