说实话我是那种很能逃避问题的人，能逃就逃，也可能是因为我真的懒得去处理这些问题，但是这样子带来的严重后果就是有一天会雪崩式爆发！
啊啊啊所以我不管在生活还是感情中都会一塌糊涂，比如把恋爱谈得稀巴烂这样子，其实之前都是自己一个人的，也不太想去结交其他人，觉得身边一直有一个人陪伴自己就够了，但这样子就是很致命啦！在上一段恋情结束的时候，我发现我丧失了爱的能力！之前朋友给我发了个恋爱人格测试，是恐惧型所以很害怕和别人有亲密关系、
不过这一切终止在重新入河跑线下后，因为认识了好多有共同话题的朋友，有时候也给予了我很多很多的帮助和力量！让我现在觉得不是一个人也很好呢、都在变好，爱与被爱真好！
啊啊啊所以我不管在生活还是感情中都会一塌糊涂，比如把恋爱谈得稀巴烂这样子，其实之前都是自己一个人的，也不太想去结交其他人，觉得身边一直有一个人陪伴自己就够了，但这样子就是很致命啦！在上一段恋情结束的时候，我发现我丧失了爱的能力！之前朋友给我发了个恋爱人格测试，是恐惧型所以很害怕和别人有亲密关系、
不过这一切终止在重新入河跑线下后，因为认识了好多有共同话题的朋友，有时候也给予了我很多很多的帮助和力量！让我现在觉得不是一个人也很好呢、都在变好，爱与被爱真好！
比之前都忙碌的开学好像结束了 突然很想好好说说话
这次教资的考试时间提前确实是从开学到考试有够累的 每天上完课就呆在教室或者图书馆 一开始中午还会回去睡一会 到后面在教室趴半个小时就算了 这次考完试走出考点的路上有一种之前都没有的感觉 突然就感觉考完之后比备考累很多很多 不是因为担心成绩四为已经挺努力去备考了 如果真的成绩结果不好 自己也能接受 所以也不知道为什么会有这种感觉吧/然后紧接着发展对象的培训 考试 这个开学是拉满了
感觉现在自己这样的生活是自己挺满意的 自己有心气对于追求的事情会好好努力去争取 自己目前的能力也能匹配自己的从小到大的需求 身边也有一群固定的好朋友 自己也有在好好一步一步成长 处理事情更加的理智吧
过去一段时间最大的成长就是学会了闭嘴或者说是选择性分享吧 自己本身就是个情绪价值和得到回应需求比较大的人 以前会喜欢频繁分享 但可能得到的回应零零碎碎或者被忽略或者没有受到重视后会有一系列的副作用吧 现在学会选择性分享或者闭嘴确实是让我更能分辨出一些很好和好的区别 然后也会要好好珍惜能满足我情绪价值的人 真的很感谢这些人的出现 其他的只是不适合 我只需要做好我能做到的事情让她们开心就好
最后是最近所发生的这件事情 也是会告诉自己 就算自己尽力做的最好了 或者 超越我该做的了 也不是能被人理解 被人看到的 确实这件事的发生让我苦恼 不解了一两周吧 这会告诉自己 就算是我自认为很好的朋友吧 自己以后在一些所谓很好的关系里要更加好好看清楚一些人吧 可能你对她们很好 她们只当你是一个好使的道具或者临时的陪伴吧 不要把自己在一些关系里看的太重吧
重新好好认识自己身边的一些人和好好把这些人分类吧 不要再自以为是 再一直做傻子
这次教资的考试时间提前确实是从开学到考试有够累的 每天上完课就呆在教室或者图书馆 一开始中午还会回去睡一会 到后面在教室趴半个小时就算了 这次考完试走出考点的路上有一种之前都没有的感觉 突然就感觉考完之后比备考累很多很多 不是因为担心成绩四为已经挺努力去备考了 如果真的成绩结果不好 自己也能接受 所以也不知道为什么会有这种感觉吧/然后紧接着发展对象的培训 考试 这个开学是拉满了
