国庆快乐，各种事忙成狗ing……
*所以深夜来亿点青春失恋单相思文学，一些支线剧情中的独白部分。
（好消息1：以下文字并未在长达50多万字的主线中出现，主线依然和和睦睦快快乐乐；好消息2：支线是个小短篇；好消息3：支线前半部分还是很high的；坏消息：这个支线是贯穿全篇的，支线视角后面该emo就emo了不可避免）

part1.
可我不能没有你。
即使是一天也好，我不能没有你。
倘若儿时的那个女孩就是你，我便是因你而努力，因你而出逃，因你而活着，从一个概念到一个执念再到一种依恋，我的心中只剩下了你。
而你不在这里，即使只有几个星期——仅几天也好，我无法接受没有你的世界。
我开始嗅探你的气息，跟随你的足迹，开始刻舟求剑，在永不复回的时空中寻觅你。
我奉你存在过的每一处偶然为圭臬，屡次，盲目地踱步于偶然之中，妄图踩住你的影子，妄图留住你。

你不在的时间里，我会给你发消息，等你回复，待收到了你的消息，我便在这个时间点刻下一道印记，希望在明天的这个时候也听到你的音讯。
我会和你讲述学校里发生的事情、拍下通学路上看见的猫咪，这都是在为自己的粘人找理由而已。我不能破坏自己在你心中的形象，对吧？
我很开心，你也会与我互通有无，发些自己的所见所闻，告诉我那边是什么样的风景。
可我还是想你。
我想要触碰你，想要牵起你的手，想要假装无意地撩起你的发丝，想要与你四目相对，再捏一捏你的脸，那份触感会镌刻在我的手指上，浸入流淌着灵力的血液中，流过血管，流过心脏，汇入脑海。
我想要你无时无刻不在我身边。
我想要我的身边无时无刻没有你。

part2.
可我想看的不是她的生活，我想见的是她，我想的是她。
她不在我身边的时候会做些什么呢？
她不在的时候，下一秒会做些什么呢？
她不在的时候，下一分钟会做些什么呢？
她不在的时候，下一刻钟下一小时下一个时辰下一晌会做些什么呢？
她若是早晨七点醒来，那么她七点零一分 零二分 零三分 零四 零五 零六……七点半八点 九点 十点 十一 十二 十三 十四 十五 二十 二十四点都在做什么呢？
她昨天早晨七点半回我消息了，我今天也早早起床满怀期待地等待着她的消息，可她那时候却没有和我聊天。我无法完整地脑补出她一天24小时 1440分钟 86400秒的生活轨迹与点点滴滴，也不知道她正对谁哭、对谁笑、和谁交谈、看着哪里、走在哪里、想着什么——或许这就是所谓的距离感，很无趣。
但我还是喜欢她，讨厌一个人的生活，讨厌没有她的世界。

part3.
看不见你的时候，我会看着我们的聊天记录发呆，虽然我们对彼此怀有截然不同的心意，想起你，心中很温暖却也会感到寂寞。阅读你发来的文字，熟悉的声音在脑中想起，这声音和你打字时脑中的语气差距大么？
我想要再多被关注些，可我明白，你也有自己的时间。
我想要再多被注视些，可我明白，你也有同样珍视的人。
我时常会想要理解、融入、并触碰我不在时的你，现在的你，过去的你，未来的你——当我不复存在之时，未来的你。
我为什么会想要一步登天呢……

等你消息，姐姐
呜哇被叫姐姐了，完啦完啦我要幸福死啦~

她说待会儿聊，我便期待着她发来的消息。
直至深夜。
她那边有一个半小时的时差，兴许她早就睡了吧。
不过她也挺喜欢熬夜，于是我盼着奇迹，而我就好像奇迹绝缘体似的。
我把手机音量开到最大，放在耳边，这样，一旦收到她的消息，我就会立刻被吵醒，好马上回复。

（好消息：好在我本人不是这种性子而是感觉不快乐就清好感度跑路绝不恋战的那种，这么看我不是性缘脑的性格简直太爽了）
写的时候内心比较平静，建立这个支线角色的时候确实是融了不少心理学模型，算是以一种心理医生的视角来的。
哎呀我靠还是主线快乐

