还是和你正式告个别吧，其实你没有必要对我那么冷漠，也不用刻意的逃避，我们都不是小孩子了，我也并没有打算一直纠缠你，我也懂什么叫敷衍，不回应就是最清楚的回应了，我坚持了那么久不为别的，只是为了看清或说服自己放下，也为了我以后想起来不会有任何遗憾，联系方式我不会删，毕竟曾经那么深爱过你，不后悔遇见你，爱你是真的，无能为力也是真的，从发了疯的纠缠到卑微的乞求，再到默默的执着付出，最后还是忍不住的放手，也丢了半条命，也许很久以后你才会懂得，像我这么骄傲的人，得鼓足多大的勇气才会求你别丢下我，又得憋着多大一股劲才说服自己彻底放手，能说出这段话，是我终于攒足了放弃你的勇气。放下一个人的感觉大概就是还是会想，还是会心动，再见还是会喜欢，只是不再强求拥有了。一转身如释重负，一转眼又泪流满面，有时候放弃并不是不爱了，而是尽力之后不得不面对失去的结果，不是不痛，是痛的犹如万箭穿心却又无可奈何。原来真的会有那么一个人的出现，会打破你所有的原则和底线，让你放下所有自尊，不顾一切成为你的偏爱和例外，而这个人就是你此生的情劫！
何为情劫？为一个人心动，为一个人情深，为一个人痴心，为一个人而丢了半条命。爱可以让一个人很开心，也可以让一个人痛苦到绝望，可以影响你的情绪，瞬间又可以平复你的心情．我一次次的回头并不是因为你足够好无人可替，也不是因为这世间除了你，再没有人爱我，我只是舍不得，我不想留遗憾，我的爱或许不会因为一次没有回应而消失，但一定会因为一次次失望而心碎，我毫无底线的缝缝补补，踮起脚尖双手苦苦撑住这份感情好久好久，我累了……我辛苦付出的真心次次打了水漂，我也开始不再相信你嘴上说所谓的真诚和爱！
感谢你出现在我生命低谷期陪我度过那段短暂而又美好的时光，不管以后我们生疏到什么样子，希望你都不后悔我们相爱过，我会把这段美好回忆深藏在心底，关于喜欢你这件事就当风没吹过，你没来过，我没爱过！理智的放弃胜过盲目的执着，九十九步全是爱，最后一步是尊严，顺其自然吧，不是你忙，是我不够重要，我藏不住喜欢，你演不出热情，你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。

迟到了很多年的结局。
我看青春的时候是潇湘还在的时候，当时我还在宋红那里上数学课，一切都记得清清楚楚，应该是五年级，2018年。
后来由于很多原因没有看完，然后家园就被摧毁，从此我也流落支离。而后重回故里，一直到今天，我看完青春。2018年的夏天到2023年的秋天，五年了，还是画上句号。
再看我拥有的关于这个秘密的一切还是会感慨，感慨那些永远生动鲜活但永远不会属于我的人与故事，构成我童年少年乃至青年的生命中最浓墨重彩的一笔。没有人懂得我的这一切，不是他们不能，而是我不想。
有时候我也很矛盾，渴望着那些故事却又将现实中的痕迹拒之门外，他们永远活在我心里有血有肉有笑有泪，但我不想现实生活中有人同他们相似。
我承认我渴望拥有，但我不敢，因为我担心破碎与失去，担心误解与距离。所以我决定不拥有，我只有幻想和回忆。
但我要感谢他们，感谢那些文字给我的爱与泪水，挣扎与释然。
这是一个属于我的世界，属于我们的世界。
青春，无悔。

这几天情绪反扑 最重要的是我从懂事开始坚信的东西在某一天瞬间崩塌 真的好失望好失望 爸爸妈妈还有姐姐和胜婆婆每天都会给我打电话发信息 开导我 安慰我 虽然我明白 但是还是好难过 以至于我现在真的更加确信了除了爸爸妈妈是对我的爱是真的其他人的喜欢或者爱都是带有目的的 真的讨厌复杂无用的各种人际关系 我只喜欢和真诚的人相处 讨厌虚假和虚伪 也不要来贬低我 我就是受不了就是心理脆弱又怎样 我生活的环境本来就是安全可靠的

我听妈妈和姐姐说爸爸会来广州 我知道现在家里很忙 告诉妈妈不要他过来 好像自从读初中后我和爸爸的话就少了 很多关于我的事情他也不会和我说 但是我能在妈妈面前知道他的想法 比如妈妈叫我找个男朋友是因为可以有个人能陪着我 但是爸爸好像从一开始就不太愿意我找男朋友 也没催过我找男朋友 他们叫我回湖南 我想了很久 如果我回湖南的话我更加不会成长了 真的一点都不想长大 长大要懂好多东西 要面对好多东西 我怎么就到了24岁 我感觉我内心还是小朋友，我还没有做好长大的准备，身边的人陆陆续续谈恋爱结婚生子 而我还在原地踏步 而我也没有很着急的感觉

这几天我努力的控制我的情绪 在家人朋友面前表现的没有很难过 去跳舞 去健身 但是一个人的时候会一下子情绪失控 但是我相信会过去的 慢慢熬吧 虽然过程真的很痛苦