我确实不应该去束缚你的自由 以前的我也觉得你在束缚我 我知道那样很难受 不自在 但是我也不知道为什么我今年变成了这样 可能是没有安全感吧 你应该也很介意去年七月份的事情 只是一直没有提起 我知道那四个月对你的伤害很大 我也不知道怎么弥补 我就想爱你多一点 再多一点 没想到变成了负担 对不起 这一年你很累吧 可能你早就不爱了 你会觉得我们之间像亲情吗 没复合之前我也觉得 我们不像爱情 像亲情 但是当真正分开之后才知道 当初我是被爱的那个人 所以什么都不懂 只按照自己的感受 才会觉得那是亲情 可根本就不是 人要经历一些事情才能后知后觉 我不知道你和我分手有没有一瞬间的后悔
可能你现在很开心很自由 每天不会再有人压着你了 可是我总是忍不住去联系你 去打扰你的生活 我控制不住自己去找你 我还是太自私了 我总想着 十月份会不会不一样呢 等我回学校会不会不一样呢 不会吧 曾经的承诺是不是早就作废了。我现在连回学校都难 我们的轨迹已经错开了 未来应该不会再相交了 我真的很想你 可能迟早要还的 当初我那样对你的四个月 同样会转到我身上 对不起 你走的太快了 我跟不上。

31岁高收入的大龄剩女和22岁的黄毛丫头，你会选择娶哪个？这是我见过最客观的回答了。作为女性，我没有觉得被攻击，也没有觉得男生被攻击，现实就这样。

真的，我只能说，建议很中肯啊。之前有人给我表妹介绍对象，男方比我表妹大十岁，我表妹见都不想见。说实话大我六岁的我父母已经不会同意了，外面的人为啥总觉得小丫头不介意年龄。#公益救援在行动# ​​​

亲密关系中有个一直困扰很多情侣/夫妻的问题，就是两个所谓“亲密无间”的人，到底应不应该有隐私？

尤其很多伴侣闹分手，有部分原因就是因为对方不让自己翻包、看手机、看聊天记录，因此心生不满，产生怀疑，信任瓦解，争吵和矛盾也越来越多。

最后，当感情磨没了，这时候，对方坚持的到底只是保留自我空间，还是真的有违背承诺的秘密，已经不再重要。

那么，感情中到底应不应该有隐私？看过一个心理学家Schlessinger的观点，隐私并不会伤害亲密关系，反而有利于关系满意度的提升。

在某种程度来说，隐私代表的是个人的空间，这个空间里有很多自我的留白，内心真实的感受，私人的所属物，还有一些过往的记忆。

在很多人看来，两个人既然建立了亲密关系，就应该毫无保留，彼此没有隐私。但事实上，再相爱的伴侣也需要有一个时刻是自由的、松弛的，不被侵犯的，或者更确切的是内心的一个足够安全的“栖居地”。

如果更具象的形容，我觉得大多数人在亲密关系中需要的隐私，大抵就是心理学家约翰格雷形容的“洞穴期”。他虽然指的是男人需要有个躲在洞穴里静一静的时间，但男女其实都会有这样的时刻，在一个独属自己的“秘密洞穴”里自我调节、自我控制、自我疗愈、做自己。

还有心理学家认为，亲密关系的隐私会让一个人在感情里感受到被尊重、被信任、更有权利和掌控感。

只不过，这里要强调的是，感情中的隐私在没有双方达成一致意见时，会引起很多不必要的争吵和误会。比如，他不让你翻手机 ，你会感觉对方有不可告人的秘密；他不想告诉你与初恋的过往，你觉得他还忘不掉旧情人。

那么，如何掌握这种隐私的边界，让双方不会因此有隔阂和矛盾呢？

1.隐私需要双方沟通后找到一个彼此都接受的边界，就是有哪些对方介意的，有哪些是你介意的，最后找到一个折中的点；
2.相互尊重彼此的隐私，而不是一个人的单方面妥协，比如你要求看对方的手机，那么你就要允许对方也看你的手机。只有这样，隐私的边界才不是单个人权利的让渡；
3.隐私虽然可以保留，但前提是对彼此的忠诚，唯有信任做基石，也才不会有其他节外生枝的猜忌和伤害发生。
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