出差完回来路上被各种人催进度
压力大到生理性呕吐
到公司就是几个小时的会议
各种与强者的头脑风暴
和道合暗妙
10点半结束会议被曾经的手下约饭局
饭后一起散步聊天到凌晨三点
其中一个男生非要走路送我回小区
到我小区一直赞叹真高级
然后就在此时 说自己想上厕所
我回想了一大圈 感觉没啥公共洗手间
他还一直说自己急
我此时已经悟到了他的深意
因为表演痕迹太重了
于是说你家到这也就半小时吧
你打车回家上吧 然后把他送走
呵！诡计多端的男人
明明有女朋友的人 而且还是刚毕业的小孩
各种吃饭间隙散步间隙 从眼睛和话语里透露出的目的性 暗示性 在我眼里不要太明显
可惜我才不吃这一套
想起之前也有这样类似的情况发生
在明明有对象且我已知的情况下
开车送我回家还频频暗示 甚至明示
我虽然理解他们这个物种的动机
但也确实在这方面比较洁癖
当然也不会对他们立即远离
毕竟我有用到他们价值的那一天

所以呢，之前委托时所有的饼都是为了让我宣传你吗？告诉我完全有时间到现在国庆推了我的委托，你是无偿，我感谢你，可是我真的亏你了吗？给你这次准备的皮下礼物都够约你两次有偿，在我发病的时候我不去和你倾诉，和你倾诉时你的发言让我很严重，让我感觉我更像是异类，要被排斥，那凭什么呢，凭什么约好了又看见一个漫展去一个漫展，最后要把我退掉，你的衣服，假毛，垫肩，鞋垫，全套都是我无偿赠送的，不要求送回的，你的委托好在给我了十分钟的求婚时间隐隐约约破了我的次元壁，看着我哭，崩溃，难受，是不是很好笑啊，为什么呢？我发的消息一直不回，我却频频刷到你发的动态，我到底算什么，难道连单主，我都不配成为吗

还没有想好是零点高速免费就出发，还是好好睡一觉再出发，但我想守着零点回家的人应该也不少，会很挤吧，记得今年第一次假期出行的时候，路过收费站发现杆子是抬着的，我下意识的还停下了，发现没人，机器也是关着的，才反应过来是免费了，从来没有上过免费高速的我显得格外新奇，没有见过世面的样子，我对现在的时间非常的满意，似乎是满足了我这么多年没有时间的愿景，为什么用似乎呢，因为时间的分配也并没有让我和老刘有相同的时间节点，但近两年也终于拿出了时间选择相伴了，对于她来说是不小的改变，一直以来都是我在随她，现在她也会主动随我了，考虑到我，我知道没有人会无缘无故的离开你，也不会无缘无故的选择留在你身边，因为和我在一起的她是最自然最轻松最能做自己的时候，可以肆无忌惮的在我身边做一切，甚至一句话不用说完，一个动作之后，都已经知道接下来要干嘛了，今天看完了前任4，里面有一些桥段竟然也能印证我的态度，老刘看的频频打哈欠，而我又不小心被余飞对丁点吹口哨时的情感所打动，我觉得能够玩到一起，吃到一起，聊到一起，愿意相互的坦诚，接受对方的缺点，是多么难得的搭配，你很难在下一个人的时候还有如此的默契，虽然在说到如果不爱了要上升到义气的时候很有笑点，但我会有所共鸣，爱情是会消失的，但内心的挂念不会，当你与这个人的情感达到一定的程度，你会自愿的成为久处不厌的朋友，朋友不会让你有压力，不会因为你不回信息就认为你有别的朋友了，也不会管你什么时候回来，只会关心你好不好，你需不需要和我需要你，我不会预设一辈子，但我心里又非常的坚定有些人就是会走到我死都不会离开，看完我最直观的感受就是，相处不易，要适当珍惜。
说到朋友，我已经低落了有一阵子了，但最近我似乎又缓过来了，又用了似乎，是因为不确定这份坦然是怎么回事，这么多年来的确没有在对身边以外的人上心过，这种一眼认定的状态消失很久了，起初只是平平无奇的关注，但后续的一些相处我逐渐觉得是一个很善良可爱又温柔但内心又很刚的姑娘，与我有某些地方的相似，是发自内心的喜欢，我没有遮挡的表露了自己，却也招来了反噬，从内心来讲我确实没有避讳的想照顾，给我的感觉很多时候像家人，有什么问题都想搭把手，还总是担心安不安全，同时也会考虑很多问题，我甚至都想过以后出嫁的时候得把把关，别再让哪个男的欺负了，结婚的时候要随多少，我想如果我看到她的婚礼，一定会哭的稀里哗啦的，不过她还说她不婚，我还想呢，不婚那要不跟我过得了，她还是个情绪很重的人，可我觉得才二十多很正常的一件事，而且很多问题其实想的还挺透的，还挺厉害的呢，就是情绪上来的时候一句话不说，怪慎得慌。相反她也是个非常可爱的人，开心的时候会在那一会看见一个什么就会说，欸，你看这个吧啦吧啦的说，一会又一个什么不停的让你看，有时候脑子还短路，我就哭笑不得，想捏她的脸，摘她的眼镜，就非常的萌，关键是她还不反抗，似乎我做什么都没有反抗过，她还会把眼镜扔给我，让我拿衣服给她擦擦[摊手]，还爱解人鞋带！有时候我会有那么一瞬间回到和她一样的年纪，会有一些感慨。每天中午吃饭的时候，都会夹出来肉放到我这边给我吃，对了，她还是个讲故事好手，讲起来能吧啦吧啦说好久，绘声绘色手舞足蹈的，论讲故事我可能都要略逊色了，我以为我们会越来越好，会很平稳的走过每个四季，其实在她的矛盾中和我的矛盾中还有不太一样的矛盾，情绪与情绪之间的碰撞，是我出问题了，做得多错的多，也是我忽略了对于她，我才是一个认识不久的人，而已，而我，赋予了自己情感上的滤镜，考虑的太多反而乱了分寸，是什么原因让她在很普通的一天突然的冷漠下来我不知道，我想了很多方面，也没有得到答案，可答案又那么明朗，因为在看似风平浪静的表面，其实我很多时候做的事她都不喜欢，包括我这个人，所以当我看到我讨厌你这几个字的时候，竟没有一点诧异，好像这就该是她对我的态度，我很坦然地接受了自己被讨厌这件事，相比患得患失中的我，不被喜欢才是常态，面对起来比喜欢要让我轻松多了，我想，和自己讨厌的人相处，每天的面对也是很难受的，如果我能立马消失我肯定会这么做，应该很快就不用再面对面了。
说起来这是我一段非常幸运又糟糕的经历，幸运的是我遇到了一个让我会奋不顾身不顾结果的人，让我知道我依然是那个会去爱的人，我明白即便有过心动也要有一颗平常心。糟糕的是，我再也看不到对我笑的小朋友了，当我开始遗忘的时候，我会记得的是哪一部分呢