布丁,离开了……在发病的第9天,6月9号晚23:14分,二次输血配了3次血配型失败,没有挺住,只用了短短的10秒,就没了心跳呼吸……
虽然医生已经给我暗示过多次,我也提前给自己做过心理建设,9天时间里,哭过崩溃过,在这一刻真的来临的时候,那种窒息感,真的让我真真切切的体会到,什么叫真正的失去……
医生说我控制不住情绪,会影响它的求生欲,所以在9号那天,我选择在家,董工带去医院做二次输血的准备……早上送它出门,身体已经开始瘫软了,回到了第一天进医院的状态,我抱着它下楼,它和往常一样乖巧,只是呼吸急促了些,身体瘫软了些,乖乖在我怀里,我抱着它去车上……
下午4点开始配型,因为已经输了一次血,体内有了抗体,所以即便是第一次的血源,也不一定能配型成功,过了两个小时,重复配了5次,依然没有配型成功,只能等新的血源送到,董工也因为长时间配型不成功,心里有些难受,给我发了消息说出去走走,我回了视频,视频里的那张脸上,写满了难过和绝望,我有点担心事情不如我们开始考虑的那样去走,但是那个时候也只能相互两个人安慰一下……
溜达完回去的路上董工给我发了消息说,没有想好如果配型还不成功怎么办?过了两分钟又发了一条,想好了,如果还配型不成功,就按医生说的等另外一处的血源送过来,如果这样还配型不成功,就不折磨布丁了,我们让它没有痛苦的离开……
只是,我们都没有想到,布丁的身体,已经到了挺不过我们再次配型的程度了……
晚10点的时候,第二批次的血源终于送到,反复配了一个小时,依然配不成功,董工在血源送到的时候问我要不要过去,担心配型不成功布丁挺不住,我害怕了,我怕我过去影响布丁的情绪,又害怕让我亲眼看到它从我眼前没了气息……
晚11:10,我问血型还没有配型成功吗?董工告诉我,又一次失败了,我当下觉得不妙,立马起身穿衣服叫车准备过去医院,还没有出门,董工给我发了视频,布丁没有心跳了,医生在抢救……
脑子一片空白,坐车上告诉司机开快点,司机看出来我不对问我怎么了,我崩溃嚎啕大哭……我现在回想,司机一路都在安慰我,用最快的速度把我送到……
站到布丁面前的那一刻,董工泪眼鼻涕看着我,监护箱里没了呼吸没了心跳的身体还有体温,从来没有感受过这种痛,撕心裂肺的痛哭……
把布丁抱回家,给它洗了澡,放在次卧开着冷风确保它的身体不在高温下散发气味……坐在它旁边眼泪就不听使唤吧嗒吧嗒掉,董工含着眼泪哽咽着嗓子过来叫我去休息,我真的是一刻也不想离开,我有点后悔,我没有在它生命最后一刻陪着它,我又安慰自己没有看到那残忍的一幕,算好一点的……
通宵没睡,坐在布丁的大窝里,怕吵醒熬了几天的董工,自己一个人坐阳台,它在我的生命里8年的时间,脑子里出现的全是它小时候的画面……
天亮在沙发上躺着睡着了,董工睁眼没有看到我,出来见我睡沙发上,又哭了……
收拾完带布丁去火化,推进火化炉的那一瞬间,我知道,我彻彻底底的失去它了,20斤的体重,火化完就小小的一袋……
我不知道布丁这一生,在我俩这里,算不算幸福,我们用爱养着它,尽可能的陪伴它,董工给我说到布丁生命最后几分钟的反应,我没有吭声,我脑补了一下,它有没有觉得不甘心,在最后一刻没有看到我,我不想去想,一想到我没有救回它,我就心痛的窒息……
生命里总有离别,这样的离别,我是一次也不想再经历了,太痛了……
我亲爱的布丁,对不起,麻麻没有保护好你,没有救下你,甚至没有见你最后一眼,人家都说,宠物的离开,是为主人挡灾,如果真的是这样,我宁愿你健健康康的陪在我身边,生活难点就难点,有你在,生活才会圆满。
如果你想麻麻了,就来找我吧。希望在不久的将来,你能以另外一种方式,出现在麻麻的生活里。
再见了,我亲爱的布丁,愿你在汪星自由自在没有病痛。[伤心][伤心][伤心]
虽然医生已经给我暗示过多次,我也提前给自己做过心理建设,9天时间里,哭过崩溃过,在这一刻真的来临的时候,那种窒息感,真的让我真真切切的体会到,什么叫真正的失去……
医生说我控制不住情绪,会影响它的求生欲,所以在9号那天,我选择在家,董工带去医院做二次输血的准备……早上送它出门,身体已经开始瘫软了,回到了第一天进医院的状态,我抱着它下楼,它和往常一样乖巧,只是呼吸急促了些,身体瘫软了些,乖乖在我怀里,我抱着它去车上……
