不要看一个人说什么要看一个人做什么stewy每次说不要信任我我只跟着钱走但是大家都知道他一直在把肯宝从waystar这条沉船上拉出来如果你没有跟你on-off三十多年的“朋友”并且可以在和你喝咖啡的时候假装被你说服其实已经准备好给你负债累累的公司投四十亿并且使劲浑身解数要把你老爸杀掉（虽然没成功）如果你没有kenstewy这样又毒又美味的产品磕那干脆就不要磕任何、

突然翻到这张照片
想起来还是你替我拍的
从今天在食堂互相假装看不见的时候
我的情绪突然反复起来
怎么会变成这样
我以前也想不到会变成这样
我们在大学
是互相的依靠
这种关系已经不仅仅是一句简单的朋友可以概括
但或许一切都是有迹可循
我也忘了
当初其实是我贴着想和你玩
自然而然地位就不平等
以前对于这种不平等
我是愿意的
你很有趣
短暂接触过你的人都会喜欢你
那时候我愿意包容你
也是真想对你好啊
也想你不去做那些我觉得不好的事情
于是我经常劝诫你不要做什么
我实在是一个很没安全感占有欲又强的人
但我真的很好满足
只是你上课去食堂给我带个饭我都觉得很开心
到底是怎么就变了
之前每天都要说好多句话
到现在互相冷淡
我开始会责怪你
因为我想不通那些伤人的话你为什么会以一种自然而然的语气说出来
你的嘴太硬了
真的好伤人
也想不通为什么你的男朋友会对你如此重要
重要到可以舍弃我
或许在你心里我从来都无法与他比较
或许我也不是责怪你
我可能也是在痛恨自己又在朋友上栽了跟头
我总是会责怪自己看不清人
也让我越来越难以控制去想每一个人他实际是什么样的
你是个十足自私又嘴硬的人
但我现在说自私
一点不满的情绪都没有
它会让你过得非常好
你也无法共情我的情绪
你有着自己的处理法则
我之前会试着说服你
但是我现在明白了
你就是那样的人
我也改变不了
甚至好与坏都不需要评价
我只需要远离会让我难过的人与事就好了
我一直认为我是一个人格不算特别健全的人
我性格很软弱
我难以真正讨厌一个人
也难以抽离任何关系
但是没关系
每一次有人离开
都会让我成长
这种成长并不是像说大道理那样
它让我能清楚的知道他正在发生
却又无法描述我具体懂得了些什么
我不再对你不满
因为那些事情我都可以原谅你了
我明白了可能我们就是冲突的
我已经不在意了
也不再强求
我以为这次我也会难过很久
但其实并没有
或许是早有预料
它不是突然这样
每次只是难过一点点
失望一点点
可是宝贝
好多一点点攒在一起
我还是希望你过得好
但却已经无法再为你忍受无数个让我难过的瞬间

农历八月了，今天小乐表弟三周岁生日，妈妈从一开始不愿意亲近他，到现在他和小述哥哥一起在妈妈跟前闹着，撒着娇或者发脾气，嗲嗲地喊姑姑，给我好吃的……应该四岁的你，还好吗？妈妈没有忘记过你，清明节、母亲节、儿童节、晴天、雨天、白天、夜晚……每次要跟你说说话，就哭的写不出来，妈妈还总是这样哭，好像我从来都不是一个大人，却带着面具假装早就没有什么了。
和你一般大的孩子已经上幼儿园了，楼上和妈妈一起跑步的阿姨家女儿就是。对门邻居家的老二也和你同岁，妈妈每次遛狗，他总是会打开家门和妈妈聊很久，要是你也在，说不定你们会是好朋友。ZJ阿姨家的姐姐只比你大几天，我偶尔会想要见一见，你要是在，应该也差不多的样子吧。可是，我们每个人都是特别的存在，没能留下的你，没能好好长大的你，没能在妈妈身边的你，到底会是什么样子，妈妈这一生都不可能知道了，因为我们分别在无法见面的两个世界。MY阿姨家的小姐姐，见到妈妈的时候还是会为妈妈没有孩子吗，会问妈妈的儿子呢，可是谁能把你还给我。
妈妈一直都没去工作，前些天去打了因为想要孩子而一直没去打的疫苗，最近病了两个月还没好，养着一些花草，还有两只狗，妞妞和石榴，妈妈每天带着它们出去遛一遛；春天，舅舅的小猫lucky走了，它走的时候很痛苦，难受地叫着，舅舅来接走的路上就没了，你那时也是这样痛苦吗？是一只很漂亮的猫咪，不知道你有没有见到它？外婆生了一场病，住了院；太姥姥九十四岁了，变得很瘦，前些日子妈妈开车带着外婆去，走的时候太姥姥趴在车窗上，妈妈就哭了。lucky走了，石榴有一次也差点不行了，妈妈到现在也没学会接受你们离开。妈妈总是想，要是那时候我和你一起离开就好了，那样这所有的痛苦都不会有，不用一遍遍几乎死去又要活过来。不知道你有没有等妈妈，妈妈真的很希望有另一个世界，有谁像妈妈一样爱护你，四年了，你不苦吧？快乐吗？以前不相信还会有另一个世界，后来却担心如果真的有，没有妈妈在身边你要怎么办。没有找一个负责人的好爸爸就把你带到这个世界来，是妈妈最愧疚于你的，所以如果我们还能有下一次相遇，妈妈想要找到一个很温暖的叔叔做你爸爸，再期待你能来。
我们都还好，只是怕你等的太急，要是有好的爸爸妈妈你和他们在一起，我只会替你高兴，只是不管在哪里，我们再见一面，让妈妈抱抱你。