上周四当时跟前男朋友发生了点争执，心里乱糟糟的，妈妈给我传简讯说家里老人可能要辞别了。其实当时说不出来具像化的感受，只是觉得心里空落落的，好像有什么东西重重的又轻轻的陨落了。
我跟大爷爷相处的次数并不多，不过是每年春节他都会来爷爷家做客，每次的聊天话题也不过是“工作了？”“长高了”这样，因为我经常坐在爷爷的院子里发呆，望着奶奶养的那一盆盆土土的又娇滴滴的话出神。我对他的印象也是从矫健的步子变成拄着拐慢悠悠的踱步。
就这样，忽然的一通电话打破了我当时的躁郁，我当时先让他去了厕所里呆着，那一瞬间因为我的共情能力又开始生芽发放，我满脑子想的是怎么去安慰爷爷，接通电话那一刻，他老人家的声音低落又带着颤抖，那一瞬间我觉得他小小的，悲伤大大的。我记不清他在电话那头重复了几遍“没事”和“我知道”，我那一刻不敢尝试与他感同身受，因为我不敢想我的至亲如此作别我会怎样。我只作想到爷爷院子平房后的那颗山楂树落叶了，有什么东西也跟着落了。爷爷那一刻好像拥有了人生中最小单位的自由，孤独。
第二天妈妈又传简讯过来说大爷又好起来了，听到这我心里因为爷爷的情绪生了一丝安心但又比任何人再清楚不过当回光返照落进我的身边。这几天，我猜，阳光洒向病床的时候多了几缕光丝，不那么吝啬了，家里的人也没那么忙碌了，病床前应该多了几双身影跟阐不清的眼神。对他们来说，想每一天都像夏至的分界线，拥有最长的白天。
今天老人家走掉了。像电视剧里那样，被简讯通知着。我第一反应还是给爷爷打电话，我设想了他以极端悲痛的情绪接通电话，可并没有。他的语气听起来很轻松又明朗，他好像拥抱了人生中最小单位的自由——孤独。我还是讲了一些安慰性的话语，他讲：对，你说的很对。白天总是能原谅跟接受一切状况，夜晚他佝偻的身影可能又在复盘他79年的路。我没有在家里，我不知道今天爷爷的院子里是什么样的画面，小小的长方体里装着家人的不舍和心心念念，还有爷爷的眼泪。就好像油灯，总有差不多的时候，人总是这样子的。
魂归故里，吾爱长眠于土下。许个愿，下辈子爷爷的院子里会有一个身影同他多一些炙烈的对白，即使人类都逃脱不掉以蝴蝶振翅的速度死去的命运。

特有成就感的一件事

无意间这个“锅底”被我养活啦[憧憬][憧憬][憧憬]
起初没养好水，水面有很多悬浮泡泡，粘粘的，很臭，要频繁换水，但鱼儿和水草还是陆续死了[失望]…

得亏在山里拾得几块奇石，我拿回来冲洗干净，鱼盆重新换水，清洗水草石，除去剩余水草，溪流砂打底，奇石随意造景，几天后石缝间奇迹般的冒出嫩芽，此后，水质一直保持清澈，没有黏糊泡泡也不臭了，在石缝间，鱼儿总是去窥探戏耍，后面的日子里我只负责加水，省事多了，现在一个月了，鱼儿没有再死过，中途加了三五次自来水，水都很清澈，长出很多小小水草漂浮在水中，我清理掉了，水草太多确实不好看，许是吃剩的饲料长出的小芽，很久没有喂食也不会饿死，想必那些石头间有很多微生物可以吃，无心插柳的一次举动，换来不错的体验！

#一条plog告别八月##日常[超话]#

因为孕反 迟来的八月总结

喜报！如愿要当妈妈啦！真的没想到这么快 不过真的怀上了才知道 只有知道怀上的那一刻是无忧无虑快乐的 以后的每一天 要么担心孕酮低 担心出血太多 担心没有胎心胎芽 有了胎心胎芽 逐渐不出血了 又孕反的厉害 吃也吃不下 睡也睡不好 还要每天吃完打针 真的好难熬呀 但是每次去医院听到医生说宝宝长得特别好又超级开心 觉得一切都值得 我只希望接下来产检一路绿灯 我的宝宝健康的出生

因为怀了孕 爸妈也不敢太过强硬的说孕期不让养郑多乐的事儿 反而让郑多乐因祸得福的名正言顺啦 真的太太太开心了！

没有特别多的期望 只希望一切顺利