下午4点开始配型,因为已经输了一次血,体内有了抗体,所以即便是第一次的血源,也不一定能配型成功,过了两个小时,重复配了5次,依然没有配型成功,只能等新的血源送到,董工也因为长时间配型不成功,心里有些难受,给我发了消息说出去走走,我回了视频,视频里的那张脸上,写满了难过和绝望,我有点担心事情不如我们开始考虑的那样去走,但是那个时候也只能相互两个人安慰一下……
溜达完回去的路上董工给我发了消息说,没有想好如果配型还不成功怎么办?过了两分钟又发了一条,想好了,如果还配型不成功,就按医生说的等另外一处的血源送过来,如果这样还配型不成功,就不折磨布丁了,我们让它没有痛苦的离开……
只是,我们都没有想到,布丁的身体,已经到了挺不过我们再次配型的程度了……
晚10点的时候,第二批次的血源终于送到,反复配了一个小时,依然配不成功,董工在血源送到的时候问我要不要过去,担心配型不成功布丁挺不住,我害怕了,我怕我过去影响布丁的情绪,又害怕让我亲眼看到它从我眼前没了气息……
晚11:10,我问血型还没有配型成功吗?董工告诉我,又一次失败了,我当下觉得不妙,立马起身穿衣服叫车准备过去医院,还没有出门,董工给我发了视频,布丁没有心跳了,医生在抢救……
脑子一片空白,坐车上告诉司机开快点,司机看出来我不对问我怎么了,我崩溃嚎啕大哭……我现在回想,司机一路都在安慰我,用最快的速度把我送到……
站到布丁面前的那一刻,董工泪眼鼻涕看着我,监护箱里没了呼吸没了心跳的身体还有体温,从来没有感受过这种痛,撕心裂肺的痛哭……
把布丁抱回家,给它洗了澡,放在次卧开着冷风确保它的身体不在高温下散发气味……坐在它旁边眼泪就不听使唤吧嗒吧嗒掉,董工含着眼泪哽咽着嗓子过来叫我去休息,我真的是一刻也不想离开,我有点后悔,我没有在它生命最后一刻陪着它,我又安慰自己没有看到那残忍的一幕,算好一点的……
通宵没睡,坐在布丁的大窝里,怕吵醒熬了几天的董工,自己一个人坐阳台,它在我的生命里8年的时间,脑子里出现的全是它小时候的画面……
天亮在沙发上躺着睡着了,董工睁眼没有看到我,出来见我睡沙发上,又哭了……
收拾完带布丁去火化,推进火化炉的那一瞬间,我知道,我彻彻底底的失去它了,20斤的体重,火化完就小小的一袋……
我不知道布丁这一生,在我俩这里,算不算幸福,我们用爱养着它,尽可能的陪伴它,董工给我说到布丁生命最后几分钟的反应,我没有吭声,我脑补了一下,它有没有觉得不甘心,在最后一刻没有看到我,我不想去想,一想到我没有救回它,我就心痛的窒息……
生命里总有离别,这样的离别,我是一次也不想再经历了,太痛了……
我亲爱的布丁,对不起,麻麻没有保护好你,没有救下你,甚至没有见你最后一眼,人家都说,宠物的离开,是为主人挡灾,如果真的是这样,我宁愿你健健康康的陪在我身边,生活难点就难点,有你在,生活才会圆满。
如果你想麻麻了,就来找我吧。希望在不久的将来,你能以另外一种方式,出现在麻麻的生活里。
再见了,我亲爱的布丁,愿你在汪星自由自在没有病痛。[伤心][伤心][伤心]
我的论文致谢最后一句是
再见了麻辣香锅,鸡扒饭,鸡丝凉拌面,牛肉板面,大眼睛麻辣拌,小公牛小炒,闫阿妈,旋转小火锅,烤鱼饭,鸡公煲,烤盘饭,鸡蛋叉烧超饭,婆媳家水饺,炸肉饭,火锅面,木桶面,麻麻鸡,肉夹馍凉皮凉面,对了还有炒饼炒饭炒方便面后边帅哥往前来。还有好多想不起来名字的
再见了大榕树再见了燕园再见了三楼东再见了燕鸣湖餐厅再见了……
再见了麻辣香锅,鸡扒饭,鸡丝凉拌面,牛肉板面,大眼睛麻辣拌,小公牛小炒,闫阿妈,旋转小火锅,烤鱼饭,鸡公煲,烤盘饭,鸡蛋叉烧超饭,婆媳家水饺,炸肉饭,火锅面,木桶面,麻麻鸡,肉夹馍凉皮凉面,对了还有炒饼炒饭炒方便面后边帅哥往前来。还有好多想不起来名字的
再见了大榕树再见了燕园再见了三楼东再见了燕鸣湖餐厅再见了……
#第四爱Fourth[超话]#唔我爸更喜欢女孩子一点。他之前是个医生吧。然后经常出差。后来不知道是做什么了。唔然后家里就我麻麻还有姐姐。