观点可能有些偏激，我一直觉得书啊游戏也好，剧啊电影也罢，很多剧情上争议的源头就是编剧，就是那个写得不够好的编剧。
可能有些苛责了，导演制作人编辑肯定也要负责任，或者说他们和编剧共同担负着制作组对剧情敷衍对剧情还不够上心的责任。也不是没玩过剧情槽点多的游戏，也不是没追过烂尾的剧，说起来还挺找罪受，骂完了还会接着看，谁让他们曾经写出了我推呢。最后得出这偏激的结论，我玩得这么难受，不想氪金，就是因为没有有趣的角色，甚至我推也变得平平无奇，还要我随时担心被写崩坏；我追的剧烂尾，看似突发恶疾，仔细回想，也是这个编剧早有病征。甚至我想，为什么玩家观众的讨论环境也这么差呢？——因为这个编剧无心也好，故意也罢，水平不够也算了，就是因为这个编剧写的“不够好”。十个人里一个人说不对，这不叫有争议，十个人有四个人说不对，这是有争议，这时候，就不是文化差异，个人审美水平差异的问题了，这就是这个编剧没写好。
可能有制作要求的原因，但是编剧绝对没有那么傀儡，他们是领导的乙方，但是故事写出来如何，绝对全靠他们的水平，是，这是一份带着枷锁跳舞的工作，可是在其位司其职，这么多年，那么多同行戴着枷锁跳了这么多年，不仅是“不乏有优秀的作品”的程度了，而是“优秀的作品一丛一丛，不乏神作”。
是有些偏激，嘴人者人恒嘴之，每次骂某某编剧，我都想哪天可能我写什么东西也会被人背地里或者明面上骂吧，不过如果能被有理有据地指出来哪哪写的不好，也比自我陶醉自我感觉良好好一点

逛完了今天回来可早了
笑死了我和雨的对话

醴陵是一个像小县城的地方
感觉和我老家的老城区很像
来玩的应该都是本地人吧
吃饭的时候人也挺多的
几家饭店都是爆满的
最后选了一家店这家
环境还挺好至少吃完可以趴着睡一会
我睡到一半被吵醒了
这种状态就会有点心悸
害怕和心慌醒了就睡不着了
整个人都很恍惚也不太开心

醴陵这个地方真的很好笑
它公交虽然免费
但是我们等了半天都没有一辆公交
好家伙还是别整免费这一出了
宁愿它收钱多发点车
只能打车别太离谱

中午点了一个肉夹馍
全是肥肉震惊
又是我点的每次我都踩雷
也没谁了
还有粉丝煲和醴陵小炒肉
感觉都不是我喜欢的口味

我：我好想，好想，好想
雨：好想啥
我：好想工作就可以经济独立，买自己想买的东西了
雨：还以为你想要啥
我：我想跳江
雨：那咱俩一起跳吧
雨：咱先写一个遗嘱，说咱俩是自愿的
我：不应该先买一保险
雨：我有保险了我妈买的
我：那我先去买个保险
雨：这咋还有见义勇为的
我：没事咱俩个人呢见义勇为你吧别见义勇为我了
雨：别别

雨：要是咱出生在有钱人家庭就好了
我：虽然很想但是不想再当人了当人好累啊
雨：当一只猫有人养
我：那你可别碰上虐猫的了
雨：那当一个植物吧
我：我也不想当动物了当一个植物或者一朵云一滴露水就好了
雨：能不能把自己消失在世界上直接不存在

咱俩笑死
随时随地开始丧
真是丧到一块去了

我这种思维模式持续很久了
从小学时候第一个好朋友
就开始试探她的底线闹掰
然后求饶和好放低自尊心
这个有毒的模式一直持续到现在
能不能想办法改过来
不要再这样粗暴的对待别人[泪]
有时候感觉自己很糟糕
毫无希望可言总是各种问题
无解我也对自己很失望
其实因为不爱自己就无法去爱别人

有时候想事情也许会好一点
养只修狗或修猫
有一个爱人
有一份稳定的工作
有一点点自己的爱好
阴暗面又希望事情不要那么好
不想让一些美好的事情拉住我
只想自生自灭的时候害
我也不知道该怎么选择了
但现在总有好的事情
有妈妈和泰妈妈我爱她们
有她们在就还有希望
就不能太摆伤害自己
如果她们不在呢
不知道会怎么样
飘然于世我真的很难爱自己
今天很难过好想去看看医生
外面的医生好贵
学校的不知道靠不靠谱
或者找别人可以聊一聊
可是感觉也没人想听当我的情绪垃圾桶吧
所以就只能憋在心里oh不还有在wb发疯
去问问老蔡我的爱还有谁可以相信
害痛苦的时候也没有人可以求助
我好难过只能自己熬过去
这世界上好像也没什么好的值得留恋的
如果向别人求助感觉没有啥可以偿还的
总觉得亏欠别人些什么