#悠日常# 中秋节
一个在意仪式感的处女座突然摆烂。
原定好要去姑姑家，不去了。
朋友约饭，也不去。
静静看着家族群里满桌美食。
唯一的节日气息是闺蜜给我做的莲花灯。
大家都好快乐啊，但我只想一个人呆会儿。
有那么一瞬间，觉得，自己的心好像死了一样。

都说崩溃不过一瞬间，我想，也不是的。
昨天姑姑问了我好几遍“他”，我都没正面回答。
包括事情已经发生了一周+，我都没有跟姑姑说。

其实这些种种都说明了，我是无法面对的。
只不过，理性告诉我，我可以，我应该，面对。
所以我就像个正常人一样，去应对发生的一切。

我很希望自己理性又坚强，希望自己成熟又洒脱，希望自己可以处理得很好，情绪很稳定。
但其实，我也不过是一个有七情六欲的俗人。
一切都不过是假装的，是硬撑的。
所以，会突然垮掉，也没什么奇怪。

好累好累啊，人生好难好难。
如果可以，消失就好了。 https://t.cn/AigLuUmd

我感受到伤口愈合的感觉。

我曾经一次又一次的问自己，是什么时候突然坏掉的呢？后来我明白了，在每一个我拒绝又因为各种软磨硬泡而不得不配合的瞬间。这些瞬间是那么不值一提，却又积少成多，成了我和她之间的一条河，而我不再想被河水打湿裤脚。后来，她的每一次索求，都变成了一块木板，等到攒够数的时候，我便乘着木板做成的船离开了。

她记性确实不太好，事情过了就忘了。也可能她认为我是一个宽容的人，自愈能力很强的人，不会和她计较。可是她错了，我甚至记得和她的初遇，我记得她的每一次好，每一次坏，我只是不说。

感情是个消耗品，我和别人好，和你不好，也许只是因为在我眼里，我们的感情已经被磨损的我不想要了。

我经常想，我对orange的感情还能坚持多久呢？我很清晰的知道它在我心里其实已经处于一个崩溃的临界值，我和他之间拥有太多说不清道不明的裂痕，我甚至都不知道如果这份感情真的呈到我面前来，我是否会接受。或者说，上了大二之后，我的人生计划里就没有和他在一起这一项了，因为很显然的是他并不喜欢我，要不然他也不会干出那样的事来，要在一起也早在一起了。把别人都骗了，也在一定程度上把自己也骗了。我其实很明白虽然在我眼里他是一个很优秀的人，但是我自己对他没有任何信任感。别人的建议，我听过太多，但其实我一直在回避听我自己的想法，因为我知道我听不到我想听的话，明明一直在一直在重复：最大的问题不是这些裂痕，而是你早就不够喜欢他了，而且你根本没有足够的信任感能让自己像以前一样喜欢他，这份感情永远会有所保留。你不想怀疑他，却又无时无刻不怀疑他。这真的是你想要的东西吗？

我迷茫又不迷茫。因为我知道这并不是我一个人能控制的东西，也无所谓一个结果，毕竟人生没有结果，有的只是过程。我只是不知道该把他放在什么位置上，就像我不会知道我大四的时候开始喜欢看星星一样。

掉眼泪了，但也不过是我的顾影自怜。人没有经历过就不会有真正的感同身受。
现在，我只想对高中时候向刚失恋的同桌说“以后会有更好的人”的我捶上两拳，因为难过的原因根本不是失去一个人。

浙江发生了一件让人泪目的事情。一位父亲为了让女儿开新车回家，冒着大雨，割了2个小时400多斤的野草，只为女儿的新车不被刮花，女儿看到大雨里卖力割草的父亲瞬间泪奔。

前一天晚上该女子给家里打个电话，问问家里缺啥不缺，母亲说，啥都不缺，千万不要乱花钱，我们在家有吃有喝，有钱花，只要你回来就行啊，路上小心点。

谁知道半夜下起了大雨，愁的父亲睡不着觉，本想着明天一早起来去把路边的草给割掉，现在下这么大，可怎么办？第二天雨小了很多，父亲顾不上吃早饭，骑上三轮车，穿个雨衣就跑出去了。

父亲惦记着女儿回家必经过的一段泥路，路边长满了2米高的草，路比较窄，害怕女儿的新车被草刮花，害怕女儿的车经过泥泞道路时弄脏车身。

父亲顾不得劳累和雨水的淋湿，不敢停下手里的镰刀休息一下，他害怕女儿回来之前割不完，影响到女儿回家，整整割了2个小时，还没有割完，正好让开车回家的女儿看到了，瞬间泪流满面。

父亲在我们的记忆中，总是不善言辞，也从不会像妈妈那样啰里啰嗦的叮嘱一大堆，总是默默的付出，不求回报，尽自己最大的努力把孩子们回家路上的绊脚石给铲平，只要你平安到家就好。

父亲就像一座大山一样，给我们依靠，为我们遮风挡雨，没有怨言。现在我只想说，父亲你们该休息一下了，你们为了这个家太累了，儿女们长大了，你们也该享享清福了，只要你和母亲健健康康的，我就一直有家回。#公益救援在行动##生活#