感觉现在自己这样的生活是自己挺满意的 自己有心气对于追求的事情会好好努力去争取 自己目前的能力也能匹配自己的从小到大的需求 身边也有一群固定的好朋友 自己也有在好好一步一步成长 处理事情更加的理智吧
过去一段时间最大的成长就是学会了闭嘴或者说是选择性分享吧 自己本身就是个情绪价值和得到回应需求比较大的人 以前会喜欢频繁分享 但可能得到的回应零零碎碎或者被忽略或者没有受到重视后会有一系列的副作用吧 现在学会选择性分享或者闭嘴确实是让我更能分辨出一些很好和好的区别 然后也会要好好珍惜能满足我情绪价值的人 真的很感谢这些人的出现 其他的只是不适合 我只需要做好我能做到的事情让她们开心就好
最后是最近所发生的这件事情 也是会告诉自己 就算自己尽力做的最好了 或者 超越我该做的了 也不是能被人理解 被人看到的 确实这件事的发生让我苦恼 不解了一两周吧 这会告诉自己 就算是我自认为很好的朋友吧 自己以后在一些所谓很好的关系里要更加好好看清楚一些人吧 可能你对她们很好 她们只当你是一个好使的道具或者临时的陪伴吧 不要把自己在一些关系里看的太重吧
重新好好认识自己身边的一些人和好好把这些人分类吧 不要再自以为是 再一直做傻子
周二被通知要被借调到院部
这两天光是工作交接就已经让我头皮发麻
很难想象一个社恐一天里连着加了14个人，但没办法，工作总得做。
借调过去后被每一位新认识的同事是不是本科刚毕业，“看着好小啊”……
被借调过去那天，认识了一位新来的博后，央民毕业，准备进站。“现在济南的高校光是博士已经不够了，至少得是博后……”
闲聊中又一次被问是不是北京本地的，我解释后发现居然是同乡。她笑了笑：“你应该是很早就出去念书了，一点山东的口音都没有了……”
提到年纪，她有些自嘲地说自己到了这个岁数才开始接受社会的毒打。
——“你以后有什么打算啊”，“还是想继续考”
——“你现在是正式员工吗”，“对”，“那还考什么了呀”
我沉默
我也不知道为什么，可能是觉得总得做点什么，但又不知道自己真的该做些什么。
我对自己现在的状态满意吗？也并不满意。
但我真的有什么确切的办法去改变这一切吗？似乎没有。
前方并没有路，我看到的是一片被夜幕笼罩的荒原。
不满意又能怎么样呢？真的能逃离吗？逃离之后又该怎样呢？
就业大环境目前不好已经是不争的事实，我自认也没有什么能够逆着环境登上浪头的本事。
大家都在卷考公已经是不争的事实了，但现在的大环境，普通人没有钱，铁饭碗里以后有多少米又有谁能说得准呢？
虽然这么想着，但这对于我来说只是利用逻辑对现实的推理，可能是一直在工作的原因，我对现在的就业环境只能通过文字去感受了。
直到今天朋友告诉我她家那边事业单位这个月的绩效已经停发了，我才又直观地感受到现实的力量。
“虽然一般，但好歹还算可以的了，也许去做别的还不如现在呢”，这种想法占据了主导地位。
但我又觉得似乎不应该这样，“趁着年轻，你总该继续往前奔”
北京就这一点好，永远不会有人说你老了，会讨论的只有要做什么怎么去做。
但我也明白，我已经25了，转过年来就26周岁整，身体也提醒我没有试错折腾的资本了。如果一周不去训练，腰明显会有疲惫感，觉没睡够第二天就会偏头疼发作像个死人一样……身体状态似乎进入了一个不进则退的阶段。
但你又不甘心啊，会一直问自己“难道这就是自己的生活尽头的样子吗”“这样子有什么意义吗”……
想起之前跟朋友的聊天，我曾以为参加工作后自己会逐渐变得现实且麻木，不会再去考虑无聊的意义问题，但没想到这些年在现实面前，我反而更频繁地被这个问题困住。
晚上从健身房出来等红绿灯的时候突然明白了为什么大家老是说走出舒适圈，其实根本没有说得那么高大上。我觉得跟练酒量很像，酒量练不出来，所谓练出来的酒量不过是难受惯了。
