那年我刚会做饭，给他们做了一次宫爆鸡丁，，他们都吃完了，说好好吃。
我一度把宫爆鸡丁列入了我的拿手菜，可是后来每次做我都觉得不好吃，我苦思冥想到底是哪里出了问题，直到上周他们说，其实那天的宫爆鸡丁咸得要命，但他们都不想打击我。
今天他们又说要吃宫爆鸡丁，这次他们又说好吃，我只想问，尊嘟假嘟

九月
这个月，好好写写 好好想想
人总是不能活在回忆里的，美好总使人沉溺；也许是因为过得是在太糟糕。
狮子座 还是这样 太容易被外界影响，其实我深刻的明白，我想要什么；有时我想要的就仅仅是一天快乐的好心情，可是总有人会插一脚。以前认为，快乐一整天，有什么好难的，我这么没心没肺肯定快乐啊 好吧，其实不然，我敏感又倔强，又怎么会痛快的快乐一整天。
我实在是太容易被她影响了，我和朋友们的话题，也逐渐变得经常围绕她展开，脚趾头都会被数落一番，到现在“聊天，讲她就没意思了”。我不知道别人是怎么看的，也确实我发现，我的感觉并不是错觉，她在别人心里，跟在我心里，一样的很不完美。也许是因为一些关系的原因，体面还是要保留的，破烂或者是不堪这些词，我还是不可以也不能更加的是不合适用在她身上。曾经的开导，我就当是她试图把我从深井里解救出来的援助之手吧，也许是我太重了，包袱太沉了，也许是她觉得没意思就放手推了我一把。虽然现在的状态，确实让我棘手，但是我还是想了解，之前她是真的想和我交朋友的对吧？也许不是，不用回答我，矛盾体本身就让人费解烦躁，我不想知道答案。
九月，在一次又一次对我情绪摧残中度过，狭隘的猜测，阴险的想法，小人的眼光，无耻的嫉妒，越界的行为，都施展了，全部都使在了我的身上。我又有何罪。既没有动辄你的蛋糕，也没有撒倒你的饮料…可是真的没有必要什么东西都在我身上找的优越感和成就感。你应当走你自己路，往好的方面看，你有爱你的男朋友，有爱的包围；你有稳定的兼职家教，有幸福的来源…每个人都有每个人的活法，即使葡萄藤蔓上开不出漂亮的玫瑰，我们也要在乱七八糟的生活里找快乐，不应当是这样吗？总要表现得自己跟哪个优秀的人一样，总说她们能做到的你也能做到…每个人都有自己的选择，她们选择去做，而你选择动嘴皮子说自己也行只是我瞧不上，这样又有什么意义呢？接受自己的同时承认别人的优秀，我想是一项基本能力，也是人人都懂得的道理。
你是一个精明的人，我觉得很可惜，你的精明不应该用在我们这群人之间，这样实在是太违背了。她们都是真诚的，只有你不是，但你有会假装真诚，惯用的技俩，骗了这个拉拢那个，我看着我其他的朋友被你以对待我的最初的方式同样对待，我对你很唏嘘，我对我自己也充满自嘲。
了解一个人的方式有很多，真诚的，平等的跟我交朋友，我会告诉你，你也会用心发现。向别人展示你很了解我，其实不是什么值得骄傲的事情，更何况，你了解我的途径是偷听偷记我与父母以及我的挚交打电话时的交谈。甚是有时候，你会在我打电话的时候插话，我实在不懂，你是想告诉对面的人物你的存在又或是展示你的重要性？不要太狂妄自大，她们几个在我心目中的地位是你这辈子都无法企及的无法撼动的；更何况，她们也不会在意你是谁，你怎么样和我好，因为你实在是无足轻重
总是不太真诚的…
废了大篇来写你，不是为了写下你的重要性，是因为你实在是真的太可恶，太让我失望。善良从来不是错误，不希望不应该成为攻击我的武器…
盼着星星，数着手指头的日子，终于，在明天，熬出头了，明天下午我终于要回家了，我终于逃离了这个让我窒息的环境和生活氛围，虽说是短暂的，也的确能算得上一种拯救的新生…

突然翻到自己小号那条被隐藏的抖音 我不知道怎么去形容当下的心情 就好像突然被击中了一样 我一直相信 照片是有情感的 它不仅仅承载着我的回忆 更是我情绪的触发点 是幸福的 是一想起来会幸福到哭的
我是一个感性又理性的人 我允许自己一切的发生 好的坏的 开心的难过的 我包容自己 接纳自己 让自己与这个世界好好相处
看到李洋给我扒虾这张照片 想到那段时间的旅行 在上海的日子 去苏州杭州山东的日子 会想到那段旅行我总是思绪万千 一个人走了很多路 那段时间是我与自己相处的最长最长的日子 久到我一度无法接受任何新的人来到我身边 这样好像会令我感到不安 不知道怎么形容那段时间 幸福又没那么幸福
我莫名的有点想哭我也不知道为什么 好像在想大家为什么会这么爱我呢 明明我也就那样 她们想着给我带了些什么 我也不知道自己的存在能给那些爱我的人带去些什么 我是一个知足又贪心的人 我爱你们也希望你们一直留在我身边 让我一直开心幸福下去 做个被宠爱的小孩 没有烦恼 同时我也希望自己能够成长到能够保护我爱的人 我应该要对得起大家对我的好 予以更多的爱
我已经很久很久很久没有写过这样的文字了 过去写下这些大部分是有些难过的 但现在我已经记不起来难过是什么感觉了 感觉一切都很好 让我过得越来越幸福了
希望以后天天开心 你们也是