最近经历了一些事:友情和感情
我的友情和我的感情是相悖论的
所以我既没有得到友情 也没有得到感情
这是我个人处理方式所带来的选择
因为直觉告诉我 目前的友情和感情
都不适用于我的本心
也不能融洽于我本质的底色
自然而然 渐渐退出对方的世界才是结果

其实 以我目前不是很成熟的世界观来看
我不会再为了迎合朋友 想让她们喜欢我
而去撒谎说:自己不需要恋爱 不需要感情
我现在能够很坦然的接受自己就是需要一段我所希望的感情的
如果没有 那我可以一直单身
我把恋爱看做乌托邦的缪谈
我期待 可是我也知道 我不会拥有

过去能和我的朋友成为朋友
是因为我一直没有感情 一直没有恋爱
比较符合她们的女权不婚主义的圈层文化
但我们真的是一个圈子的人吗

换句话说 如果我和男人谈恋爱
我就是自暴自弃 放弃自己的追求了吗
和男人恋爱会被唾弃吗
我的朋友一方面说不会唾弃我
另一方面又高姿态说"放弃救我 成全我的需求"
然后转而攻击我
说我不肯承认自己其实就是需要男人的爱
说我有严重的逻辑漏洞
你真当自己是救世主吗

我不肯承认我需要男人的爱 是因为我既要又要
我既要友情又要爱情
可我的友情和爱情是相悖论的
我最多只是口是心非
但我并不存在逻辑漏洞
而我的友情 对我的态度
才是有所谓的逻辑漏洞吧

可是 我都没有真正的爱过
我只是太想有人能爱我
来弥补我从小到大不太健全的感情缺失了
但是我并不允许自己沉迷其中
因为我也知道男人是很危险的
可我的这种缺失 友情弥补不了
如果用爱情来弥补
肯定也要付出代价 交换肉体吧
说来说去 从始至终我还是只有我自己
然后我的友情会嘲笑我
"男人给的关心 你的朋友给不了是吧"
说句实在的 真没必要对我说这些

如果我只是体验了一下被爱的感觉
就会被友情方面的人以一种高高在上的姿态
批判为"我没救了""我被放弃了"
那我想 这样的所谓的友情也只是对方纯粹自恋的高姿态 上位者的友情视角

我去复诊心理咨询的时候
医生就告诉过我
说我要明白自己是谁
我需要接受自己就是这样一个人
我只有不迎合任何人 去接纳最本质的自己
我的心理状态和精神状态才会慢慢好起来

与其说我的友情在"因为我需要爱情"而放弃我
来成全我的需求
不如说是我的友情把我的底色
看的一干二净以后
知道这样脆弱 又爱依赖 敏感 矮化 自我攻击
人格不是很健全的我
要是碰了感情 会死的多惨吧
她们认为这样的我 是不会有爱的
因为从小没被男性角色很好的对待过
现在想从别的男人身上找到这些缺失
对方只是情绪稳定 对我好 我就依赖了?
我也太好被搞定了吧
没吃过好的吗?
诸如此类的话 就别再继续说了
我是空心人格 我没有自我欣赏 自我认可的能力
我总是需要通过外界的不断认可和耐心来鼓励
这也是我被我的友情所吐槽诟病的一点吧
说句实在的 我不高看友情 也不高看爱情
我 从始至终 只有我自己

没错 我确实知道自己是怎么被群嘲的
可是我接受了自己目前就是这样的心理状态
也不想再去像受了刺激一样去反击 攻击
没必要 真的
我不会否认自己是有问题的
但我的问题 只会是个人成长的问题

我不存在什么原则性上的不真诚
背叛之类的问题 我们只是认知不同
不是一个圈子的罢了
我只存在和你们不是一个世界的问题

恕我直言 女权主义也不是极端的不婚主义
只不过在看透男人 婚姻体系本质之后
能入得了她们眼的男人少之又少
一个不婚主义
只有同样的不婚主义
才会和你们是一个世界的人

其他受过男人的伤害
或者还在恋爱中 甚至已经结婚的女性朋友
如果还在和不婚主义的人交朋友
那本质上就是在拿彼此的真诚在交朋友罢了
你们不能交换思想
因为 你们不是一个世界的人

