今年过完生日25岁后，内心一直没敢承认这件事。成长的猝不及防。包括看朋友圈越来越多同龄人在领证结婚。我遥想这件事离我还很远。

回家以后，却不得不面对这样的议题。我妈妈催我结婚。对我的期待是找个人结婚。甚至给我介绍对象。给我看对方照片，让我去见面之类之类。

其实去年分手后她担心我冰封自己，不再去爱，给我介绍过。我说不用，她还要发照片给我，气得我很多天没理她。

但这次我没有错愕也没有生气。更多是在想，这就是她对我的期待吗。过最平凡简单的那种生活，拥有自己的家，有丈夫孩子，去爱也被爱，老有所依所养，这样才叫她放心是吗。

我的反抗变成了无声。矛盾冲突再大一点，我不忍心看她难过的时候，就不得不妥协，也像世人般结婚生子，度过余生？

可是呢，我也已经没再等，世上唯一契合灵魂。还是照常生活。因为，我已经学会了接受一切发生。一切太没意思。

因为懒惰攒了太多照片没发，在假期结束前最后一天决定不能这样!!

那就趁机多说几句垃圾话。

今天一早和朋友们去海边看了日出，感觉是好久好久以来最开心的一天。看日出这种事就要从做决策到摇人不超过五分钟才能获得意外的惊喜。和大家看了一夜的电影和美剧四点半浩浩荡荡出发了，夜间的悉尼一如既往地沉静，车窗外晃荡着星星点点的街灯。如此开心的原因之一大概因为今天的惊喜不止有日出，还幸运地看到了鲸鱼，看到好几次鲸鱼跳跃起的瞬间，“嘭”的一声在水面上炸开，发出沉闷但巨大的声响，像内爆一样，打破黎明的沉寂。

这样的时刻我总是无法准确描述，甚至连眼睛都还没来得及感受，更别说拿起相机记录下来，所以很遗憾没有留下太多。其实这种瞬间在生活中发生过很多，不一定要像鲸跃这般震撼才值得回忆，在大洋路听到巨浪拍打礁石的声音、墨尔本街头和朋友边走边大笑、中秋夜晚又大又亮的圆月高悬、在家喝酒打牌到倒床就睡……虽然我说今天是我近期最开心的一天，但是其实这几个月来我都有过很多个或感动或难忘的瞬间，也是我度过的最美好的一段日子。

好难形容最近的心情，感觉很幸福，又觉得有点不真实，又很怕因为说自己幸福而变得患得患失。我总是顾虑很多，忌惮很多。想亲眼见证美好的瞬间却又想要用相机留存记忆。

所以未来，希望学会放大感官，减少欲望，尽情享受每一刻。

鼓起勇气去了你的学校，很遗憾最后都没能见一面，在合肥待了四天，下午就回六安啦，我想不出意外，以后也不会再去你的学校啦。

中秋那天我在金斗公园待到晚上六点多才走，从太阳最灿烂的时候，待到日落，直到太黑，最后天太黑了都看不见路了，我有点害怕就走了。

说不难过是假的，但就像你说的，见不见是你的权利，我不能道德绑架你，让你反感。我要学会接受和消化，毕竟喜欢的人不喜欢自己才是常态。

其实我从六安出发的时候，心里还是抱有希望的，我穿了好看的衣服，化了精致的妆，带了一行李箱的衣服鞋子还有配饰，我心想如果你愿意见我，也许我们可以一起过中秋和国庆，一起去逛园博园，杏花公园，罍街，合柴1972，大蜀山，我也知道自己很荒谬。

出租车大哥帮我提行李，上车以后夸我，说姑娘你长得非常漂亮，面相也很好，假期应该是去找男朋友的吧，我笑了笑说了声谢谢。我也想如果真的是男女朋友就好了，应该会更开心更期待，而那时候我的心情其实是忐忑的，因为我害怕你不愿意见我。到了合肥站，转地铁去住的地方，再坐一个小时地铁去你学校，快到的时候给你发消息，想问你能不能来地铁口接我，你说你过来干嘛，没必要见。那时候我在地铁上很难过，但是不能哭，因为我害怕弄花了妆，假如你要是愿意见我到时候就不好看了。

我说作为朋友见面，你还是说没必要。我嘴上说不见也没关系，让你不要有心理压力，其实我心里想，如果你愿意见面，哪怕是当面和我说清楚，拒绝我，我也觉得足矣。

后来还是没有见面，我在公园的椅子上坐了很久，遇到一只怯怯的小猫，是只很可爱很漂亮，但是没人要的流浪猫。我陪它玩了很久，也可以说是它陪我很久……

可能还需要很久才能释怀，但是我已经接受这个事实啦。飞鸟与鱼不同路，希望你飞得越来越高，早日实现自己的目标。也希望我像鱼一样，忘记烦恼，重新开始新的生活~再见啦！ https://t.cn/AiC469NF