一回贵阳就和很重要的人见面啦 难以言喻的开心 虽然是五天前的照片现在才发 是因为一直没想好要怎么发才会显得格外珍贵 已经快时隔一年没和我善姐相见噜[泪] 感觉每一次见面都弥足珍贵 弥留之际大家都在互相努力 这样当然是最好的 与你在一起的第七个年头 我也学会了很多
比如有事绝不藏着 掖着 虽然我们总是不常见面但还是会在见不到的地方互相关心 互相思念 是你告诉我 不开心的时候可以向你倾诉 告诉你 是你总是默默无闻的支持着我 是你在我和朋友发生矛盾手足无措的时候陪着我 帮我解决问题 也是你在我读高中的乏味无趣的时光里 抽出时间来陪我吃饭 陪我毕业 陪我度过17岁生日 总想到你的时候 我都会觉得特别感动 你真的就像亲姐姐那样对我 好像是最幸运的事情 遇到你有时候觉得自己特别幸运可以认识这样的一个你 一个冷静成熟却心思细腻柔软的你 一个尊重所有人且待人接物有道却有棱有角恪守原则的你 并且我也十分感动 你一直在保护 开导着我 我记得最开始认识你的时候 真就是温柔漂亮体贴善良的大姐姐略带一点青涩 能在每个不同时期陪着你是一件很幸福的事 希望在我们不能见面的日子里 你也要像现在一样率真强势的活着 活得一天比一天美丽 灿烂 当然啦在这些日子里 我越来越了解你 其实你永不止外表的光鲜亮丽 更多时候你也会 脆弱 害怕 甚至是为情所困 我也暗自懊恼在你不开心的时候 没有及时去安慰你 陪伴你 像你那样对待我 但我以后会更加去关心你的 还是那天你好朋友说 你之前那段不快乐的日子里 总是朋友圈三天可见 总是不太开心 我懊悔的是没有及时去安慰 陪伴着你 我是一个不太会表达情感的人 但是你永远可以依赖我 把我当成你的依靠 虽然我们相差三岁 我也会因此害怕我们之间会不会出现一些代沟 会不会因为长时间没有见面而导致关系疏远呢 当我见到你那一刻 我心中这些疑问开始一个个烟消云散 我才知道 我们这样密切亲密关系关系 才不会因此动摇 我时常也会慕艳你的直率和坦诚 对不喜欢的人总是有坚决的态度 对喜欢的人勇于袒露心扉的交往
好像在你身边我永远都像你的妹妹一样 好像在你身边就不用长大 从来是以保护的姿态对我 一直以来都护着我 怕我会受到伤害 我以后长大了 也会护着你 像你我对这样好好对你 我们是彼此取暖的人 更是真真正正希望彼此能够幸福的人
希望在以后的日子里 你再也不要犹豫与迷茫 永远做自己 我们都要越来越好 希望我们见面的日子可以变得更多 永远爱你我最好的姐姐 也是我最亲密无间的人

今天出去在书店看到了最近能对我产生一些帮助的书，然后就买了。
看了一点吧，让我想起了一些事情，现在有点呼吸不过来了。
书里说我不愿意表达是因为小的时候没有人听我说话，没有人满足我情绪上面的需求，导致我选择了自我封闭。
其实我大部分时候是不记得以前的一些事情的，我不知道这是不是潜意识里的自我保护，让我选择了遗忘一些事情，现在想想小学三年级时候的，我好像还挺厉害的，在那个独处时间高达90%的那一年里，我对当时的最深记忆就是我一个人呆在出租屋里，一个人度过一整夜，还有呆在公园里写作业，写到公园里所有的小孩都回家了、天暗了我才回舅妈家。当时寄人篱下，母亲打工很忙，可能一个星期才见一次面，邻居的小孩一开始还有在一起玩，因为一件事情，后面大家就全都不理我了。其实我有点恨我的外婆，在当时我把她当成很信任的可以依靠的长辈，她却在邻居面前说我的不好，让邻居都带着有色眼光看我，并让他们的小孩不和我玩。当时可能是我人生中第一次面对孤立吧。我一直觉得是我自己做错了所以没有办法向别人倾诉我的委屈，想想那年好像还承受蛮多事情的，是因为没有人可以倾诉也没有人可以寻求帮助，所以只能压抑着自己，和自己对话，我不太敢表达一些我当时想法因为没有人可以听也没有人会听，好像全世界都把我忽视了，因为没有可信赖的人，所以不把自己想法表达出来，无意识的迎合别人和妥协是当时唯一的生存法则。当时应该产生了不少自我厌恶吧，我觉得自己是个非常差劲的人，是个邻居还有长辈眼里的坏小孩，直至长大以后我也不敢透露出真实的自己，认为所有真正了解我的人一定会非常讨厌我，因为我是大家眼里的坏小孩。最近几年有回娘家过年的话，有时候外婆会听到她夸我：当时特别听话懂事，一回家就写好作业，然后早上起床上学也不会赖床，还不挑食煮什么就吃什么，还主动洗碗。听到这些，我连假笑都挤不出来，真的会心疼当时的我，那个看人脸色孤立无援的我，说起来我现在不喜欢喝粥，可能是因为当时真的每天都在喝粥。在想不起来一些事情的时候我也会奇怪于自己对亲情的淡漠，我现在才知道原来是因为我潜意识里就对他们有些恨吧。那些伤害是我受到的，他们是不是都不记得觉得根本不值得一提。有时候我会不愿意思考，我不愿意深究一些细节，我也经常在逃避了解自己。
最近还蛮愿意表达自己的，可能是最近和人的交流，让我觉得我是有可信赖的人，以前我不愿意深究自己的想法，因为觉得没有人会听，所以不愿意去想。书里说：“在与他人对话时，人们会投入其中，在将自己展现给他人的同时，也可以通过对话更加了解自己是怎样的人。”
一般社交的时候，我不愿意谈论自己，所以总在别人面前隐藏自己的我也就没有办法了解自己。如果要锐评自己的话，我真的没有办法说出我是个怎样的人。
如果我真的不是一个很差劲的人，真实的我不会被讨厌的话，我是不是就会更愿意表达自己呢？

责任感太强导致压力好大，都不想休假了，怕活干不完想去工作，明明公司没有我也不会少什么，可是就是会觉得我应该要对工作负责，好焦虑啊，可是又潜意识认为自己可以做好，我可能真的不是个消极的人，不喜欢有人施压的感觉，心里好急，但是没办法只能按部就班，这种状态不好，工作也是带情绪的，好想逃可是又有职场焦虑，职场对女性真的太不公平了，可是这样的处境也是因为自己不够优秀不够强大吧，真的太普通太普通了[单身狗]
自己真的太负责太较真了，工作就要把所有个人利益放最后，谈恋爱也要把对方代入共度一生的人，太真诚或许不是面对这个世界的最优解，吃甜食已经缓解不了我的焦虑了明天得吃点好吃的才行了[单身狗]