小再.见字如面.
第七十八封信.打扑克的一整个下午，什么也没想的一个下午，谢谢你的好运，也谢谢这些快乐，借姥姥吉言叭，希望今年会是以胜利为开头的一年。

番茄牛肉刀削面意外的好吃，就是这个面真的很不出数，基本熟之前是多少量熟之后还是多少量，所以看到不太够又着急忙慌把饺子煎上了，结果又搞多了，幸好最后全部光盘，是一点汤都不剩的那种光盘，所以最后挣扎了一下也不怎么反抗的去刷碗了，自己做的食物被别人吃的一点不剩就是会很满足很满足啊。

明天应该是会彻底空下来的一天，他们去医院至少也要下午才回，要合理应用这一天！虽然他们在家也不怎么妨碍我，但就是会有那种压抑不安的感觉，我不知道为什么会有，但是已经到了心都在提着的状态了，只有到了深夜，到了他们都已经进入熟睡状态时，我好像才像松了一口气一样，觉得这才是真正的自由的属于我的可贵时间。

不想说任何的不好。毕竟很多时候错误都是由一堆正确拼凑出来的。也不想再去埋怨，事情已经发展到这种地步了，说什么都是图费口舌罢了，而且已经是我无法调和的矛盾，不如不要再去想。

要去看电影要去看电影。真的真的是要去的，只是要挑一个大家都不在的时间真的有点困难，而且还不可以说是自己一个人去，毕竟这样才可以说的不那么突兀，不会引人联想。目前最最想看的是《深海》。

一整天的絮絮叨叨。献给你。

致小再

爱你的小希

小再.见字如面.
第七十七封信.和好运碰头的一天，有吃到香香脆脆的煎饺，有抽到喜欢很久的头发，一切都是我所爱的我所想的，这种感觉好棒啊。

发现爱任何一个人都比爱自己容易。这个问题出现的不是一天了，改不掉，毕竟深一点的层次，叫你自己觉得任何一个人都比你值得被爱吧。这很矛盾，一边渴望爱，一边又觉得自己不值得，这种矛盾在折磨在摧残，我却完全找不到任何解决的手段，只能暂时停战，达成一个还算稳定的和解，毕竟认知问题短时间内根本就没办法根本性解决吧。

今天也是大姑一家还有二姨一家上门做客的一天。想了想还是记录一下，虽然没什么值得写的，二姨是我心目中比较向往比较想成为的人，做事利索有条理，而且一些问题上也很有自己的见解和原则，我不知道她觉得自己是幸福还是不幸福的，但维持这个状态毫无疑问会给他带来很多秩序感的快乐。

啊与之相反的就是我。做什么事情都是突发性偶然性，心理承受能力差，遇到一点小事就可以彻底崩溃，人际交往能力差，这么多的X汇总构成了高敏感的陈小希。

不觉得自己这种敏感是一种错误，只是应用在生活中的各方面会有点麻烦，不过与之对应的，是脑子里面或多或少会有点乱八七糟但是又有点天马行空的想法，还不错，如果现在的状态能够好一点就更好了。

想要出去看电影！什么票都好！最好是只有我们去看且不忘戴眼镜的那种。

早晚会去实现的啦。

致小再

爱你的小希

小再.见字如面.
第七十一封信.藏六颗大白兔奶糖放在了枕头底下！不祈求交好运什么的.只希望这几天都能安安稳稳的甜甜的过好这个年.

心情低落的时候人都会是什么情绪呢。悲伤？愤怒？压抑？还是怨恨？我很难形容我现在是什么情绪，因为好像其实也没有对别人的那份吧，都是朝着我自己来的，那个叫做无能为力无法共情的东西。

今天晚上她又控制不住自己的情绪，我很相信我爸这次是真的没有说什么，明天就是新年第一天了，再怎么样也不会挑今天这样的日子去说什么的，而且一切都在朝好的方向发展，一切都在尘埃落定，去说那些根本毫无意义。可能就是闲聊几句，这句话接着那句话，也可能根本不是因为今天，只是压抑的太久，但我也根本不想猜。

不是不在意。也不是真的不心疼。甚至是有一点内疚在的。可这些情绪下面。

我只是慌张，或者说不知所措，现在甚至我都没能回神，这场爆发我全程神游天外，好像事不关己一样，但一波又一波的声浪又将我淹没，我是当事人，可能在无形之中也做了回加害者，她愤怒委屈，我惊慌无措，啊这种畸形且扭曲的思想什么时候能停一停。我真的努力的想通过外力也好或者怎么都好让她变成舒适一点的样子，这个舒适不是对我而言，而是对她自己来说，她能过得舒服点。

可惜永远都是在鸡同鸭讲。徒惹人生厌。算了吧。自己的人生已经一团糟了还总是想插手他人的生活，真应该改改自己这种口无遮拦的样子。不是有时候是大多数时间。我总是在写让别人无论好坏都去尊重我的选择，可到我自己这里我却总是想着去改变，太可笑了。人的内核本质就是双标。我怎么现在才懂。

不理解但是至少要去尊重。她的人生不是我的人生。我没有权利去指手画脚。就像我之前说她的那样，至少要去尊重每个人不一样的人生吧，别人真的不是要以你的想法以你的基准去生活的。

还有半个小时就能真的新年快乐了呢。今年希望以这条作为行为基准吧，我觉得真的挺对的，可惜太多时候我都不能够清醒的思考，只是一味地当局者迷了。不过领悟到就是距离做到不太远了嘛。

致小再

爱你的小希