我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说。沉默不是没有情绪，它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好。我也一直都有在劝自己别频频回头，后面没有人在等我。即使能原路返回一切也都不是以前了。很多事情只能回头望不能回头走，但我好像也是真的释怀不了…我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事，有大的小的有好的坏的越记起只会越难过。有时候我会一直纠结因果这两个字，我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到。我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜。已经不是靠吃一颗糖就

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爱宁是真的。不会跑也是真的。我连爱都来不及何况呢
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这几天情绪反扑 最重要的是我从懂事开始坚信的东西在某一天瞬间崩塌 真的好失望好失望 爸爸妈妈还有姐姐和胜婆婆每天都会给我打电话发信息 开导我 安慰我 虽然我明白 但是还是好难过 以至于我现在真的更加确信了除了爸爸妈妈是对我的爱是真的其他人的喜欢或者爱都是带有目的的 真的讨厌复杂无用的各种人际关系 我只喜欢和真诚的人相处 讨厌虚假和虚伪 也不要来贬低我 我就是受不了就是心理脆弱又怎样 我生活的环境本来就是安全可靠的

我听妈妈和姐姐说爸爸会来广州 我知道现在家里很忙 告诉妈妈不要他过来 好像自从读初中后我和爸爸的话就少了 很多关于我的事情他也不会和我说 但是我能在妈妈面前知道他的想法 比如妈妈叫我找个男朋友是因为可以有个人能陪着我 但是爸爸好像从一开始就不太愿意我找男朋友 也没催过我找男朋友 他们叫我回湖南 我想了很久 如果我回湖南的话我更加不会成长了 真的一点都不想长大 长大要懂好多东西 要面对好多东西 我怎么就到了24岁 我感觉我内心还是小朋友，我还没有做好长大的准备，身边的人陆陆续续谈恋爱结婚生子 而我还在原地踏步 而我也没有很着急的感觉

这几天我努力的控制我的情绪 在家人朋友面前表现的没有很难过 去跳舞 去健身 但是一个人的时候会一下子情绪失控 但是我相信会过去的 慢慢熬吧 虽然过程真的很痛苦