关于我在网咖追剧[汗]《人生第一次上网咖》
体验感不太好[黑线]

诱导骗人开包厢，然后又说带我们选的包厢在我们之前提前订出去了带看的工作人员和前台不知道[汗]，从5人小包厢换到10人的大包厢，自己工作失误要客人承担，并且态度不耐烦深刻体会刷钱之前我是爷，刷钱之后人家说了算，真的很无语了[哼]

磁场干净 大胆的主动融入 真的会变得快乐
虽然还是会内耗 但是 磁场干净太重要了
被欣赏被认可真的会自信
我爱e人朋友们
我也爱所有认可我的人
社交其实也很快乐诶 认识新的人发现世界多元且精彩
这场重感冒已经缓和的差不多了
我想我的30岁真的能开启很多人生新体验
没有低气压的人在 内在pua
恢复独自生活的开心
再也不用掏心掏肺的被辜负了
不用一天听10个谎言却质疑自己是不是做错了
大方的为自己的心动买单吧
我甚至一清二楚的知道他近来编织的更多的谎言哈哈哈哈哈哈 吐了
庆幸没有继续周旋吧
可能还是会有不甘心吧 毕竟 被骗了1万次 还能被骗1万零1次 我是什么终极恋爱脑哈哈哈
但是 还好及时止损
毕竟 继续吃苦 怕是得吃一辈子哦
我不想诋毁任何相爱过的人
但是我要大方的说一句
若不是一开始对方就犯错了 我简直是天底下最好的哈哈哈哈哈哈
只是我以为我能原谅 而一步错 步步错
所以 #大大方方地为自己心动买单# 吧
虽然马上30了 但是 30而已
成为更好的自己 去遇见更值得的人
今年愿望: 冬天一定要滑雪再上一层楼
哈哈哈哈
久违的一句 分手快乐
久违的一句祝福 yjj你要快乐

过去的这两年，我变成了一个怎么样的人呢？
焦虑，去社会化，苛求纯净。

就是很多时候我好像又活回去了。
我回到了那个被排挤的、没有朋友的青春期，所有人都讨厌我，羞辱我，于是我最热衷的事情就是删除所有人，注销账号，重开，然后以毁灭性的姿态大大咧咧打翻所有人的积木，接着再为了逃避错误，删除所有人，注销账号，重开。
有点儿这种倾向在里面。

我记得别人的每一句话，且克制不住地往最坏情况编排。然后无法宽容，或者说，宽恕，任何人。

上周周中的时候，我去同事家喝酒。
说真的转行前我从没有过这样的经历……去同事家，喝酒！在工作的前三年里我甚至几近没遇到什么同龄人。后来倒是有同龄人了，但我组局带大家一起玩的行为又屡屡被老板吐槽，因为这“带坏了其他人”。hr还会问和我关系好的同事是不是在跟我谈恋爱。
所以我也不热衷于跟同事有什么交流。

转行之后，事情发生了极多的变化。
在入职第一个周，周五下班和同事喝酒，喝到吐得不省人事……最后是同事们问行政要紧急联系人维崽的联系方式，把我送走的。

第二天她们问我感觉如何。
我：“现在澄清我以前不这样还来得及吗？”

有次出差，俩同事非要来我房间一起喝酒。
我不太会开红酒塞，从前经常在家直接把瓶口磕地上打断瓶颈来取酒喝。她俩其实也开得挺蛇皮的，但特认真，一个人固定瓶身一个人拧开瓶器，头顶着头，脚丫子恨不得踩桌上。
我说：“不行我以前从没体验过这样的人生，两个女孩，两个同事，亲密地在我房间里合谋开一瓶红酒！受不了，我要拍下来留念。”
同事白了我一眼：“操，你也太没见识了，土包子。”
那张照片到现在还在我手机里，有点狼狈，但特美好。

我在同事家喝酒那天，她最好的朋友也来了。
是个Gay朋友。
七嘴八舌说他俩的共同回忆。

说到他俩以前有段时间，最穷的时候，怎么合谋喝酒。
我喝得醉眼惺忪突然太难过了。
他们的回忆里有很多我经历过的影子，但是，没有这样的好朋友留在我身边。

同事躺在沙发上，摸着喝撑的肚子说：“我永远感谢你，收留了那时候的我。我永远会记得的。”
虽然那天我们喝的是威士忌，我真的晕得脑子都快停转了，但依然清晰地记得那一瞬间我突然很懊悔，就是……每一个阶段帮助过我的朋友，为什么最后都走散了呢？我仔细想，好像每个理由都很充分，可又似乎每个理由都太苛刻。

那一刻我突然好想几个名字。
他们已经是我人生的过客，但都曾经是我人生中最重要的朋友。

也是在那一刻，我突然感觉庆幸。
因为意识到那时刚刚割舍掉的都是对的，因为它们在把我拖向本不该去的深渊。

那天也是同事联系了维崽去接我，我躺在她沙发上睡着了。
半夜我们仨从她家出来，走在小区里，我还在想这件事。
是我太苛刻了，所以才留不住年少时期见证过彼此穷困时光的、最好的朋友们。当然，过去的就过去了，这些决定也并不是错误的，我们的确走得太远了。

只是我在心里默默列了个名单。
这段时间，他们在我最难过低谷的时候陪着我度过，以后不管发生什么，我都要好好理解和尊重彼此的人生。