国庆出行随记

9月30日上午10时04分南京往盐城的班车堵在启扬高速进盐靖高速的枢纽环节，堵断1.1公里，低云细雨，没有显示交通事故，纯粹就是车多塞车。有个老年乘客跑到驾驶室交涉要小便，40分钟前在仪征服务区他没有解决。前边浙F乳白色轿车是个女司机，可能车上孩子尿急，直接开门就地解决。女司机行车犹豫不定，客车驾驶员跟得有点吃力，偶然鸣笛提醒。此处叫桥头枢纽。近半小时过去，未出枢纽。又一老年乘客要小解，此处不宜，正在枢纽核心断不宜。往盐城方向警车封闭道口，前方出事故了？10点33分车往江阴方向行驶，反方向呀！寻找别路下来另作打算吧？

随记
今天天气转凉 思绪拉回那天 不巧 又生病了 坐在窗边听歌打着针 看着外面的桂花树 想着今年的花怎么还没开 往年已经是花香四溢了 有时希望自己是诗人 看见美好的事物便写一首诗以寄才情 今年过的真快啊 小的时候怎么不这样觉得呢 过了18岁的我像人生按了加速键 一年又碌碌无为 我想 我应该接受平庸又普通的自己 未来的路还很长 我顿足 明年的我又会有怎样的心境 未来的自己啊 要是真有穿越时空的幻旅 只希望你可以告诉我 未来的我还是不是一个水里的浮萍 想出去看看 想看见世界一切美丽的风景 在有生之年 用眼睛记录 不枉这一生

我人生中最讨厌的事 是生离死别

我总是不擅长别离 爷爷奶奶离开的时候我读小学 到如今快十年了 模模糊糊的记忆已经让我看不太清 只记得当时过于冷静的淡然 仿若置身事外 却懵懂不知将充斥我一生的潮湿

妈妈和我说 外婆的身体越来越不好了 其实我们都心知肚明的 以前的外婆是胖胖的 身姿矫健的 走路比我还快 可是我上次见她 她已经瘦得只剩下皮包骨了 眼睛周围 是大大的两个黑眼圈 她总是吃不下饭 总是半夜要咳嗽 外婆 已经连自己睡觉翻个身都做不到了 我总是控制不让自己去想这些 就像后来的这么多年我一直不让自己去想到爷爷奶奶 想我童年的老家一样 好像只要不去看不去想我就会忘了其实他们已经离开我很久了

妈妈哭着和我说 她知道这些事没法强求 可是她总是想着 上完班回家有外婆陪着说说话 大家热热闹闹的 多好啊 过去二十年我一直都觉得妈妈是最坚强的妈妈 可是我总是会忘记 那是妈妈的妈妈 看着最亲的人在你面前慢慢流失掉生命力的无力感 所有的忙碌过后 是深深的无可奈何 而我自己 我永远都没法想象要如何去接受永远失去妈妈这件事 视频里的外婆 脸上瘦得只剩黑眼圈 妈妈一遍遍的抚着外婆的脸 她让我叫几声阿嬷 可是视频里的外婆睡得那么安详 外面客厅还在播着她最喜欢的潮剧 我突然好想流泪 于是我轻轻地叫了句 阿嬷 阿嬷...可是外婆没有回我 我和妈妈说让外婆继续睡吧 她睡得好像很舒服的样子...我故作轻松 我想要妈妈不要那么难过 可是我好像突然词穷了 我的脑海里没有文字 只是我突然就想起好多年前的暑假 我在外婆家门前的小溪里捞鱼 午后一两点的阳光毒辣我们也不怕 外婆站在门口 假装很凶地骂我们也不怕中暑 让我们赶紧回去喝绿豆汤 我们几个笑嘻嘻地 争先恐后地奔进门 而我 我早就知道会有绿豆汤可以喝 因为那个香味早已越过外婆的纱窗 飘了很远很远 飘过很多年 每一次的普鲁斯特效应应验 我总会时常怀念

可能人的一生就是让你不断拥有又不断失去吧 十年前小小的我坐在祖宗祠堂门前的石墩上 看着一个个在忙碌奶奶丧事的大人们 傍晚黄橙橙的夕阳映射在我最喜欢的花生牛奶上 我用手扶住脑袋 在心里小小地盘算着等会要不要再多喝一瓶时 小小的我丝毫没有意识到 我早就已经是一个没有爷爷奶奶的孩子了...

“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿。”

当爸爸那辆旧旧的摩托车不再开 当曾经最熟悉的老屋再也没人在 当世界上最亲的两个人不再来 当最熟悉的那条小路的月季已经落败 我就长大了

我的心里总是装着千言万语 可是世界上没有一个可以让我倾诉的人 又是一年中秋了 月亮好圆好圆啊

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合

窗外的烟花 又嘭嘭嘭地开了

#随记#