不敢再发给你说的话就留在这里吧。你应该很开森我不在去找你的时候，因为我不想让你不开心。我也很害怕给你发内心独白怕你看到，你有你离开我的权利你有你想陌生的想法，我不应该去打扰。乖乖我真的好爱你，在这个繁忙的世界里，我们每个人都像旋转的陀螺，不停歇地奔波在生活的轨道上，你说你觉得恐怖，我一直去上海为了找你之类的，其实没有，我也是为了工作两边跑，所以地理位置都不能改变，我没有想去知道你的生活，喜欢一个人不就是在默默关注他吗，我也没有办法去改变什么只能默默选择，我也没有窥探你的生活，如果你不想让我留在上海不想让我继续打扰你我下个月申请离开的。我求你不要对我怎么冷漠，你以为我找你有目地。我女生哪有你想的心眼怎么多能，你知道我只有找你，你不喜欢我的时候你觉得我偏执，我没有做过伤害你的事情，就是小女生性格太多了。以你说我靠近你，你觉得我在监视你，你觉得你很恐惧，其实没有，当一切尘埃落定，那个陪伴我们走过风雨的人却渐行渐远，那就是你。

乖乖你曾经是我生活中的一道光，或许我从来都没有跟你讲过，你其实在我心里真的挺重要的，有时候你对我笑如太阳般温暖，然而，现在，你却在黑暗中离我而去，我试图挽留你，想要抓住那一抹曾经的光，可是你却像一阵风一样，悄然而去。我常常问自己，我做错了什么？我是否忽略了什么？我开始回忆我们过去的点滴，想要从中找到挽救关系的线索。可是，我发现自己无能为力，你的心门已经紧紧关闭我，我无法再进入。

我开始怀疑自己，是不是我太自私，总是要求你做这做那，而没有给予你足够的关心和爱护？我是不是太强势，总是希望你按照我的方式去生活，而没有尊重你的想法和感受？我是不是太偏执，总是想掌控你的生活，而没有给你留下一点自由的空间？
然而，我知道，这真正的原因可能是我心中的恐惧和不安。我害怕失去你，我害怕面对现实，害怕面对自己的不完美。于是，我把这些恐惧和不安投射到你身上想让你更加的爱我，希望你能帮我解决问题，帮我面对困难。但是，我忽略了，你也是一个有自己想法和感受的人，你也有自己的恐惧和不安。所以我就一直压着你，让你想要逃离这段感情，你说我们的过往不要再提，我要学会放下偏执的想法，学会理解你的想法和感受。我要学会接受现实，而不是逃避你有了感情的现实，不应该让你觉得我在道德绑架你，这些都是我的问题，给我点时间变好，好吗。因为真正的爱情不仅仅是追求自己的幸福，更是要给予对方幸福的能力。而只有当我真正理解对方的需要和感受时，我才能给予对方真正的幸福。所以，去理解和尊重你的想法和感受。我要放下心中的偏执和固执，去接受现实中的不完美。我知道这并不容易，可是已经让我失去你，我一定能够做到和改变自己性格，我以前是一个很安静的姑娘不喜欢社交不喜欢讲话，情绪也稳定，也不会很作也会考虑到别人把别人放在第一位，可是后来我性格变了，身边朋友说我不要让我局限起来，好的就是好的，不要太过于考虑其它人，我也觉得我的性格很糟糕，让我最爱的人失望了。不过会变好呀，你不知道的事，我连打字都在流眼泪，你说你讨厌我，和我在一起其实我们有很多开心的时候呀，我们还没有一起出去玩过，还没有做很多很多事情，分手怎么长时间我每个月都有想去找你的时候，可是我何尝不害怕你讨厌我烦我的样子挂在嘴边能。你真的是我整个青春第一喜欢怎么久，久到不能把你放下的男人。我应该不会在喜欢上别人了，在你那里一点也没有我们之间的痕迹了，你的心门我无法进入，我会制动离开不在打扰。再见了，我挚爱的乖乖。

昨晚去了奶奶家 村子的另一边在做戏 老人小孩都往戏棚那边跑 毕竟不是自家姓氏在做戏 我去转悠了一圈便回到这头 安安静静的秋夜 只剩一轮明月和凉风伴随着我一路 停在奶奶家的大圆门前（因为奶奶家在巷头) 看到了一个阿婆牵着她的孙女往戏棚那边去 仿佛看到了小时候的我和奶奶的缩影 记得小时候村里一做戏 洗完澡之后奶奶就带着我去戏棚边看戏 她总从她的裤兜里掏出她那一沓琐碎的零钱 给我买旁边摊子摆卖的好玩的好吃的 不过我小时候总生事 一般小孩吃的零食我都不能多吃 所以我记不得我经常有吃什么 最多的应该是水果棉花糖吧 在一众类似于烧烤这类容易上火的垃圾垃圾食品中算得上比较健康的吧 那时候还总买那种彩色荧光环哈哈哈

