一个自诩非常理智的人，却在一个重大选择面前做了一个非常感性的冲动。只收10个人的专业，权衡利弊后并不是最优选，我却义无反顾的一头扎进去。也许几个月后落榜的我会非常懊悔当初的选择，但是在当下这一刻，我只愿相信，我可以。希望到那时的我，也可以坦然接受结局，然后继续好好的，努力的，继续向前！

该怎么告诉后代 海是蓝色的 清澈深邃的呢.清澈深邃的大海存在了我们的记忆里 无法重来.破镜不能重圆 我只珍惜眼前人如果连你都烦我 那我的心事和谁讲.荷你相遇 荷其幸运.相信爱 但不找了 我看人眼光不行 我也没运气眼泪真的能共情吗 为什么你从不心疼我忘不掉以前的自己 那时的我还没有这么破碎她永远不会变 永远爱笑 永远阳光明媚 总喜欢赖床 不爱吃早饭 总是晚睡 说话吊吊的 但脆弱的一句话就能让她不开心一整天 你爱她 不能只爱她的明媚 也要爱她的不完美 爱她破碎的每一片眼泪 爱她的不完美。

在看1988的时候，总是觉得金社长长得和爸爸很像，这种想法会让我很矛盾，因为金社长真的太可爱太爱他的家人了，而我爸是那么可恶的丈夫、父亲。
现在看到超异能族里的金社长，真的觉得和我爸一模一样，神态、对子女的关切都好像，甚至觉得我爸和九龙浦都好像，通通都是女儿痴。
爸妈还没分开的时候，我爸几乎是金社长的反面，在家时我也很少会看到爸爸笑，我和妈妈会自动避开他在的地方，在他面前隐忍、沉默。
记得大一下开学，第一次要自己一个人坐高铁来北京，爸爸又一次在我明确拒绝后强行挤入我的生活，要和妈妈一起送我到高铁站。我和妈妈坐在出租车后排拉着手，我一想我到要离开她了，她要一个人面对她那阴郁、对我而言很可怕的丈夫，我就哭了。但是我没有办法告诉妈妈我对她的担忧，她大概也舍不得我刷的一下也哭了，车里特别安静，我和妈妈也只能在后座默默抹泪。直到上车我也没有能和她独处的机会，在扶梯上看着她和爸爸在高铁进站口的身影逐渐缩小后，我才忍不住啜泣出来了。
在离婚后，他还会继续伤害妈妈，怪她教我疏远他。幸好那时的我也可以无所忌惮地表达了，可以直接告诉他多年来我的痛苦我的恨，他每伤害妈妈一分我只会多恨他一分，他们离婚后我对他的态度有所好转，也只是因为妈妈变得幸福了。
在这之后，爸爸骂了我并拉黑了我，大概一个月后又主动过来和我联系。慢慢地，他好像变了个人，不再我行我素。一次家庭聚会我提醒姑姑不要控制欲太强，表妹可能会很痛苦。爸爸在那天晚上难得喝醉，他说他了我的话之后在反思自己，自己可能也是很差劲的父母，但他其实没有恶意，只是他一直以来以他认为最好的方式在爱我，希望我能够理解。
我开始回忆几年间我们为数不多的见面，他带我去他常吃的饭馆，让我点根本吃不完的菜，帮我烫碗筷，每次吃完都要带我去买一假期都吃不完的零食。他永远笑眯眯的看着我，用他最甜最宠溺的语气和我说话，支持我的所有决定，和所有人炫耀我是他的女儿。楼下的老奶奶每次见到我就说，你爸这人真的是没别的话说了，每次聊天开口闭口就是你。
我想我小时候怎么也想不到我会有一天不恨他，会很感激他，也能和别人说我爸真的很溺爱我这种话。他好像是比金社长、强勋爸爸更好更真实的存在。