姐姐后来在一个雨天里出事了。隔了几天才在一个水沟里被人发现的。然后我爸回来以为是我们没有看好吧。然后和妈妈吵架什么的。后来就离异了。我爸后来也找了个外国女人。有个混血小妹妹。
两次经历亲人的离别都是在学校老师告诉我的。真没劲。最后一面都么看上。我麻麻是胃出血穿孔然后在家里厕所出事的,待了几个小时没出来,无声无息的走了。我刚开始一个人在家的时候也想。我可能也会这样无声无息的消失,然后发臭被邻居发现。
我跟我麻麻走以后。她给我找了个后爸初中那会挺惨的。家里不会给一分钱。有的时候渴了得找同学借一块钱买水。初中那会性子变得有点孤僻不爱说话同学就以为是在装酷,那会初中啊都挺皮的就经常找我茬。后来学会抽烟打架的,烟抽过一两年。后来被一个女孩子劝的戒了。那个女孩子高中去日本留学了。我就自己学了日语。去找过她一次。存了三月写东西赚的。回来的时候说再见了。感觉已经不是属于我这个交际圈的这个世界了。初中那会自己去浙江参加了写作培训,然后签约开始有了经济能力。初中的时候晚上做兼职。因为经常不着家,唔家里就经常毒打,hh
高中我还是年级第三的,家里出事以后不想读了。就出去工作做过奶茶甜品店还有推销婚纱照啊orz。大街上一个男孩子去推销艺术照之类的,然后在家里宅了半年,就是连楼都没下过那种。在院子里中过薰衣草。然后大学开学的时候都摘下来缝了个香囊。到了五月份突然想起参加高考了,就去了。因为大学是一种经历嘛,没有了就感觉好可惜。
大学时期,做了一个文学社社长,当时喜欢交朋友,和市里别的学校的文学社一起组建文学古风交流圈,我经常上台讲话,因为性子温和,他们就会在下面起哄喊我姐姐,挺开心的当时,只是后来遇到了很多让我寒心的人和事
我也想有人能读懂我,现在从长沙调到了湖北武汉做调酒师(阴差阳错做了这个,还挺反差的。)
结果没有朋友在这边,平时也不知道该做些什么,有些怅然若失,想交友,或者找个4i老公(小声纯爱),因为我这个人内心柔软,有人在的话,能闪闪发光的继续有动力努力下去。
姐姐后来在一个雨天里出事了。隔了几天才在一个水沟里被人发现的。然后我爸回来以为是我们没有看好吧。然后和妈妈吵架什么的。后来就离异了。我爸后来也找了个外国女人。有个混血小妹妹。
两次经历亲人的离别都是在学校老师告诉我的。真没劲。最后一面都么看上。我麻麻是胃出血穿孔然后在家里厕所出事的,待了几个小时没出来,无声无息的走了。我刚开始一个人在家的时候也想。我可能也会这样无声无息的消失,然后发臭被邻居发现。
我跟我麻麻走以后。她给我找了个后爸初中那会挺惨的。家里不会给一分钱。有的时候渴了得找同学借一块钱买水。初中那会性子变得有点孤僻不爱说话同学就以为是在装酷,那会初中啊都挺皮的就经常找我茬。后来学会抽烟打架的,烟抽过一两年。后来被一个女孩子劝的戒了。那个女孩子高中去日本留学了。我就自己学了日语。去找过她一次。存了三月写东西赚的。回来的时候说再见了。感觉已经不是属于我这个交际圈的这个世界了。初中那会自己去浙江参加了写作培训,然后签约开始有了经济能力。初中的时候晚上做兼职。因为经常不着家,唔家里就经常毒打,hh
高中我还是年级第三的,家里出事以后不想读了。就出去工作做过奶茶甜品店还有推销婚纱照啊orz。大街上一个男孩子去推销艺术照之类的,然后在家里宅了半年,就是连楼都没下过那种。在院子里中过薰衣草。然后大学开学的时候都摘下来缝了个香囊。到了五月份突然想起参加高考了,就去了。因为大学是一种经历嘛,没有了就感觉好可惜。
大学时期,做了一个文学社社长,当时喜欢交朋友,和市里别的学校的文学社一起组建文学古风交流圈,我经常上台讲话,因为性子温和,他们就会在下面起哄喊我姐姐,挺开心的当时,只是后来遇到了很多让我寒心的人和事
我也想有人能读懂我,现在从长沙调到了湖北武汉做调酒师(阴差阳错做了这个,还挺反差的。)
结果没有朋友在这边,平时也不知道该做些什么,有些怅然若失,想交友,或者找个4i老公(小声纯爱),因为我这个人内心柔软,有人在的话,能闪闪发光的继续有动力努力下去。
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