“世上只有妈妈好 有妈的孩子像块宝～”有一次奶奶背着我刚走出家门口几步路 在奶奶的背上我听到这首歌 那个视角场景我今日还依稀记得 那时候隔壁邻居的小菜园子还没有翻掉 我们刚走到那里 这首歌一听我就很想妈妈很想回家 但我一回妈妈身边就总生事（小时候总咳嗽缠身好久 从小就有的烟喉炎) 所以不得已被接到乡下的奶奶家生活了五年 等到了要读一年级的时候才被接回 每次见到爸妈回来看我或者我短暂地回一趟家 离开了都忍不住要掉眼泪 但都是偷偷的 撇撇嘴忍住 有一次爸爸下班了来奶奶家 他在门口开车要走时 我跟他拜拜 但实在忍不住眼泪 飞奔着跑到洗手台用我的毛巾擦了眼泪又飞奔着跑回门口想再看一眼即将开车离开的爸爸 小时候的我 可多么希望能留在爸妈身边啊…

现在看着老人们日渐稀白的头发和日渐的步履蹒跚…心头涌过无数的忧伤 现在堂哥堂嫂又生了一个妹妹 她现在已经是两个小曾孙的老奶了 她每天都会跑去看看她的小曾孙 和我打电话时也总喜笑颜开地说着小孩有多可爱灵活 周日中午我们一家去她那吃饭呢 她突然打趣着和我弟弟说我堂哥现在都生小孩了她还能看看照顾 以后我弟有了小孩了她应该就看不到了…我们连忙让她不要乱说话呢心里头还挺不是滋味呢…这一课我迟早都得上 可我还是不知道怎么去面对…求求时光慢点走吧 现在回看 其实童年的那些相伴时光反而成为了现在的可望而不可及 我已经长这么大了呢！19岁啦！

记忆回到八岁之前 一个小老太背着我去往花场上搭的戏棚边看戏 带着我去祠堂前面的大空地找小伙伴玩 我们跑着闹着 她在那看着我们笑着和小伙伴的家长聊天…一个小老头总带着我去他的菜园子看他浇菜摘菜 菜园就在屋后 我还总爬上窗户看他精心照料这一园子的菜 帮他递割菜刀和袋子装菜…不过这个菜园子现在已经不在了 二零一几年的时候大办的创文活动 把爷爷照看了大半辈子的宝贝菜园子翻了 连同那两棵爷爷种了几十年的龙眼树 那可是为这座老屋遮挡了多少夏日烈阳冬日冷风的得力干将啊 现在没了一到夏天屋里都热得人发慌 爷爷奶奶都很心疼 但是没办法还是要响应国家号召……哈哈记得有一天傍晚 天即将暗下来 吃完晚饭我和爷爷出来散散步 在环着整个村子的小溪里看到了两条大黑鱼 爷爷扎起裤脚就要下去抓 我在岸上担心着呢 最后居然真让他抓着了哈哈哈 回了家奶奶在洗澡 爷爷把两尾大黑鱼放进装满水的大红桶里 奶奶出来吓了一跳 以为是两只大老鼠在水里游 就数落了爷爷 爷爷被数落了还笑嘻嘻的 我看着这情景也笑嘻嘻的[哈哈]

八岁之后我要来家这边读小学了 爷爷奶奶眼里满是不舍 每次放假回去都想着我们多留一会 我们临走时还总给我塞零花钱 今年暑假去厦门玩 爷爷奶奶也给我发红包让我玩得开心 爷爷还开着玩笑说带我奶奶一起去 从小到大我就一直想着 等我以后长大了要给爷爷奶奶赚好多好多钱 然后带他们去各地旅游！高三了他们也总和我说尽力就好 不要有太大压力 我能开开心心的最重要……

啊呸呸呸 回忆又回忆 还瞎想了这么多 反正这对从小养大我的小老头小老太肯定会平平安安 健健康康 长命百岁的！有空我也要常回去陪陪他们！