要警醒自己时时刻刻做一个情绪稳定的成年人

早上上大学语文，老师讲课跟机关枪一样一顿输出
感觉自己完全被带到另一个思维高度，下课有同学问问题，我没听到问的啥，但我听完老师说自己内心的平静最重要 一整个呆住了，忽然有那么一瞬间，（子弹正中眉心哈哈哈）

中午去图书馆看书，看了博尔赫斯的《小径分叉的花园》，看完了，太难懂了，完全看不懂，就记住一个理论:时间永远分叉，通向无数未来，在同一个时间，有无数个我与你……

下午很开心拿了代金券，结果被卫生纸和牙膏背刺，难过的跳脚，大哭，为什么自己啥也做不好，唉，还是好难过
喝了姐姐点的水果桶，还蛮好喝的

就因为那个代金券，很难过，在宿舍刷抖音看耶耶，玩蛋仔，感觉快乐了一点，
晚上就去看唱歌啦
没关系，今天又成长了一点
加油
快点长大

#唯天空与读书不可辜负[超话]#Day7今日阅读2小时52分。继续的是兄弟的故事。李光头创业果然成功了哈哈哈。而且，我突然发现李光头这个人真的很有趣而且十分有情义。他有时候挺简单的，在对待人情这方面。宋钢到后面有些让我失望，但又感到心疼。他总是被自己的犹豫不决所折磨，让自己受到别人的束缚。不得不承认，在这些方面，我和他很像。想做又不敢做，有时候好不容易做了个决定，又把事情搞得一团糟。宋钢不及他的爸爸。宋钢那么绝情地为了林红断绝和李光头的关系，但李光头从来没有怪过他。只是嘴上骂得毒，但是心里却仍旧把他当做兄弟。后面宋钢生病了，我真的怕李光头不管他。但是，还好，李光头没有让我失望。目前看来，我觉得他们过得挺好的，但是，我隐隐担心结局。 https://t.cn/A6OlJaT9

这一段关系大概可以因为外婆的离世划上句号，时间线上明明是昨天，却有种时间混沌的感受。
因为老年痴呆，她已经几年不认识我了，大概预料到了她的离去，但是没想到这么快。她老年痴呆的这几年，我在外上学、上班，仿佛她之前对我的爱早已远去，听见消息的那一刻并没有伤感，我只觉得一团乱麻，明明早就预料到的事情在接到电话的那一刻却并没有真实感，甚至一直到收拾好东西爸爸接到我，我都没有流一滴眼泪，我告诉自己她87岁，已经到了年限，与其拖着，无法自理的生活，如果在她神志清醒的时候该有多难受，现在没有什么痛苦的走了对大家而言都是好事吧。直到我妈眼睛通红的被同事从上班的地方搀扶出来，才第一次出现外婆已经不在了的真实感。坐在车上经过沩水河，我妈突然说，“上班就是为了我的妈妈，现在因为上班没有见到她最后一面”，我看着河面悄无声息的掉眼泪，我在想，我的情绪也像这条河一样，平静的河面底下暗流涌动，我以后还会记得她吗？之前看过一段话“被遗忘才是真正的离去”。她真的是一个很好很好的人，我不希望她被人忘记。然后又想，外婆临走之前会有意识吗？人的一生真的会像走马灯一样放映在脑海中吗？我不知道，但是我和她的相处在我的脑海中循环，乱七八糟想了很多很多。
下车后我妈根本提不动脚，她崩溃的哭着进去，跪倒在外婆床前，记忆中，从来没见过这样子，我也根本忍不住想哭。按风俗，妈妈没法给外婆梳头，让我来。揭开她脸上的那块布，我没有任何恐惧，除了灰白的脸色，她真的就像是睡着了，但是身上的布，门外的灵堂，床边摇曳的烛火都在说：她已经走了。晚上我一个人回家睡觉，我想，会不会梦到她，但是在梦里，我只给她搓了一根粗粗的灯芯点亮，我说这样就永远不会黑了。她的脸并没有出现在梦里。
今天的仪式开始披麻戴孝，大家仿佛已经从悲伤中走了出来，我想为什么人可以这么快的从情绪中抽身，除了偶尔的发呆根本与平时一模一样，我不喜欢这样。晚上的仪式就是走流程，她真的可以收到烧给她的钱纸和说给她听的话吗，我想应该是不会的。我还想，我特意穿着灰白的衣服，她看见了应该很不喜欢吧，毕竟她最喜欢鲜亮的颜色。门口贴着四个大字“泪撒灵堂”。我发现我其实还是很舍不得她，我很想哭，但是大家若无其事的样子，我忍住了，我让自己变成一样的流水线机器人，即使表露出情绪也没什么，但是我已经变成了一个这样多一事不如少一事的人。这样是不对的。但是我发现，人或许永远不会拥有直面亲人死亡的能力，无论年龄，无论阅历。