但我又觉得似乎不应该这样，“趁着年轻，你总该继续往前奔”北京就这一点好，永远不会有人

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周二被通知要被借调到院部
这两天光是工作交接就已经让我头皮发麻
很难想象一个社恐一天里连着加了14个人，但没办法，工作总得做。
借调过去后被每一位新认识的同事是不是本科刚毕业，“看着好小啊”……
被借调过去那天，认识了一位新来的博后，央民毕业，准备进站。“现在济南的高校光是博士已经不够了，至少得是博后……”
闲聊中又一次被问是不是北京本地的，我解释后发现居然是同乡。她笑了笑：“你应该是很早就出去念书了，一点山东的口音都没有了……”
提到年纪，她有些自嘲地说自己到了这个岁数才开始接受社会的毒打。
——“你以后有什么打算啊”，“还是想继续考”
——“你现在是正式员工吗”，“对”，“那还考什么了呀”

我沉默
我也不知道为什么，可能是觉得总得做点什么，但又不知道自己真的该做些什么。
我对自己现在的状态满意吗？也并不满意。
但我真的有什么确切的办法去改变这一切吗？似乎没有。
前方并没有路，我看到的是一片被夜幕笼罩的荒原。
不满意又能怎么样呢？真的能逃离吗？逃离之后又该怎样呢？
就业大环境目前不好已经是不争的事实，我自认也没有什么能够逆着环境登上浪头的本事。
大家都在卷考公已经是不争的事实了，但现在的大环境，普通人没有钱，铁饭碗里以后有多少米又有谁能说得准呢？
虽然这么想着，但这对于我来说只是利用逻辑对现实的推理，可能是一直在工作的原因，我对现在的就业环境只能通过文字去感受了。
直到今天朋友告诉我她家那边事业单位这个月的绩效已经停发了，我才又直观地感受到现实的力量。

“虽然一般，但好歹还算可以的了，也许去做别的还不如现在呢”，这种想法占据了主导地位。
但我又觉得似乎不应该这样，“趁着年轻，你总该继续往前奔”
北京就这一点好，永远不会有人说你老了，会讨论的只有要做什么怎么去做。
但我也明白，我已经25了，转过年来就26周岁整，身体也提醒我没有试错折腾的资本了。如果一周不去训练，腰明显会有疲惫感，觉没睡够第二天就会偏头疼发作像个死人一样……身体状态似乎进入了一个不进则退的阶段。
但你又不甘心啊，会一直问自己“难道这就是自己的生活尽头的样子吗”“这样子有什么意义吗”……
想起之前跟朋友的聊天，我曾以为参加工作后自己会逐渐变得现实且麻木，不会再去考虑无聊的意义问题，但没想到这些年在现实面前，我反而更频繁地被这个问题困住。

晚上从健身房出来等红绿灯的时候突然明白了为什么大家老是说走出舒适圈，其实根本没有说得那么高大上。我觉得跟练酒量很像，酒量练不出来，所谓练出来的酒量不过是难受惯了。
练酒量的目的不过是希望之后的日子里当突然被要求饮下一杯很苦的酒时不至于直接吐出来。

前两天跟家里打电话，老妈劝诫我“考虑考虑总该回来了，你说你在北京漂着，给你介绍相亲对象都费劲……”
说实话，我对大多数事情都缺乏基本的好恶情感。我并不反感相亲或者说结婚这些事。但她不懂，她老是觉得我是喜欢外面的世界不想回去。其实不是啦，只是我被现实推着走上了另外一条路。
山高路远，我回不去了。

你好哇小兰。明天之后我们还有机会再见吗？一辈子这么长，总该还会见一面的吧？九号下午第一次遇见你感觉还在昨天，其实一开始你根本对我没有印象吧哈哈哈哈哈哈，在我眼里当时的你真的太小白了，一看就是新兵，没当过教官的那种。每天都见面，我们一共相处了愉快的十七天，最后三天不愉快，因为我去了机动连，还要面临着分别。其实我很开心能被你注意到，你老是问我你烦不烦，你一点都不烦，说你烦是逗你玩的。谢谢你教会我们这么多，我暑假熬夜出来的脖子前倾和富贵包都没啦哈哈哈哈哈哈哈！我真的好想留下你的联系方式，拜托了希望明天能有这个机会吧！离开以后你还会记得我的名字吗？记得四营四连二排，有一个和你拌嘴的女生，她不好好扎腰带，她叫lxh。是不是因为我脸老是臭臭的你才觉得我认为你烦啊？？！不是这样的，每个刚看到我的人都说我好难接触...天生臭脸啊啊啊啊其实是喇叭精，帽沿遮住眼睛不喜欢抬头是因为我有点自卑哈哈哈。我好讨厌明天的到来，我不敢想看着你们离开我有多崩溃，好希望你不要彻底退出我的生活，好希望我们还有联系的纽带。今天在食堂遇到你和你打了招呼好开心，明天可不可以和我打完招呼再走啊？不管是被你罚还是被你弹脑门，被你揪回来还是被你吐槽，这些对我来说都是很独特很美好的记忆，我真的会回想很久。今天看到你看见我好惊喜的样子我真的很开心，不管谁问我都会说你好的你放心，你知道吗，今天上场你喊我名字让我记得转头我真的很安心。下午龙格说你听错另一个女生的名字听成我的我也很开心，至少我能被你记住啦！一定要记住我的名字啊拜托了小兰！
真的好不想到明天，好不想去机动连，偷偷的想明天我能替补一个女生上场！拜托了( •̥́ ˍ •̀ू )我真的很想上场。
我们永远不会失联的小兰，晚安。