事情就是：
我说四号要去佛山找华子 她会说要不先和黑在广州汇合然后到时候黑带我一起去佛山 不然怕我人生地不熟迷路了（在华子这我真的感觉自己是被呵护的小女儿呜呜呜）然后我说不然我直接火车到顺德就好了 然后去查火车票 4号最早的票只有中午 然后还要广州转一下 就要差不多下午五点多到顺德 因为去顺德是华子妹妹和华子和我和黑一起 我就说下午五点到估计就吃个晚饭大家就都散了没怎么玩到啥的 我就觉得可能比较扫兴啊之类的 我刚把票的时间发给她 她和我说的是：天呐坐四个多小时那你肯定累死了 算啦不要坐火车了 救命太细节太温暖
我总是觉得华子不知不觉中总是在治愈我 有的时候只是很平常的一句话就让我觉得很替我着想很温暖我 这些温暖不是刻意的 不是为了得到我的夸奖为了我的回馈而去做的温暖 是自然而然的小细节小贴心让人知道她把人放心上 就是这些不知不觉间的温暖最动人 今年上半年因为大四上阳了缓考了两门大四下开学第一个月备考缓考科目和六级 考完六级那天下午感觉自己真的好疲惫 我得赶紧回家去充充电 那个时候刚考完感觉考的不理想 华子那天还肠炎拉肚子拉的快虚脱了 我一考完就问我怎么样是不是好累 不要想太多 不管考的怎么样努力了就可以了 当时在回家路上听到她的语音眼泪一下子哗啦啦流下来
今年整一年情绪都不对劲 不知道是从二月份开始进入忙碌阶段➕备考阶段整个人没调整过来还是怎么了 整个人变得特别焦虑 每次情绪不对劲了就马上想逃回家里充充电 但是和华子待在一起的时候就是真的很安心 我也总说华子是我的广医妈咪 和华子待在一起真的有回家的安心谁懂
好了不矫情了 本友宝女四号就要见到我好朋友咯
谁将是最幸福的女人我不说

觉得生活挺难的
不知道我是不是矫情
拖延戒不掉，不想玩手机，也不想写作业，和挚友逛街带了百元大钞，逛了又逛还是什么都不想买，回家时渴了去买果茶，嫌麻烦没破整钱，朋友请了，买完又后悔了，感觉也没那么渴
每次都说快点写完作业，两天过去了一下没动，晚上就更不想做了，双节假只放了三天，作业不停歇也得15小时做得完，觉得上学真累，不知道是不是电子产品改变我的心态，以前没有平板时从没有这种情况
觉得自己要是没出生就好了，小中考没考好，月考一下掉了20多名，可能考不上期望的高中，三天两头就被老师找，做事集中不了注意力，我总会拿着手工刀下不去手，我以前划过很多次手腕，现在越来越怕疼，不敢下手，总希望自己能赶快s掉，有时会诅咒自己，做事总想逃避，觉得自己永远比不上其他人了，他们能克服的困难我克服不了
前两天控制不住情绪，因为一点小事时不时哭，感觉看不到未来
我是那么无能又普通
我希望能在晚上去海边一个人安静地走走，我总是这样想象着
或许我这样的人生来就得受苦，我突然能理解基督教盛行时人们的信仰——活着受苦，s后升入天堂，或许那只是受苦的人在为自己的活着找借口
愿早解脱

好喜欢这个自己锯的没有形状的形状啊。刷了油摸起来滑滑的。

很难想象回家最吸引我的是和朋友见面和汤圆的默默。

很希望有一天我发自内心地说我“我想回家”。那个时候我也就学会怎么组建新家庭了吧。

很烦，现在感叹这些的时候我都会自我反思是不是过于矫情是不是在无病呻吟。

刚才加了一个00年的妹妹，我妈的干女儿，几乎没怎么见过面，反正我是不记得了。我对她的印象无，她对我的印象是“厉害的姐姐”。刚才加上了微信，除了小时候已经全部没有的记忆，这是我记忆中第一次和她说话。她开口就是“姐姐好激动我一直想加你微信”“姐姐你好厉害”“姐姐你别谦虚”“姐姐你是我的榜样”“姐姐你初中的时候送了我xx我一直记得”。我完全不记得。而且我很语塞。转移话题。我告诉她我真不是谦虚。

我没有说出口的是，我是烂人，我真的没谦虚啊，别说世界是草台班子，我自己就是草台班子，虚张声势从3岁唱到21岁，从21到24草帽戴了又脱脱了又戴，戴上我唱不下去，脱下我完全不知道我自己是谁还能干嘛，唱太久走下台都没办法生存。

终于现在摆烂洗干净脸，枪也撩了，冠服也不要了，就差一口气砸了这上妆镜，抬腿要离开草台班子后台，来个观众说大哥我十年前看你那场戏真是好啊，我流着泪回去默默刻在心底，您瞧我这身形，我这亮相，还算像模像样吧，大哥您接着唱啊。

我杵在门口默默无言。