9.28
第九个月，我在国外的秀场上见到了很久不见的妈妈，他变了很多，很多。他并没有注意到我，注意到阴暗的角落里面他的女儿居身在那里，他恨的源头，又控制不住的爱，他二十年苦难的发源地。我依然坚信他爱过我，在家里阁楼落灰的幼儿相册里，写着，黑色的油性笔写在照片旁边，特别的暗，翻出来后我抱着相册在阁楼呆到凌晨，妈妈那边是白天，我看窗外的月亮，妈妈也看过，妈妈那边的太阳，我也看到过，但整个宇宙里，只有一个太阳一个月亮。
妈妈离开的九个月，从寒冷中脱离，又进入寒冷，离开时那件风衣我没有看见，妈妈身上纯黑的外衣我眼生的很，我不了解他发生了什么，但我猜他又去学了设计或者美术，总归是学了他喜欢的，因为他状态好的要命，和离开时判若两人，我有点恍惚，妈妈好像跟我同岁，或者我是在阁楼睡着了，这一切都是梦，因为神太悲悯，看我可怜给我这样一场美好的梦，但是也在惩罚我，罚我看妈妈如果没有我会是怎么样的。
回程的飞机上，相机里妈妈的卷长发，黑色大衣，胸前的花，每一个元素，每一寸的肌肤，每一张照片里他的眼神，我看过无数遍，好像突然理解之前港片女主为什么那么让人念念不忘的原因，漂亮，善良，可能偷吃了上帝的苹果他就被扔到人间感受苦楚，到了时间惩罚的又是我，我没有吃苹果，没有吃上帝的苹果。照片拉成小像素格，都写满了他很幸福。
妈妈，你真的幸福吗。

感受不到就是不喜欢！！！
我爱纠结，我也爱焦虑，我更爱优柔寡断。
没有人教过我，怎么去改变，或者去聆听真正的自己。
我想过为什么我会一不小心就生气，一个事情没有达到预期，或者我对你的期许高于我心中的那个答案，我明知道答案，我偏偏就是要从你口中得到，我期许的那个结果，如果有了偏差，我想我会生气，我只是想得到你的肯定，只是你的肯定，和你的偏爱。
我想在凌晨的山顶上看日出，想在傍晚的山底下看夕阳，只是想和你，我想那是该多幸运。

凡事有交代，事事有回应，爱是宠溺、偏爱、首选、唯一。不是在茫茫人海中悄然相遇，而是在人来人往里没有分开。
我们钟爱于一件事，从细节中挑出细节，来证明你是否真诚，从言语中挑出语气，来判断你对我的态度。就像夜晚里离不开音乐，清晨离不开花香，酒香离不开微醺，真诚离不开实意，事事离不开要回应。

我想我恰巧在极其低落的那一段时间，有了你的陪伴，这种陪伴没有伴我很久。我想把我发生的所有，都想分享给你，哪怕是无关紧要的小事，我只想跟你说，如果我没有得到你换位思考的安慰，我想这不是件开心的事情。在两个极端，互相交替，我都分不清那是什么，也不是件开心的事情 。

我慢慢的被焦虑磨的不像样，甚至有时候找不到我很开心的事情，我找不到能让我去缓解的出口，说不出口的精神寄托，会让我不知所措。我始终认为，从你的言语中得到的安慰，比做任何事情都能得到慰籍。只是希望一切都要好，太阳要在阴天努力的探出头，才能看到雨后的晚霞。我们的生活照旧，爱意东升西落。有片绿森林，会等着我们一起去吹风，互相救赎。

所以，困住我们的是什么……

那箭头下的一坨红色是什么？
是太阳释放的能量，所以他流汗了。
那盘子里盛的是什么
花，草和十号电池。人坐在桌子旁边吃饭在，你发现人手上拿的是一根玉米吗？
那我还真没发现。而且为什么有人要吃十号电池啊
最后一幅里，是人拿着俩盘子，还是人有三个脑袋？
是拿着一粒粒米饭的盘子，上面两个还是放大版的盘子。右下角是在画捣碎米的过程啊。