练酒量的目的不过是希望之后的日子里当突然被要求饮下一杯很苦的酒时不至于直接吐出来。
前两天跟家里打电话，老妈劝诫我“考虑考虑总该回来了，你说你在北京漂着，给你介绍相亲对象都费劲……”
说实话，我对大多数事情都缺乏基本的好恶情感。我并不反感相亲或者说结婚这些事。但她不懂，她老是觉得我是喜欢外面的世界不想回去。其实不是啦，只是我被现实推着走上了另外一条路。
山高路远，我回不去了。
这两天光是工作交接就已经让我头皮发麻
很难想象一个社恐一天里连着加了14个人，但没办法，工作总得做。
借调过去后被每一位新认识的同事是不是本科刚毕业，“看着好小啊”……
被借调过去那天，认识了一位新来的博后，央民毕业，准备进站。“现在济南的高校光是博士已经不够了，至少得是博后……”
闲聊中又一次被问是不是北京本地的，我解释后发现居然是同乡。她笑了笑：“你应该是很早就出去念书了，一点山东的口音都没有了……”
提到年纪，她有些自嘲地说自己到了这个岁数才开始接受社会的毒打。
——“你以后有什么打算啊”，“还是想继续考”
——“你现在是正式员工吗”，“对”，“那还考什么了呀”
我沉默
我也不知道为什么，可能是觉得总得做点什么，但又不知道自己真的该做些什么。
我对自己现在的状态满意吗？也并不满意。
但我真的有什么确切的办法去改变这一切吗？似乎没有。
前方并没有路，我看到的是一片被夜幕笼罩的荒原。
不满意又能怎么样呢？真的能逃离吗？逃离之后又该怎样呢？
就业大环境目前不好已经是不争的事实，我自认也没有什么能够逆着环境登上浪头的本事。
大家都在卷考公已经是不争的事实了，但现在的大环境，普通人没有钱，铁饭碗里以后有多少米又有谁能说得准呢？
虽然这么想着，但这对于我来说只是利用逻辑对现实的推理，可能是一直在工作的原因，我对现在的就业环境只能通过文字去感受了。
直到今天朋友告诉我她家那边事业单位这个月的绩效已经停发了，我才又直观地感受到现实的力量。
“虽然一般，但好歹还算可以的了，也许去做别的还不如现在呢”，这种想法占据了主导地位。
但我又觉得似乎不应该这样，“趁着年轻，你总该继续往前奔”
北京就这一点好，永远不会有人说你老了，会讨论的只有要做什么怎么去做。
但我也明白，我已经25了，转过年来就26周岁整，身体也提醒我没有试错折腾的资本了。如果一周不去训练，腰明显会有疲惫感，觉没睡够第二天就会偏头疼发作像个死人一样……身体状态似乎进入了一个不进则退的阶段。
但你又不甘心啊，会一直问自己“难道这就是自己的生活尽头的样子吗”“这样子有什么意义吗”……
想起之前跟朋友的聊天，我曾以为参加工作后自己会逐渐变得现实且麻木，不会再去考虑无聊的意义问题，但没想到这些年在现实面前，我反而更频繁地被这个问题困住。
晚上从健身房出来等红绿灯的时候突然明白了为什么大家老是说走出舒适圈，其实根本没有说得那么高大上。我觉得跟练酒量很像，酒量练不出来，所谓练出来的酒量不过是难受惯了。
练酒量的目的不过是希望之后的日子里当突然被要求饮下一杯很苦的酒时不至于直接吐出来。
前两天跟家里打电话，老妈劝诫我“考虑考虑总该回来了，你说你在北京漂着，给你介绍相亲对象都费劲……”
说实话，我对大多数事情都缺乏基本的好恶情感。我并不反感相亲或者说结婚这些事。但她不懂，她老是觉得我是喜欢外面的世界不想回去。其实不是啦，只是我被现实推着走上了另外一条路。
山高路远，我回不去了。
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