从来没因为自己的以后而焦虑的睡不着觉过 现在好像什么都变了 以前那个从来不去想以后 每天没心没肺的人变得越来越担心自己的未来 害怕自己考不上 害怕自己一事无成 越来越封闭自己 其实我也是想改变自己的 比如让自己忙起来 不去想 也不去说 就像自己跟没事人一样 可是我越逃避晚上自己静下来睡觉的时候越焦虑 会自己审视自己 觉得白天不用功做题就会对不起自己 腰已经跟断了一样的疼 右胳膊肿的连带着右手写几个字就酸胀麻

这才学了几个月啊就这样各种毛病 没觉得自己多矫情 只是觉得自己很不争气

所以我没抱怨 也没妥协

我想试试 我想再努力一些 也想更幸运一些 https://t.cn/R2WxT6z

繁华的世界里面总会有各种感情
身为人很难做到冷血无情唯我独尊的活着
亲情的羁绊 家人的牵挂 朋友的啰里八嗦 人情世故的繁杂都会让我放不下那些对我好的人

可是我也渐渐明白 这世界上的人再多 对我好的人也会改变想法转头对别人释放善意 喜欢我的打着爱我的幌子的人也会做着自私自利的事儿 看似很亲近的关系也可以很疏离 可是不怎么联系的关系也可以吧心紧紧相依 所以这个奇怪的世界 一切皆有可能
说真的 我已经好久没有写这些乱七八糟的心里话了
我的逻辑不太严谨 我的人际简单的我像个留守老人 我的圈子也是单一的没有平行线 甚至我的生活也用一地鸡毛来形容 可我也在想 谁的生活不是这样的呢 一边掉着鸡毛一边拿着掸子
生活不就是这样 就像是人的头发一样 掉了的头发有可能会再长出来 也有可能掉了就掉了 有的东西可能会回来 可是回来了也不是从前的样子 也有可能永远失去了 所以我想要学会平静的去珍惜身边的一切
说认真的 我还是会忍不住去释放内心的烦恼 暴躁的疯狂的不懂事的解决问题 可是我也明白 本性想要改变太难啦 我现在就不求快 但求慢慢变好
我记得以前有个年长的奶奶告诉我 青春时期的人都会意气风发的挥洒自己的性格 也会接受因此带来的疼痛 所以 这应该都是我应该经历的

阿仔有时候的很怯懦的 怯懦的不敢面对真实的世界 怯懦的逃避那些烦恼 怯懦的做着好多怯懦的事儿……
因为我本身就是怯懦的代表

可是我也是勇敢的
哪怕害怕我也想去给家人好一些的东西 哪怕害怕我也面对妈妈的离开 哪怕害怕我也用自己的方式去做了好多事儿 舍弃自己害怕着完成

所以啊 人总是矛盾的
不需要强求任何的 该来的总会来 要走的留不住

我不知道什么时候会有爱我的人出现陪伴我到老
某种程度来说我不相信爱情 但我也期待着爱情
某种程度来说 我不想要太张扬的感情 可以陪伴我用我喜欢的方式来爱我 这一点我就觉得已经很难得了 至于别的都可以调节
合适的情感往往会更打动我

生活嘛
我会学着一个人去面对的
哪怕有人来爱我了以后 我也会去面对
人生这条路没有尽头 有的只是无休止的鸡毛
而我要做的就是学会吧那些鸡毛捡起来 攒着 直到某一天做成一把令箭
我也可以永远保护着我自己

我很清楚当别人利用我的善良是什么样子
所以我想给善良上一个保险箱 保护自己的善良
不是我不善良 只是我的善良与你无关！
不是我不够好 只是你不值得我释放我的善良
不是我不够细致 只是我的细致你不懂的
所以啊 当人开始学会爱自己的时候你会发现生活中的一切都是自己 那些好的都是以自己为中心的时候 会美好很多 会舒展很多

我想跟从前的胡洁莉说：“胡洁莉啊，要学会坚持哦 学会倾听这个世界，学会静下来，会好起来的！”
然后现在的仔仔我想说：“仔啊～～好好爱自己就好 然后努力多赚些钱，坚持住”

当我看到从前的我出现在我身边 我就很想让她明白 但我也知道很多东西得实践才能明白可我还是忍不住想要告诉她 发自内心的想要她可以好好爱自己 也发自内心的想要让她可以不要总是傻傻的把自己的善良给了不值得的人 希望彩妈可以过的好一些 希望可以成真 这个事儿～～

好了 啰里八嗦的结尾吧

明天开始我的国庆假期咯[求饶][求饶][求饶]

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2023.09.28
piglet 仔仔

生活就像囚笼，我深陷其中
不知为何，每天平平淡淡，反而心情越来越低沉，不爱说话，不喜欢笑，好像生活中的一切都与我无关，每天晚上都在想自己的路究竟在哪里，我自己又会有怎样的终点，我总是觉得自己不平凡，但又不得不承认自己很平凡，很多事情坚持不下去，很多事情坚定不了决心，做事犹犹豫豫，老是做错事，老是做一些让自己后悔和遗憾的事，可我避免不了，我无法让自己静下来想事情（至少现在是不能），我到底该怎么做，不断的内耗不断的内耗，我感觉天空是灰色的，就像我的心情一样，明明没有发生什么事，但总是觉得心里低沉沉的，我很想证明自己的强大，很想证明自己很强，可越是这样偏偏越把握推得更远，也许我的选择一开始就是错的，也或许有美好的未来在等着我，我到底该怎么做